Научный редактор Ирина Токарева, канд. психол. наук, науч. сотр. Научно-практического центра детской психоневрологии Департамента здравоохранения Москвы, преподаватель Профессиональной психотерапевтической лиги международного уровня

© Екатерина Родина, 2024

© Издание. Издательство «Олимп–Бизнес», 2024

Многие из нас с детства мечтают о свадьбе. Девочки уже в младшей школе присматривают себе свадебное платье, мальчики рассуждают о том, как женятся на Маше, а может быть, сначала на Маше, а потом на Юле. Но я никогда не слышала, чтобы кто-то мечтал о разводе. Говорил о нем с таким же предвкушением и вообще задумывался, что будет делать, если что-то в браке пойдет не так.

К сожалению, в школе нас не учат строить счастливые супружеские отношения и бережно проходить конфликтные ситуации с партнером. Многие мои клиенты, находящиеся в браке, боятся даже произносить слово «развод». Им трудно смириться с отсутствием гарантий, что брак продлится до конца их жизни. Никогда трезво и по-взрослому они не думали о том, что будут делать, если развод случится. Как понять, в каких случаях нужно разводиться, а когда просто важно вовремя распознать семейный кризис и пройти его? Люди, вступая в брак, не готовы к семейным кризисам, почти ничего не знают о них, а потому зачастую ломают много копий в ситуациях, которые можно было бы пройти, подставив друг другу плечо.

Во время первой беременности я прочитала много книг о том, как растить ребенка от рождения до института. Но ни перед первой, ни перед второй свадьбой я не прочитала ни одной книги о построении отношений в браке, о подводных камнях в разных циклах отношений, об изменениях в семье после рождения детей. Я не изучала, что будет, если один из супругов перестанет работать – и как тогда распределять бюджет, как общаться с родителями супруга, что такое персональная свобода и границы в партнерстве. Такие книги есть, но мне даже не приходило в голову, что нужно заранее учиться строить отношения.

Потерпев неудачу в первом браке, я думала, что нужно просто правильно выбрать нового мужчину и не повторять прежних ошибок. Угадайте, что было дальше? Мой второй муж давал мне обратную связь про меня и мои поступки, почти с точностью повторяя фразы первого. Оказалось, что причиной моих трудностей были не только и не столько мои партнеры, сколько я сама.

Когда я была подростком, мама как-то процитировала мне фразу Аллы Пугачевой, которая несколько раз выходила замуж и разводилась: «Когда я чувствую, что меня здесь больше не любят, я ухожу». Я запомнила эту фразу, словно на будущее, и в обоих своих браках, когда дела шли плохо и я чувствовала себя несчастной, я принимала решение уйти. Каждый раз я думала, что поступаю правильно – как учила мудрая Алла Борисовна. Ведь раз я несчастлива – значит, меня больше не любят. Пока однажды я не спросила себя честно: «А сама-то я умею любить? Каково это – быть моим мужем?» И поняла: прежде чем выходить замуж в третий раз, нужно что-то поменять в себе. Важно стать такой женщиной, чьим мужем, будь я мужчиной, мне самой захотелось бы быть.

Увидеть себя как в отражении и понять, что же я делаю не так, чего боюсь, отчего несчастлива и почему мужчины несчастливы со мной, я смогла, только пройдя собственную психоаналитическую терапию. Тогда-то я и познакомилась с удивительным человеком, которого до этого момента знала и понимала лишь отдаленно, – с самой собой.

Развод – это всегда больно. Боль бывает физическая, а бывает душевная. Мы знаем, как лечить физическую боль: во время болезни нужно относиться к себе максимально бережно, соблюдать постельный режим и протокол лечения, беречь силы. С душевной же болью мы часто обращаемся противоположным образом. Постоянно бередим рану, позволяем другим «сдирать с нее пластырь», рассматривать, трогать или, что не менее вредно, делаем вид, что вообще не болеем. Притворяемся, что живем как ни в чем не бывало; тратим много сил, доказывая себе и окружающим, что ничего особенного не переживаем.

В большинстве случаев человек, чей брак закончился разводом, оценивает произошедшее как личный неуспех, который стыдно предъявить окружающим. Будто у него был проект «брак» – и он с ним не справился. Если не справился – значит, со мной что-то не так, значит, я недостаточно хороший супруг, со мной никто не сможет быть счастливым и никто не сможет построить отношения. Может быть, я и сам не умею правильно выбирать партнера и всё время наталкиваюсь на людей, брак с которыми невозможен.

Создание единственного счастливого брака на всю жизнь является социально желательным стандартом. Несмотря на то что оба моих расставания были осознанными и я понимала реальные причины своих разводов, у меня всё равно было чувство неловкости перед окружающими. Будто бы я не могу «удержать» мужчину рядом с собой и сделать его счастливым. На самом деле с вами как с личностью всё ОК, вы не какое-то «гнилое яблоко». Просто у каждого из нас всегда много внутренней работы, которую полезно делать для собственного развития. Вслед за здоровыми отношениями с самим собой станут возможны и здоровые любовные отношения. В них появится осознанность и нужные навыки, а они и составляют залог счастья.

Ваше желание или желание вашего супруга развестись не всегда означает, что с вами или с ним что-то не так. Вы оба можете быть прекрасными людьми, но этого недостаточно для совместной жизни. По каким-то причинам вы больше не подходите друг другу, и эти причины вовсе не делают вас обоих недостойными. Возможно, вы уже проделали большую внутреннюю работу по изучению себя и поняли, что больше не хотите оставаться в браке.

Чтобы развестись, достаточно чувствовать себя несчастным в паре с этим конкретным человеком. Ему не обязательно быть абьюзером, алкоголиком или вам изменять. У вас в паре просто может быть слишком большой заряд из-за того, что ваши травмы и травмы супруга в соединении причиняют боль каждому. В этом случае другие партнеры для каждого из вас могут стать спасением. Бывает так, что в итоге после развода мы встречаем человека, чей набор травм не становится для нас триггером, а наш набор травм не причиняет постоянную боль ему. И одновременно наши сильные стороны исцеляют обоих.

Ни один развод не был простым, расставание – это всегда травма. Даже если вы прожили в браке всего год. А уж тем более если прошел не один десяток лет, у вас есть любимые дети, совместно нажитое имущество, долголетняя история дружбы со многими людьми, а может быть, даже совместный бизнес.

Главная задача каждого из нас, если мы оказались в точке, где наш брак трещит по швам, – правильно определить, куда двигаться дальше. Независимо от того, решите вы развестись или сохранить свой брак, любая из этих дорог может стать либо трудным путем болезненного развода, либо осознанным путем собственного развития и получением полезного опыта. Этот опыт покажет, что даже в тяжелых ситуациях можно создать хорошие отношения с собой и окружающими. Ведь прохождение трудностей, как нам известно, как раз и дает человеку максимально сильный толчок в развитии.

На каком бы этапе отношений вы сейчас ни находились, раз вы читаете эту книгу – скорее всего, в вашем браке что-то пошло не так. Наверняка вы уже задавали себе вопросы: почему это с нами происходит? где мы ошиблись? Похожий путь проходят супруги из разных уголков планеты, принимая решение о разводе. В этой главе я начну подробно рассказывать, какие стадии ожидают партнеров на пути от взаимного решения заключить брак до расставания, инициированного одним или обоими супругами.