На тот момент я работала не долго, но выносить ночные скандалы уже становилось невозможным, недосып порождал невнимательность и ошибки, которые были недопустимы в трудовой деятельности. Я до сих пор помню этот день, точнее ночь, которая все изменила. Пьяный отец в очередной раз кричал, шумел и обзывал нас, всех кто живет вместе с ним последними словами, я не выдержала и вышла из комнаты, сказала ему что мне на работу и его крики мешают мне спать. В тот момент мне хотелось взять с плиты чугунную сковороду и дать ему по голове, видимо он почувствовал агрессию и решил напасть первым. Он меня ударил, потом толкнул, потом повторил. Затем он злобно бросил «Когда у тебя будет свой дом, тогда и будешь устанавливать в нем свои правила». Он не впервые меня ударил, но первый раз я поняла что он действительно этого хочет, что ему это нравится самоутверждаться за счет беззащитного человека, я посмотрела ему в глаза и не увидела там отца, там было что то другое, что то жалкое, но бесноватое. Молча я достала из шкафа чемодан, покидала туда немного одежды и на пороге крикнув «Чтоб ты сдох» вышла из отчего дома, села в машину и отъехала от подъезда глотая слезы. В этот же день я сняла квартиру, которая была мне не по карману и съедала почти всю мою зарплату. Мне позвонила мать, я думала она попросит вернуться меня домой, но она предложила встретиться возле торгового центра. Она спросила про квартиру, про то где она находится, что в ней есть, потом взяла большую тележку и начала складывать туда продукты, постельное белье и что то еще, на кассе она расчиталась сама. Так она помогла мне. Я благодарна за тот шаг, один шаг, одно действие чтобы помочь мне смягчить первые дни свободной жизни.

Я работала и жила одна, этого казалось было достаточно для счастья, но тем не менее я чувствовала себя птенцом, который выпал из гнезда, я не знала что делать, как организовать быт, финансы и свою жизнь в целом. С трудом я выкарабкалась из кратковременной нищеты и начала зарабатывать немного больше, мне уже хватало денег даже для того чтобы сходить в ресторан с подругами, а не ужинать дома гречкой на воде.

Тогда же я познакомилась мужчиной, его нельзя даже было назвать парнем, он был старше на десять лет, разведен и от него исходил легкий флер потерянности и неблагополучия, такой же как на тот момент был у меня, и вот мы принюхавшись друг к другу сошлись. Он слушал в машине песни Земфиры, не ромашки, а грустные и заунывные, он не ел мясо, ездил на мотоцикле и мечтал разбиться не дожив до старости. У него было большое преимущество, он не пил, но как мне начало казаться позднее он что то покуривал. Он рассказывал о религии которую исповедовал, какое-то ответвление индийской философии, почти в каждом его предложении женщина была что то должна, по его мнению разумеется. Он считал что меня нужно всему научить и начал с того что мне нужно помириться с родителями, иначе какая то из моих чакр опять же по его мнению не будет функционировать. В то время я не знала где правда, где вымысел и где находятся чакры, но внемлила наставлению и начала общаться с отцом, по крайней мере могла приходить домой и радостно уходить к себе когда вздумается. Зачем мне это было нужно? Наверное чтобы не казаться самой себе, окружающим и своему новому парню каким то отщепенцем, создавать видимость, что у меня есть какая никакая семья иных причин у меня не было. Некоторые мои подруги имеющие проблемы с родителями уезжали жить в другой город подальше от них, так они имели «алиби» на случай неудобных вопросов или душевных терзаний. Отец не изменился с моим уходом, но предполагаю что огорчился, потому что теперь был вынужден терроризировать только мать. Я же теперь могла спать спокойно, не тревожась о том что кто то захочет накричать на меня ночью за мою никчемность, назвать плохой дочерью и заставить что то мыть. Однажды я проснулась оттого что мама позвонила мне ночью, она попросила приехать, я вспомнила ту ночь когда мы ходили в полицию и приехала за ними с сестрой спустя десять минут, они были потеряны, сестра стремительно взрослела и в ее глазах от этой жизни мерк детский наивный огонек, но в этот раз им хотя бы было куда идти. Я не задавала вопросов и по приезду домой мы все легли спать. Утром, попив кофе мама сказала что сходит домой за учебниками и формой для сестры, ведь ей надо было идти в школу. На всякий случай я сказала что они могут забрать вещи и остаться у меня. В то утро, придя домой мама увидела в их кровати не только отца, там была голая темноволосая женщина. Не став устраивать сцен, она собрала вещи и ушла. Спустя месяц они развелись. Отец утверждал что никого не было и ей померещилось, а моя татарская бабушка узнав про развод звонила с угрозами того,что мать останется ни с чем, собственно как и пришла в этот брак, я на тот момент, как человек с высшим юридическим образованием попыталась объяснить ей как работает семейный кодекс, в ответ на это из ее полного рта проклятий на меня посыпались одно за другим. Не хочу это связывать, но потом у нее начались проблемы с зубами, хотя возможно оттого что ей было семьдесят, интересно сколько взял с нее стоматолог за лечение и полоскание такого грязного рта.

Она нас возненавидела, я очень рада что это не помешало родителям разойтись цивилизованно и разменять квартиру. Теперь мать и сестра жили в очень скромной однокомнатной квартире недалеко от меня. Отец начал жить с той самой темноволосой женщиной, он без стеснения познакомил меня с ней, и в тот день, как и во все другие дни она была пьяна и неухожена. Не было бы счастья. А теперь все действительно были счастливы, только я перестала понимать что к чему. Отец теперь ассоциировался у меня с чем то грязным, подлым и аморальным, самое интересное что он продолжал иногда звонить мне пьяный и говорить гадости, а я еще по инерции это сносила, обычно апогеем его пьянства были разговоры о смерти, он говорил «Если со мной что то случиться, то ты должна поставить мне самый большой и красивый памятник», я в этот момент думала о том, что надпись «Он старался себя уничтожить и ему это удалось» поместится и на небольшом. Мои подруги куда то разъехались, кроме одной, той самой Кристина, с которой мы были примерными подружками в школе, на тот момент она уже вышла замуж за парня с которым встречалась с первого курса. В одну из наших встреч она рассказала мне что помимо мужа у нее давно уже есть любовник и она не чурается звать его к себе домой когда есть такая возможность, без стыда и с ноткой гордости. Я разговаривала с ней и не понимала что произошло, когда то мы были на одной стороне, но спустя немного времени это был совершенно другой человек.

На тот момент моей жизни со всех сторон институт брака дал трещину, а я была молодая и казалось бы самое время устраивать свою личную жизнь, но для этого надо было прекратить отношения с тем парнем который был в разводе, ненавидел брак и женщин в целом, прекратить общаться с этой дурной подругой и хотя бы на время прекратить разговоры с отцом, иначе все это был тотальный мазохизм. Мир продолжал быть радостным и счастливым, но я никак не могла выйти из темного хлева с дурным запахом.

Когда прошло немного времени после моего падения из гнезда, казалось все встало на свои места, я уже могла себя обеспечить не перебиваясь с гречки на воду, были друзья и какие никакие отношения, в объективном смысле все было достаточно неплохо. Но в один из дней, которому не предшествовало никаких особенных потрясений, я узнала что такое панические атаки, а в последующие дни добавился тремор рук и я не могла есть в общественных местах. Кто с этим никогда не сталкивался, просто поверьте, это действительно сказывается на качестве жизни не лучшим образом. Я попробовала начать пить успокоительные, но они ликвидировали симптомы лишь на пару долей процентов, облегчения не наступало. Однажды ночью я проснулась оттого что задыхаюсь и мне одновременно очень холодно, казалось я вот вот умру, сердце усиленно колотилось и это пугало меня еще больше, я пошла в душ и минут десять стояла под теплой струей воды пытаясь придти в себя и не дрожать, затем я постоянно смотрела на телефон, судорожно проверяла все мессенджеры, мне казалось что так проявляется мое предчувствие неминуемой беды и опасности, когда я не нашла ничего тревожащего, я смотрела на темный экран и думала что мне вот вот позвонят и сообщат что то ужасное. Когда мне все таки удалось справиться с этим приступом я уставшая и обессиленная рухнула на кровать провалившись в сон. На работе мне начало казаться что против меня замышляют козни и я вот вот потеряю свое место, я находила подтверждение в каждом косом взгляде и в каждом невинном замечании.В отношениях, которые и так были не безоблачными я пыталась нащупать обман и неискренность, с друзьями виделась не часто и считала, что нужно вначале хоть как то разобраться со своим недугом. Тогда идея о глубинном понимании себя и изменении жизни к лучшему еще не находилась даже на зачаточной стадии, поэтому я делала то, что видела на примерах, шла в ближайший магазин за вином, почти каждый день, это меня успокаивало, правда ровно до того момента пока действовало легкое опьянение. Я не знала как справляться с трудностями, я не понимала откуда они возникли, я понятия не имела как решить то, что на мой взгляд не имело причинно-следственной связи. Мне просто хотелось чтобы это закончилось, чтобы мне стало легче, чтобы я могла радоваться жизни, чтобы у в конце концов у меня перестали дрожать руки. Я из раза в раз пыталась найти истину в вине, но ничего не удавалось. Я начала просыпаться с похмельем и с ним же ехать на работу, чувствовала я себя отвратительно и мечтала дожить хотя бы до обеда, а потом приехать домой и просто лежать перед телевизором. Однажды, проснувшись с головной болью и не сумев встать, я смотрела в потолок и думала о том, что те самые женщины , которые пьют водку на маленьких кухнях с пожелтевшими обоями, открывают окна чтобы выветрить сигаретный дым и говорят о том что «все мужики козлы», «денег нет», «начальник урод» и прочее не берутся ни с того ни с сего. В один момент они просто не справляются. Мне надо было немедленно принимать меры относительно себя, казалось пропасть была уже близко.