Помните ту соседку по парте Машу, которая читала стихи с выражением? Так вот, когда нам стукнуло по шестнадцать мы вновь нашли друг друга после ее переезда и начали дружить, теперь вместо стихов она с выражением читала сообщения от многочисленных ухажеров, которые ездили на собственных автомобилях и были старше нее. Ее переезд и переход из нашей школы был связан с финансовыми трудностями родителей и теперь она жила в одном из самых неблагополучных районов с черно-серыми пятиэтажками и разбитыми дорогами. Я иногда ездила к ней в гости на маршрутке, дорога занимала около часа и как то раз осталась у нее ночевать, мы болтали без умолку и тогда я многое узнала о «взрослой» жизни, она отвечала на все мои вопросы и была для своих лет очень опытной. Парни конечно не знали сколько ей на самом дела лет, в той одежде которую она предпочитала носить это было бы невозможно, очень высокие каблуки, обтягивающие короткие платья с выдающимся декольте и сумка с кошельком внутри, что тоже являлось атрибутом взрослости. У меня кошелька не было, как и приличной сумки, но зато появилось два других важных атрибута. Нет, к сожалению это не грудь. У меня появились месячные и первый лифчик, который я купила себе сама на китайском рынке на отложенные деньги, постоянно оборачиваясь, чтобы кто чего не увидел, он был мне еще не очень нужен физически, но очень нужен психологически. Прокладки я тоже купила себе сама на сэкономленные на обедах деньги. Иногда мое финансовое положение временно улучшалось, потому что дед получал пенсию и порой хлебнув горькой протягивал мне несколько смятых купюр, после чего он резко повышал голос и говорил «Хорошо ходи!», что это значит я не до конца понимала, но думала что хожу хорошо и мне не о чем беспокоиться. С матерью мы не разговаривали на девичьи темы, она ничего не спрашивала, а я не хотела навязываться с вопросами, мне было у кого все узнать.

Так моей семьей стали подруги, я проводила с ними много времени, и меньше времени старалась проводить дома. Подруг было несколько, мы общались, заводили компании, успехом у противоположного пола я еще не пользовалась, но уже начала огорчаться по этому поводу, если бы мне кто то сказал что это очень скоро поменяется, утешил, помог с выбором одежды или просто поддержал бы меня добрым напутствием я была бы благодарна, но никого не было. Пришлось справляться самой, делать неудачные эксперименты с волосами, макияжем и стилем.

В старших классах я резко вытянулась, у меня отрасли густые красивые волосы, летом я заработала деньги продавая в парке сладкую вату и купила себе сумку и туфли, мой вкус начал улучшаться, а внутренний эстет начал подавать голос. Наступило время подготовки к заветным трем буквам, все таки я становилась старше. Эти три буквы надеюсь все угадали без пошлостей. ЕГЭ. Единый государственный экзамен который определял будущее школьников, куда и зачем поступать пока еще никто толком не знал, но плохо сдать ЕГЭ означало знатно подпортить себе социальный рейтинг. Училась я хорошо, но именно в старших классах обрела смысл в образовании, я хотела поступить в университет чтобы потом заработать много денег и наконец съехать из ненавистного отчего дома. Я склонялась над учебниками и пропускала вечерние прогулки с друзьями до самых экзаменов, все прошло гладко и я поступила на бюджет. Кстати отец не остался в стороне и до того как я поступила он пообещал мне купить машину. Это было не первое его нарушенное обещание и далеко не последнее. Я набрала нужное количество баллов и могла выбирать ВУЗ. Поступление было легким, у меня даже была стипендия. Начались студенческие вечеринки, отец подкидывал денег чтобы я ходила чаще и спрашивал потом «Ну как? Нашла кого-нибудь?». Кажется он тоже хотел чтобы я скорее покинула отчий дом. Потом в порыве пьяного бреда он говорил что надо торопиться пока мне восемнадцать иначе если я не успею, то другие восемнадцатилетние девчонки будут дышать мне в спину и надо действовать чтобы заполучить себе кого-нибудь, тем более с моим характером это может быть не так просто. И я верила, и в то что характер у меня скверный и в то что торопиться действительно надо, правда кого-то заполучить мне все равно не удавалось, когда со мной знакомились на вечеринках я впадала в две крайности, первой была отторжение, вторая обожествление. Как оказалось ни в том ни в другом случае успех в личной жизни не сулит. Иногда он давал мне ключи от своей машины и мы с подругами под громкую музыку гоняли по проспектам от одного ночного клуба до другого, было весело, но потом мне это было не нужно, потому что в моей жизни тоже появился алкоголь.

На первом курсе каждые выходные мы с подругами собирались у Маши, почему то у нее частенько никого не было, а летом собирались у меня, потому что родители уезжали на дачу, покупали столько алкоголя на сколько хватало денег, да так чтобы обязательно хватило на сигареты, после чего шли навстречу приключениям, ловили машины до клубов и потом возвращались домой под утро, нас частенько кто то угощал шампанским, было забавно и спустя время кажется невероятным везением то, что мы не нарвались на неприятности. Следовало ожидать что рано или поздно я влюблюсь, и стоило полагать что мой избранник будет из категории «неправильных» парней. Мы познакомились в одной из компаний, напившись шампанского долго разговаривали, а потом долго целовались. Я шла домой и строила планы и мечты о нашем светлом совместном будущем, а он строил планы по утолению взбудораженного сексуального потенциала, ему конечно же это удалось с более доступной дамой, о чем я впоследствии узнала и очень страдала. В лучших традициях юности я слушала грустные песни и думала о том, что эти слова очень похожи на мою историю, устанавливала многозначительные статусы в социальной сети и варилась в вязком киселе любовного хаоса, пока однажды, уже потеряв надежду наконец не встретила нормального парня. Спортсмен на зеленой девятке, без вредных привычек, не замеченный ни в чем неприличном и имеющий лишь один недостаток, он был бедняком, одевался просто, мыслил просто и все у него было более чем простое. Не скажу что мне нужно было что то большее в те годы, но я уже понимала что некоторым подружкам могут подарить телефон, а мне могут подарить лишь небольшую плюшевую игрушку, но у нас была любовь, настоящая, чистая, светлая думала я тогда. Мы встречались до окончания мной университета, свой он бросил и пошел работать на склад кладовщиком, до сих пор не понимаю зачем он это сделал, богаче от этого решения он не стал, правда уже мог тратить больше денег на ремонт автомобиля. Однажды около моего дома у него как ни кстати в очередной раз сломалась машина и отец, возвращаясь из магазина и звеня пакетами это увидел, он поздоровался и промолчал, но когда я вернулась домой, он уже был под градусом и начал кричать что не для того меня растил чтобы я водилась с нищебродами и кто такой вообще этот мой парень, никто. Вся эта художественная самодеятельность в виде разыгравшегося спектакля переживающего отца почему то отразилась и на мне, какое то брошенное зерно начало прорастать сорняком. Когда я поступила на практику для защиты диплома я увидела других мужчин, преуспевающих, в деловых костюмах и с накрахмаленными рубашками, они сидели за компьютерами, выступали на совещаниях, грамотно и ясно выражали свои мысли. У меня начал проявляться интерес к совершенно другому обществу людей, однажды, когда он за мной приехал после работы на той самой девятке я почувствовала запах пота и брезгливо посмотрела на его грязную после работы шею, тянуть было нечего, в этот день мы расстались. Без сожалений. Есть одно наблюдение. с хорошими парнями легко расставаться, но вот с плохими можно выплакать все глаза. Жалела ли я об этом в дальнейшем? Да, однажды я даже хотела ему написать, прошло немного времени, но у него на страничке уже красовалась фотография с женой. Прям серьезно, свадебная фотография. Я тем временем продолжала жить с родителями, но уже устроилась на работу, сама, пройдя несколько сот тысяч собеседований. Зарплата была скромная, но я наконец исполнила мечту и купила себе автомобиль, недорогую малолитражку, это было настоящее счастье. На квартиру денег не было, снимать было для меня дорого, пришлось бы отдавать больше половины зарплаты и я старалась утешать себя что все не так плохо. А тем временем наш дом можно было закрывать на карантин за превышение допустимых выбросов по токсичности. Родительский дом который представляется как теплое и уютное место в моей реальной жизни был злым, холодным и безжалостным, нужно было всегда быть на чеку, никогда не знаешь откуда могло прилететь. Сестра уже ходила в школу, отец продолжал пить, денег становилось все меньше и маме спустя много лет пришлось устроиться на работу, она получала не больше моего, но радовалась что ее взяли, ведь столько лет ее трудовая книжка пылилась за ненадобностью. Она усердно и ответственно работала от звонка до звонка, отцу, который был индивидуальным предпринимателем было непонятно что такое режим и ответственность, иногда он хотел чтобы мама ушла с работы пораньше или взяла отпуск в разрез с заявленным в начале года графиком, она объясняла что не может. Несколько раз ей пришлось задержаться после работы, в те дни у нас разумеется были скандалы, подобно моему деду, который на тот момент был уже к сожалению мертв, мой отец бросался бранными оскорбительными выражениями и безосновательными подозрениями. Вообще он регулярно подозревал мою мать в изменах, повод ему был не нужен, а она без устали оправдывалась.