Зависимость от отношений, от Другого связана с потребностью в безусловной любви от него. Как и удовольствие от наркотического вещества, такая любовь является «незаработанной».

В эти ловушки попадают люди, которые по разным причинам не получили или не в полной мере получили в раннем детском возрасте безусловную любовь, не насытились ею, психологически «не насосались». У таких людей уже в раннем возрасте складывается установка ожидания от мира, что мир что-то ему должен. Она сохраняется и во взрослом возрасте. Полученной ребенком энергии любви оказывается недостаточно для самостоятельного путешествия по жизни, поэтому ему постоянно приходится цепляться за Другого. Ребенок же, который достаточно «насосался» безусловной любви, готов исследовать окружающий мир, его жизненные батарейки заряжены полностью и такой нужды в Другом, как у зависимого, у него нет.

У тех, кто не получил необходимый заряд энергии безусловной любви, ситуация располагает к возникновению зависимостей. Их потребность в безусловной любви уже во взрослом возрасте направляется на значимых Других, на близких людей. Чаще всего это партнеры по браку, с которыми устанавливаются комплементарные отношения. Я рассматриваю такую ситуацию подробно в главе «Комплементарный брак. Ловушка Другого как своей половинки».

Преодолеть описанную установку к жизни и к Другому очень сложно, порой невозможно. Дело в том, что потребность в безусловной любви во взрослом состоянии удовлетворить оказывается весьма проблематично. Те объекты, которые выбираются для этих целей, не могут (да зачастую и не хотят) этого делать. Сложно представить, чтобы партнер по браку был готов только на безусловную любовь. Взрослые отношения все же предполагают некий баланс «брать – давать».

Попытки восполнить этот дефицит в работе с психологом также приводят к разочарованию: психолог предлагает отношения с условиями (оплата, выполнение правил контракта, ответственность). На безусловную любовь способна только мать и то в определенный, достаточно небольшой период материнства, да к тому же не всякая мать…

Неудивительно, что тоска по матери, способной безусловно любить, у таких людей остается на всю жизнь. Черная дыра дефицита безусловной любви оказывается у них часто незаполняемой. Для этого нужна длительная терапия, терапия взросления, на которую не каждый человек решится.

Влюбленность, страсть, созависимые отношения – это состояния, в которых удается переживать безусловную любовь, растворяться в Другом, погружаться в него, сливаться с ним (аналог связи младенца с матерью). Поэтому эти состояния такие ценные и желанные. Они свойственны всем, но психологически здоровые, зрелые люди понимают, что все это временно, и способны пережить разочарование («Это не навсегда») и перейти к другим формам любви.

Зависимые же хотят сделать это опьянение влюбленностью постоянным в своей жизни. Чтобы все всегда было «как в первый раз». Но плата за это оказывается высокой. Влюбленность, страсть быстро проходят, и за ними неизбежно возникает разочарование, а зависимые отношения хоть и отличаются стабильностью, но требуют от человека отказа от собственных желаний, потребностей и в целом отказа от своего Я. Плата за зависимость – это потеря свободы своего Я и невозможность идти по своему жизненному пути…

У людей этого уровня, как правило, существуют проблемы с базовой, витальной идентичностью. Подробнее об этом я пишу в главе «Замороженная жизнь. Ловушка покорности».

Запускает ловушки зависимости родительское послание: «Ты не достоин любви». Ведущими же чувствами, удерживающими человека в зависимых отношениях, являются вина и страх.

Внутренние переживания таких людей можно описать следующим образом.

Непреодолимое желание раствориться в Другом. Без Другого жить невозможно. Любовь – это смысл жизни. Я есть, существую лишь тогда, когда меня безусловно любят. Я как маленький ребенок, я расслабляюсь, когда меня любят. Можно позволить себе все что угодно, «деградировать до полного счастья». Непреодолимая тоска по безусловной любви. Любовь наполняет, без любви нет энергии для жизни, без любви возникают равнодушие к жизни, пустота. Вроде живу, что-то делаю, организм обслуживаю, его физиологические потребности, и сил хватает только на это. Нет энергии, которую я беру тогда, когда кого-то люблю.

Люди, угодившие в ловушку зависимости, оказываются плохо приспособлены к реальной взрослой жизни. Инфантилизм как ведущая характерная черта таких людей может достигать уровня психологической инвалидизации. В таком состоянии нет ресурсов, энергии для жизни, человек не способен к Я-усилиям, в нем преобладает установка ожидания-претензии к Другому и к миру в целом: «Мир мне должен».

Другой (человек, объект, вещество) для людей этой категории является сверхценным. Однако с ним не получается установить свободные отношения – отдаляться, приближаться, отказаться от него. Это может быть определенное вещество, без которого невозможно жить. Для зависимых от отношений Другой становится единственным объектом, куда инвестируется вся страсть. Это может быть супруг, ребенок… Такие отношения становятся смыслом жизни, а объект зависимости – смыслообразующим объектом. Вокруг него вращается все существование зависимого, все потребности сводятся к нему.

Другой человек в таких отношениях попадает в сложную ситуацию. С одной стороны, он чувствует на себе всю мощь любви зависимого, его нужду в себе, с другой – огромное давление ответственности перед зависимым. Он буквально считывает следующее послание партнера: «Ты мне нужен, я без тебя не смогу». Это отношения, в которых «любви слишком много», но за этой любовью стоит неосознаваемый страх брошенности.

Это отношения без выбора, и они предполагают жесткую зависимость: есть доступ к объекту влечения – есть счастье, жизнь; нет доступа – нет счастья.

Попав в ловушку зависимости, человек всю свою жизненную энергию расходует на попытки получения безусловной любви от Другого, и у него не остается энергии на выстраивание контакта с миром. Отношения являются для него фигурой всей жизни, профессиональное же и личностное развитие остаются «в фоновом режиме».

Эгоцентрические ловушки связаны с потребностью человека в позитивной оценке. Проявляются они в создании и поддержании идеального представления о себе.

Людям, склонным попадать в эгоцентрические ловушки, свойственно стремление поддерживать социально приемлемое представление о себе. Его суть проявляется в следующих переживаниях: «Меня будут любить, если я…». Подробнее об этом я пишу в главе «Человек-фантом. Ловушка признания».

Ведущие чувства, присущие таким людям, – стыд, вина, долг. Они испытывают стойкое ощущение, что не соответствуют их представлению о себе, не подходят себе.

Вся жизнь такого человека связана с тестированием этого соответствия: «подхожу – не подхожу», «соответствую – не соответствую». У него постоянно присутствует потребность хорошо выглядеть в глазах Другого, получать от него позитивную оценку. Для этого нужно все время быть начеку, следить за тем, как реагируют окружающие: что скажут, что подумают, как оценят.

В отличие от людей, попавших в ловушки зависимости, люди, угодившие в ловушки эгоцентрические, производят впечатление автономных и свободных. Однако при более пристольном взгляде можно заметить, что их выбором на пути жизни управляют другие. Сложность в данном случае связана с тем, что эти другие отнюдь не реальные люди, а тщательно замаскированные воображаемые идеальные объекты, ставшие неосознаваемой частью Я зависимого. При этом возможность реального самоуправления оказывается утерянной. Как красиво и метафорично сказал один из моих клиентов: «Ты как самолет, которым управляют с земли».

Людям, угодившим в эгоцентрические ловушки, в отличие от людей зависимых, свойственна активная жизненная позиция: «Я могу сам». Они способны к усилиям и нацелены на достижения. Но у них недостаточно чувствительности к себе, из-за чего для их активности характерна установка на продуктивность (ориентация на результат, достижения).