— Нам направо, сейчас я дверь покажу, там номерка нет…
Мы подошли к двери и когда я увидел ее на меня сразу напало чувство тоски и безнадежности… Даже в сравнении с другими далеко не богатыми обитателями общежития дверь Артура выглядела так, что в нее бы точно не захотел заходить ни один из персонажей мультфильма «Корпорация монстров», даже самый испорченный. Она была деревянная и первый слой белой заводской краски уже давно слез, обнажая убогий рисунок ДСП, дверные косяки были сделаны из чего попало и на местах изолирующей пены зияла пустота куда запросто можно было просунуть несколько пальцев сложенных вместе… Легкий шок отпечатался на лице тетеньки в очках, но она взяла себя в руки и тихонько несколько раз постучала и спросила при этом.
— Есть кто-нибудь дома?
Тогда к двери спешно подбежал Конторыч и жалобно застонал.
— Ма, это ты?! Ты взяла что-нибудь покушать? Я очень хочу кушать… Ма, открывай скорее… Это ты?!
— Артур, это опека, мы еду принесли. Ты что заперт?!
— Да, мама уехала позавчера… Или поза позавчера. И меня закрыла, но она скоро приедет, вот увидите!
Опекунша отпрянула от двери и буркнула себе под нос.
— Господь милостивый… — потом взяла себя в руки, осмотрелась по сторонам и спросила Лантратова- Позовешь кого-нибудь из взрослых, дверь на соплях, может они как-нибудь отомкнут его?..
Саша быстро пошлепал по коридору в сторону кухни и совсем скоро возвращался с еще одним достойным сыном своего народа постарше в растянутой тельняшке с пятном кетчупа на пузе, прической «троечка с челкой» и дебильным отсутствующим взглядом, который он только и делал что заливал водкой днями напролет. Когда он подошел к двери, он сначала окинул нас всех мутным взглядом, задумчиво подергал ручку, осмотрел дверные косяки и изрек вердикт.
— Ну шо сказать… Могу плечом толкнуть, открою тохда! Один хер она держится на соплях…
— Неееет! Не ломайте, только не ломайте! Мама меня убьет, если узнает, что из-за меня дверь сломали! — криком взмолился три дня не евший, но вновь обретший энергию в таких обстоятельствах Артур.
— Не ссы, не будем мы ниче ломать! — крикнул старшой, задумчиво почесал затылок и чуть позже сказал- Санька, а ну сбегай на кухню за ножом… Сейчас попробуем и дверь не сломать и Артурчика выпустить!
Лантратов мигом сгонял туда-обратно и вернулся с большим грязным кухонным ножом с деревянной ручкой. Тогда условный «Вася» чуть поковырялся лезвием в широком проеме между дверью и косяком, чуть налег на ручку собственным весом и Артур был на свободе.
Его взгляд сразу упал на пакеты из которых торчала полторашка минералки и разные консервы. Такого худого и подсушенного Артура как тогда я больше никогда не видел…
Опекунша тоже в первую очередь обратила на это внимание.
— Господи, Артур, ты сколько дней не ел?!
— Три… Или два… Я уже и не помню, дайте пожалуйста попить и покушать что-нибудь!
— Так ты еще и без воды был все это время?!
— Не, не все! Вода только вчера кончилась…
— А где мама? Почему она тебя закрыла?!
Тут Артур опустил глаза в пол, глубоко набрал воздуха в грудь и стараясь как можно сильнее поверить в то что он несет, пролепетал.
— Мама по делам важным уехала… Честное слово, такое первый раз произошло. Значит что-то случилось, просто так она не стала бы так долго задерживаться!
Тут уж мне на правах автора придется вмешаться и я вынужден буду подтвердить что что-то действительно случилось на постсоветском пространстве, а в данном случае как гражданин буду сетовать на то что, к сожалению, случилось на моей родине- в матушке России… Случился развал института семьи, когда общество настолько сильно разорвалось в количестве прав и обязанностей между принцессами, королевами и вагинями (искаженно от Богинями) и всякой хуемразью, которую вышеперечисленные небожительницы любят обезличено обсуждать сидя в кафешках, кальянных и ресторанах между собой подменяя конкретные имена на пренебрежительное «ОН» чаще всего с ноткой презрения и претенциозности… А еще чаще всего они сидят в этих заведениях за счет этого самого порицаемого и презираемого «ЕГО». Естественно, в таком межклассовом расслоении по признаку пола и следующей из-за этого несправедливости всякая блядь с дыркой в голове и между ног может родить ребенка, если захочет от хуй пойми кого, а не захочет так с той легкостью что и сходить по малой нужде в туалет выскребет его медицинским скальпелем с помощью аборта в ближайшей поликлиники без малейшей доли общественного порицания и позора. Он же у нас вписан в ОМС (обязательное медицинское страхование) так же прочно как буквы в мрамор со словами почтения и скорби к надгробному памятнику какого-нибудь криминального авторитета… В данном случае это существо с выражением лица гориллы, слезшей с пальмы вниз за бананом и с плечами и спиной как у олимпийского чемпиона по плаванию Майкла Фелпса (23-х кратный победитель ОИ) решило родить ребенка и даже назвать его как английского Короля. Но вдруг что-то пошло не так, может бабла не хватило или чирей на жопе вскочил, в чем проблема сдать своего пиздюка из-за этого на пару лет в детдом? Да ни в чем, пожалуйста! Она же МАТЬ, ей инстинкт лучше других подскажет, вдобавок она забрала его потом… Пфф, святая женщина! А если инстинкт потом спустя время подскажет ей сходить на блядки, неужели Артур встанет между ней и Анзором? Деньги лишними не бывают и для женского здоровья вредно долго быть без витамина Х. Она же семью тянет в одного, героиня, мать-одиночка! И все это дерьмо подкрепляется со всех источников информации, начиная с яслей наебышу вот такой идиотки из всех утюгов доносится какие женщины, а в особенности МАТЕРИ- святые, прекрасные и замечательные. И не дай бог у кого-то на радио, ТВ или в интернете язык повернется в сторону какой-то бабы, да еще и матери с ребенком сказать что-то не хвалебное и не коленопреклоненное! Итог всего это безумия- голодный и несчастный мальчик в общежитии, который мог запросто умереть от обезвоживания, если бы органы опеки зашевелились позже на день- другой… И этому самому мальчику во всем этом окружающем дерьме стыдно не за, то какая у него безответственная тупорылая мать (блядь), а стыдно признать это за ней при представителе органа опеки, которая по всей видимости своим приходом спасла ему жизнь от такого, грешно сказать материнства…
Тем не менее какой-никакой хэппи-энд случился, к Артуру в комнату женщина в очках занесла гуманитарную помощь в виде двух пакетов, доверху набитых провизией и строго- настрого предупредила его.
— Артур, только не объедайся ни в коем случае! Возьми сначала съешь что-нибудь легкое, давай я тебе кукурузку «Бондюэль» открою…
Конторский, как только услышал начало фразы «сначала съешь» побежал, сверкая пятками на общую кухню и так же быстро вернулся с советской сильно затертой чайной ложкой. Тетка закрылась от лишних глаз в комнате вместе с Артуром и из-за двери мы могли только расслышать серьезную тираду, видимо опекунша хотела через Артура донести его матери, как говорил мой учитель ОБЖ «последнее китайское предупреждение млн». После тетка спешно выскочила и быстрым шагом направилась спасать других убогих и обиженных судьбой (пиздой, чаще всего РСП) … Артур же светился от счастья стоя в проеме своей ветхой двери и цепко держа обеими руками банку кукурузы и ложку. Мы втроем на общий балкон, где сушилось белье всякой скоторвани (соседей Артура по общежитию). Тогда мы сидели и говорили, о чем то, а о чем я уже и не помню. Но точно помню, что увидел, как человек по-настоящему голодный уплетает за обе щеки кукурузу с таким аппетитом, который я должно быть к счастью, никогда в своей жизни не испытывал…
Я несколько дней размышлял над тем стоит ли дописывать вторую часть истории про Артура или из-за жалости и сочувствия лучше опустить такие подробности… В конечном итоге уникальность и эксклюзивность со знаком минус перевесили морально- этическую составляющую, по причине которой я хотел скрыть от читателя один эпизод из школьной жизни Конторыча. Начиналось все очень прозаично- Леха Хабибулин, Рома Бигус, Серега Гонтарев (по кличке Синяк) и Влад Атанин прогуливали очередной уличный урок физкультуры. Вместо него они пошли в школьный сад, где за обильно покрытыми урожаем осенними яблонями и между хозяйственными постройками покурили по паре тройке сигарет. Закуску покупать не пришлось, немытые и кислые дары природы были резво сорваны и съедены либо просто разжеваны и выплюнуты, чтобы изо рта меньше воняло табаком. Урок еще не закончился, а перемена не наступила поэтому наша компания отправилась в школьную раздевалку. Ребята были в шестом или седьмом классе и точно так же, как и у нас во дворе приоритетом и самоцелью в жизни помимо уебанства был угар. Поэтому вполне нормальным было, когда кто-то из прогульщиков предложил.
