— Бля, так ссать охота, давайте на куртку Конторскому нассым?
Предложение было встречено одобрением и гулким хохотом. Когда они добрались до вешалки класса в котором учился Артур то обнаружили там не только его куртку, но и сумку- через плечо, которую он использовал вместо школьного рюкзака. Тогда Леха, Серый и Влад помочились на нее. Им стало дико смешно из-за этого и спустя пару минут чуть успокоившись Рома Бигус заявил.
— Пацаны, я если честно больше срать хочу… Давайте я ему на куртку насру?
— Ахахахаха! Давай, сри в рукав только, чтобы он не заметил и рукой потом вляпался в него после уроков! — ответил Синяк и любезно скинул куртку Артура на пол.
Я никогда не учился в 40-ой школе и всю эту историю слышал несколько раз дословно от Алексея, поэтому сейчас попробую максимально точно и достоверно передать его эмоции в тот момент. Когда Бигус так же резво как где-нибудь на улице стянул с себя штаны, трусы и сел на корточки прямо над курткой Конторского Лехе уже стало нихуя не смешно. Он отошел на несколько шагов в сторону, взялся за лицо руками и подумал про себя: — «Не, ну это уже пиздец какой-то…» Он впал в оцепенение в то время, когда Бигус выдавливал из себя катях, а Атанин и Синяк безостановочно угорали над происходящим. Когда Рома закончил свое грязное дело он спросил.
— А жопу обо что вытереть?
— Давай об копюшон, так еще один сюрприз для него будет, не только в рукаве! Ахаха! — сходу предоставил инструкции к действию Серега.
Бигус так и сделал, а Серый тщательно размял его дерьмо в рукаве и повесил куртку вместе с сумкой обратно на крючок. Похоже, что дерьмо Бигуса в тот день было достаточно рыхлое и жидкое потому что оно даже хорошо размятое задержалось в рукаве всего на несколько секунд, а потом, как только куртка оказалась на крючке дерьмо выпало и распласталось в форме симметричной лепешки прямо под ней. Вызвав при этом очередной взрыв дикого хохота. Когда наконец наступила перемена почти весь класс знал о случившемся и за последующие два урока и две перемены в раздевалку водили целые экскурсии. Примерно тогда же об этом стало известно завучам и учителям. Кто-то даже выдал непосредственного виновника торжества и его соучастников. Тогда завуч по воспитательной работе Нина Павловна по кличке «ниндзя» (ее так прозвали как раз из-за способностей подкрадываться незаметно к эпицентру пиздеца) пришла в класс ребят и выдала.
— Бигус, Атанин, Гонтарев и Хабибулин звоните родителям и пойдемте за мной в школьную раздевалку!
Недолго музыка играла- не долго фраер танцевал… Веселье на чужом горе продлилось всего пару уроков и столько же перемен, теперь под монотонную нотацию все виновники и соучастники произошедшего стояли с понурым видом и пониженным настроением возле все той же обосраной куртки.
— Вы понимаете какая это травма для человека?! Он, когда пришел сюда и увидел все это поднялся на третий этаж, и мы его с подоконника снимали! Слов нет, просто бессовестные… Бигус, ну как ты вообще до этого мог додуматься?! Вы тоже хороши, нет чтобы отговорить от такой глупости… Наоборот, глумились потом и рассказывали всем подряд… Водили сюда толпы людей, как на экскурсию! — сокрушалась Ниндзя.
Когда пришли все родители мать Бигуса сначала не могла поверить в произошедшее и посчитала нужным сопоставить факты и увидеть улики, она со злостью приказала нерадивому отпрыску.
— А ну снимай трусы! Быстро снимай трусы я сказала!
Огромный черкаш того же цвета что и дерьмо на полу подтвердил ее скверные догадки… Она вся взъерепенилась, подбежала к Роме и давай осыпать его ударами ладонью по лицу, шеи и спине прикрикивая.
— Ах ты сука! Сволочь ебаная! Вырастила придурка на свою голову! Получай, получай!
Я хоть и не наблюдал этого самолично, но по рассказам могу провести аналогию с единственным выпуском «Оккупай- Наркофиляй», когда Тесак поймал узбека, торговавшего спайсом прямо возле палатки с овощами и фруктами из которой вышел хозяин азербайджанец, решивший узнать, что же тут происходит. А когда ему сообщили что торговец наркотой мусульманин, как и он не смог сдержать эмоции и прямо при сборище «правосеков» отхлестал его смачными затрещинами по лицу и по спине с возгласом.
— Не надо так! Я тоже муслим! Зачем?! Зачем?!
По итогу родителям Лехе, Бигуса, Синяка и Атанина пришлось скидываться по косарю на новую куртку Конторскому, а с той сумкой, прошедшей процедуру урина- терапии он проходил потом в школу еще целый учебный год… Еще по тому факту что все участники глумления над курткой продолжили обучение в 40-й школе и не были отчислены говорит о ее определенном уровне в тот момент, ниже которого упасть очень трудно… Во всяком случае, я не сомневаюсь, что случись такая оказия в моем 10 лицее, да еще и с такой быстрой и широкой оглаской во всю школу ребят бы точно отчислили. А тут, возместили материальный ущерб — и так сойдет! Хотя моральный ущерб, на мой взгляд, здесь явно куда больше особенно учитывая тот факт, что жертва троллинга хотела прыгать камнем вниз с 3-го этажа…
«Алые Паруса»
Клуб нашей молодости, мы харкали на теннисный стол, дрочили (Леха и Косой), копали грядки в наказание за разные шалости. Клуб представлял из себя муниципальное учреждение, где был директор и педагоги-преподаватели различных культурно-развлекательных мероприятий для детей. Пережиток советского прошлого, в то время как родители от заката до рассвета не разгибают спины, детки должны быть заняты чем-то полезным не только в школе и на продленке, но и после этого, так что работал клуб с 14 до 21:00. Так случилось, что именно рядом с моим домом располагались два таких детских клуба- «Алые паруса» и «Бригантина», они были расположены на первых этажах жилых домов, являя собой несколько соединенных между собой комнат/квартир и имея отдельный вход с крыльцом. Мне и моим друзьям детства больше нравились «алые» поэтому там мы бывали гораздо чаще чем в «Бригантине». Там было семь или восемь комнат и каждая из них имела то или иное предназначение, самая популярная и самая любимая нами- комната для настольного тенниса, где располагался современный по тем временам теннисный стол и какие-никакие ракетки с шариками для того чтобы проводить там жаркие летние дни с обеда до позднего вечера. Еще были комнаты для танцев, рукоделия, футбола (по факту кабинет, где часто запирался и пил тренер по футболу Александр Николаевич). Самая смешная, на мой взгляд история оттуда про тренера по настольному теннису- Гориллу. Так мы прозвали его из-за явного сходства с братьями нашими меньшими и из-за большой нижней челюсти, выпирающей явно дальше положенного. Была очень холодная зима и я, Леха и кривозубый Артем пришли в теннисную комнату погреться и Леха с этим Артемом начали харкать друг в друга и попали на стол. А этот примат (Горилла) был тогда в клубе и понял по звукам что происходит какая-то хуйня, вскакивает такой разъяренный, хватает шапку Артема и вытирает ей стол, а потом дает ему и говорит: — «Протирай, сука! Ебаные свиньи, а ну быстро вытерли стол!!» И мы от страха начали вытирать этот ебаный стол своими шапками! Ха, как тебе такое Илон Маск?! Он был очень взбешен, аж вздулись вены на шее и мы, вытерев все попросили нас выпустить. Он с криком прогнал нас, и мы жутко напуганные вылетели из «алых» как пробка из бутылки шампанского! Остается открытым вопрос-зачем харкать друг в друга? И зачем на стол??? Но было весело, признаюсь честно, особенно сильно мы угарали с Лехой с того что он сначала шапкой Артема начал вытирать все наши харчи с соплями.
Александр Николаевич- тренер по футболу, выводил детей алкашей и маргиналов играть в футбол на уровне «Кожаный мяч», за продукты и одежду от соцзащиты… Он был запойным алкоголиком и начинал бухать прямо в «алых». Мы всегда дико с этого орали с Лехой и часто мы становились под дверью и по очереди кричали кто громче:
— «Николаииич! Никоолааииич!». Он просыпался, а мы убегали. И в один из таких дней, по-моему, под Новый Год, но точно была зима. Мы пришли, а там недавно до нашего прихода повесили современную пожарную сигнализацию. Там нужно было опустить вниз рычаг, но Леха «надежно» заверил меня, что, выдвинув там будет кнопка, нажав уже на которую приедет пожарка. И тут жуткий вой, даже Николаич проснулся из запоя! Достаточно было опустить рычаг… Ха! Мы сразу убегаем по домам, но за Лехой присылают бригаду пожарников вместе с Еленой Михайловной-директором клуба, а пьяного Николаича приводит Саня Бухайленко- предводитель всех серых и убогих, детей подземелья и детей алкашей и наркоманов. (капитан футбольной команды «Алые паруса») Леха звонит мне и говорит, что нужно будет выйти с родителями во двор… Само по себе предложение такое звучит не очень, честно говоря. Я говорю матери с бабкой: — «Так и так, Леха обманом заставил меня нажать на кнопку вызова пожарки. Я жертва, а он агрессор и никак иначе! Зима, очень холодно, все мы перекутанные, свинособачья семья- выходим из подъезда, и я вижу огромную пожарную машину с мигалками и сиреной, которая занимает по меньшей мере пол двора! Я такое видел до этого только в кино! И стоит вся эта пиздобратия вместе с Лехой и его родаками, ей-богу, как жертвы «Титаника» на суше. Пихайловна (мы так назвали Елену Михайловну) говорит: — «Мне за ложный вызов 5 тыщ платить!» А мы несовершеннолетние и она по закону не может с нас стрясти) И мы не отдали ей ничего по итогу, ахаха!) Но потом ходили что-то помогали делать по хозяйству, но это тоже всякий раз было очень смешно. А был случай вообще вопиющий! Леха с Косым решили подрочить в комнате, где дети поделки делали, манкой высыпали! И накончали на детские рукоделия. Они и сами были детьми, что звучит еще более двусмысленно. Так самый угар в том, что их спалили и какого-то хуя я вместе с ними копал грядки, хотя я просто на палеве за дверью стоял. Главное, после опубликования книги ни за что и никогда не попасть в тюрьму. И Пихайловна скорее всего поняла, что они подрочили детям в манку! Прикол про «кто в клубе», мыло сверху на яблочки с дерева в виде закуси после курева и еще очень много всего из цикла передач «Скотизм в Алых Парусах».
