Помните, любой внутренний критик когда-то был внешним. Вы с годами присвоили чужое мнение о себе.

Завышенная самооценка – человек обладает не очень высоким уровнем качеств и способностей, при этом считает, что он очень и очень хорош.

Разберёмся в этом.

Каждый день мы выполняем очень много различных действий. Начиная от приготовления кофе, заканчивая важной для нас работой.

Неужели человек может абсолютно во всём оценивать себя негативно?

Наверное, нет…

Безусловно, у каждого из нас, и у меня в том числе, есть то, что, по моему мнению, я делаю плохо.

Например, я плохо готовлю рис; «адски» вожу машину и имею «топографический кретинизм». И это моя адекватная оценка конкретным действиям. А есть то, что ещё раз, на мой взгляд, я делаю хорошо – излагаю свои мысли.

Получается, что в некоторых аспектах моей жизни у меня негативная самооценка? Нет, не совсем так. Я плохо готовлю рис и ещё много чего я делаю плохо.

И это вообще не мешает мне жить! Мне от этого «никак».

Я уверена, что и у вас так. Сто процентов есть то, что, как вы считаете, у вас получается хорошо! В этом вы оцениваете себя позитивно!

Выходит, что самооценку нужно разделять как-то по-другому.

Психология предлагает разделить её на ситуативную, которую я описала выше и характерологическую – детский опыт, насилие (физическое или психологическое), брошенность, сравнение, глобальное ощущение собственной неправильности, неподходящести…

Характерологическая оценка.

Она как будто распространяется на всё естество человека. Именно характерологическая самооценка, даёт ощущение неправильности, несостоятельности, неполноценности, неподходящести.

Опыт брошенности, ненужности, неподходящести. О чём я?

Не обязательно брошенность будет проявляться только у детей, от которых отказались родители. Для формирования травмы иногда достаточно оставить ребёнка у бабушки на непродолжительное время, как оставили мою сестру, когда родилась я. Или, например, мама вынужденно уезжает на «заработки» в другую страну (опыт клиентки). Как следствие, формируется ненужность. Мама уехала, я маме не нужен. Я много слышала от своих клиентов: «Моей маме нужна была только работа!»

Неподходящесть часто формируется, как следствие сравнения ребёнка с кем-то, по мнению мамы или другого значимого взрослого, более успешным.

Что же тогда мы имеем в виду под самооценкой?

Самое важное, что я выделяю из своего опыта работы в групповых и личных консультациях, – это самоощущение!

Как мне с собой? Приятно, комфортно? Или… Я себе не нравлюсь, мне с собой плохо, я себя презираю, ненавижу?

«Если бы я был «другим», я бы себе понравился…»

Чаще всего, именно самоощущение люди подразумевают под негативной самооценкой.

Безусловно, есть и приятное самоощущение: мне с собой комфортно, я себе подхожу, я себе нравлюсь.

(Если у вас такое самоощущение, то давно пора закрыть эту главу).

Как же вредит негативное самоощущение?

Я перечислю самые часто встречающиеся ситуации. И не обязательно, что у вас весь комплекс:

– Вы меньше рискуете в социальной или карьерной области (не буду брать сложный проект, показывать свои работы другим, заявлять о себе – проявлять себя вербально…)

– Вы ограничиваете свою возможность раскрываться перед другими, проявлять сексуальность, быть в центре внимания, прислушиваться к критике, просить о помощи.

– Ограничение, это вообще спутник – правая рука негативного самоощущения.

– Невозможность слушать и адекватно воспринимать критику.

Вообще, критика для вас равно неприятие.

А как следствие – отторжение = я не нужен.

Надо защищаться и никому не открываться, так мы получаем боязнь близости. Одно накатывается на другое, как снежный ком.

Бесспорно, большинству людей критика неприятна, но для человека с заниженным самоощущением, она болезненна! Для того чтобы избежать подобного ощущения, такие люди возводят защитные барьеры. Например, уходят в работу и…или перфекционизм.

Ещё одно проявление заниженной самооценки – хвастовство;

– выставлять себя напоказ;

– быть трудоголиком, чтобы постоянно хвалили или, как вариант, чтобы не имели возможность критиковать.

К сожалению, иногда, чтобы расслабиться, и «повысить» самооценку такие люди обращаются к алкоголю или наркотикам.

В 2002 г. Сара Мюррей (доктор философии, семейный психотерапевт) со своими коллегами провела исследования «Влияние низкой самооценки на семейные взаимоотношения». В исследовании принимали участие пары, то есть, для чистоты опыта наблюдали не только партнёра с заниженной самооценкой, а обоих. Главное, что выяснила Мюррей, люди с заниженной самооценкой, опасаются того, чем может грозить им близость. Они постоянно на стороже, они ждут, что их обязательно травмируют.

Исследования дали такие результаты: в отношениях люди с заниженной самооценкой недооценивают, насколько позитивно их видят партнёры.

Например:

Муж говорит жене, что она хорошо выглядит. На что жена, её подсознание, реагирует приблизительно так: «Это он не хочет меня обидеть. Я же себя вижу… Это ему что-то нужно».

Вариантов «накручивания» много.

С другой стороны, они недооценивают своих партнёров. Если партнёр заботлив, им кажется, что он заботится недостаточно. Или вообще склонны не замечать заботу. Если партнёр относится с уважением, то партнёру с заниженной самооценкой этого уважения мало или оно кажется ненастоящим. И как вывод, они недовольны партнёром и недовольны собой. В целом, это выливается в недовольство своим браком.

Чаще всего, по исследованиям Мюррей, брак, где один или оба партнёра были с заниженной самооценкой, заканчивался разрывом.

Ребята, которые приходят ко мне на обучение, часто имеют заниженную самооценку.

В начале обучения я всегда предлагаю такое упражнение:

Все участники становятся кругом и каждый должен перед всеми похвалить себя. Чаще всего, участник хочет закончить/прекратить упражнение после первого предложения: «Ну, в общем, я молодец».

Что ещё говорить они не знают, им некомфортно.

В голове звучат фразы: «Пусть тебя другие хвалят! Хвастаться нехорошо! Не будь выскочкой! И т. д.».

Следующим этапом я предлагаю другим участникам тренинга похвалить его… Вот здесь начинается самое тяжёлое: слёзы – «меня никогда не одобряли», чувство вины – «ведь мама говорила, что я не такой. Это всё неправда…»

И подключается «внутренний критик»