Всю оставшуюся ночь мы провели на лестнице, наведываясь в комнаты потанцевать. Четыре бутылки коньяка на пятерых. Капля в море… но без закуски в самый раз. Прогнали Руслана, «завклубу» выписали пендель, а перед этим он признался Косте: «Это как бы наше заседание клуба. Клуба для тех, кому трудно общаться». Я подозревал, что Андрюха может синхронно посещать еврейскую школу и состоять в обществе антисемитов. Но закрытый клуб аутомасонов и танцор латины? Конкретный перебор.

1986 год. Перестройка. Борьба с алкоголизмом. Утром в воскресенье вместо «Финиста – Ясного Сокола» по телевизору крутят единственную на весь СССР безалкогольную свадьбу. В Караганде живут и работают десятки тысяч немцев – потомки поволжских колонистов, часть которых сохранила кальвинистский уклад шестнадцатого века. И какая-то часть от этой части – баптисты. Они не тратились на косметику, не употребляли спиртное и не заходили в аптеку за бумажным пакетиком с надписью «презерватив».

Знакомая родителей, такая девочка приятная, и выходит замуж за баптиста. Папа с мамой потом любили вспоминать, как они хлестали водку в коридоре на баптистской свадьбе.

Я пошёл дальше родителей. Я в коридоре пил коньяк на безалкогольном празднике, где нельзя было напиваться. Пора на танцпол. Нас шестеро на танцплощадке. А кто шестой? Жена Андрюхи.

Дрюня недавно женился, девушку увёл у одноклубника (это мы уже потом прознали). Свадьбу справляли в китайском ресторанчике.

На танцполе шесть, а где ещё семнадцать одноклубников? Пошёл смотреть, куда исчезли остальные. Остальные сгрудились в дальней комнате, выключили свет и рассказывали друг другу детские страшилки. Правду говорят, что в полночь некоторые в тыкву превращаются без алкоголя…

Андрюха по пути в зал поведал мне, что сейчас будем рубиться в «Мафию» – разбавлять царившую скуку Где царила скука, я так и не понял.

Дрюня (вы же помните, что он танцор латины) не единожды хвастался тем, что мог «загладить» в танце до оргазма любую партнёршу. Очутившись на танцполе, Андрюха догадался, что я имел в виду под формулировкой «не совсем весёлый друг-кавээнщик». Под песню «Поезд на Ленинград» Костя с одной милой дамой, чья свадьба не так давно прошла в китайском ресторанчике, играл в незамысловатую игру «найди прищепку». Судя по физиономии Андрюхи и по тому, что прищепки, собственно, и не было, у Костяна всё неплохо получалось…

Ещё даже «Мафия» не началась, а нас с Костянычем втихую «завалили». Заодно и троицу с того конца стола приговорили. Нас депортировали, буквально выставили на мороз, а рассадник необщительных людей остался в тёпленькой квартире.

Термометр показывал «минус сорок», у подъезда стояла машина такси и, как будто, ждала именно нас. Водитель спросил: «Вы с праздника?» Мы: «С самого что ни на есть, с него». Поехали. В процессе выяснилось, не с того мы праздника, но два раза за вечер расстреливать уставы не велят. Дома с голодухи я плотно позавтракал и лёг спать.

Третье января. Работа. Старые лица в новом году. Андрюха:

– Помнишь такую странную компанию из трёх человек?

– Да, припоминаю что-то.

– Представляешь, они в коридоре пили коньяк. Мы потом три пустых бутылки нашли.

– Какие сволочи… весь праздник загубили.

С каждым новым пересказом культовое мероприятие обрастало новыми фактами и подробностями. В каждой новой компании эту историю можно было излагать, добавляя новые пикантные нюансы. Тогда никто не знал, что следующий наш Новый год опять пройдёт под знаком бобылей.

1 января 2003 года. Новый год через год. Клуб «Ампир». Чудеса, которые случаются. Плюс три градуса – нонсенс для Караганды. Дождь, лужи. Пьяные идём домой в обнимку с двумя стриптизёршами. Дружно шлёпаем по лужам и постоянно в них падаем. А когда не падаем, рассказываем девчонкам про безалкогольный Новый год.

Стриптиз. Такая тонкая материя, что можно и впросак попасть.

В конце восьмидесятых появились мобильные видеосалоны: в автобусах и поездах, куда тайком пыталась проникнуть мелюзга на «Греческую смоковницу».

А у нас в городе открылась парикмахерская на подобный манер. Как только темнело, мелюзга собиралась у окон этой парикмахерской лицезреть процесс стрижки – днём в зеркальные окна ничего не видно.

Накануне очередного Нового года шеф на фирме проводил опрос, в какой ресторан на корпоратив хотят пойти сотрудники… за свои деньги. Я предлагал всем коллективом в монументальный стрип-клуб «Фата-Моргана». Короче, не пошли…

2003 год. Я пока не дорос до того дня, с которого стану получать сдельную зарплату. Пока у меня лишь оклад, который ровным счётом никак не зависит от выполненной работы, поэтому даже отрицательный результат меня мало огорчает.

Первый визит на предприятие, которое занимается продажей сигарет и отчаянно нуждается в современной учётной системе «Жёлтый стресс». Жду в коридоре аудиенции, изучаю надписи и служебную информацию на стенде. Правила для сотрудников. Десятый пункт гласит: «Инспектор отдела кадров имеет полное право прийти в гости к работнику с целью выяснения общей обстановки». Догадываюсь, куда попал. Об отмене крепостного права здесь не слышали.

Ольга. Главный бухгалтер. Разговаривает на одной волне. Голос у Ольги как песня с грустинкой. Базовый аккорд ре минор. Век бы слушал. Обсуждаем процесс внедрения программы… и вклинивается в разговор ОНА.

– Я слышала, в вашей программе невозможно работать с сотрудниками?

– Переформулируйте вопрос, пожалуйста, – я вежливо пытаюсь вникнуть в сказанное.

– Я слышала…

– Вы в МВД работали? – перебиваю, понимая, что диспут уровня «я слышала» до добра не доводит.

– Да, в МВД.

– Следователем?

– Дознавателем.

– До подполковника дослужились?

– Майор.

Обожаю людей системы. Один час в казарме становится приговором разуму. Служба в МВД воспитывает ранимые натуры, испорченные подобострастием подчинённых. Но есть такие зубры, которых голыми руками не возьмёшь. Вывести из себя такого майора, считай, день прожил не зря.

– А здесь чем занимаетесь?

– Я формирую кадровый резерв.

Однажды у нас в городе горел торговый центр, один майор из оцепления под форменный тулуп напялил женскую шубу, в которую сложил с десяток телефонов. Попался самым глупым образом. Хозяйка магазина позвонила на трубу, которая должна была быть в горящем бутике, а зазвонила шуба у майора. Начальство потом на пресс-конференции оправдывалось, что он нацепил шубу, потому что согреться захотел. Такого хохота здание МВД до той пресс-конференции ещё не слышало. Так вот, этого майора перевели в кадровый резерв. И с тех пор это словосочетание у меня вызывает стойкую ассоциацию.

– А это не ваше творчество с «общей обстановкой» висит в коридоре?

– Моё.

– Как прочитал, я думал, что слезами изойду.

– А что смешного в этом?

– Вы в гости обожаете ходить?

– По необходимости.

Я так смотрю, женщине около сорока, вроде как пенсию не выслужила… А, пан или пропал, устрою я сотрудникам сегодня Юрьев день.

– А вас за пытки из милиции турнули?

Что тут началось. Решил – программу не продам, хоть удовольствие получу. Таких, как правило, весь офис дружно ненавидит, на помощь даже Вжик не прилетит…

Конечно, процесс внедрения она постаралась осложнить максимально, я тоже не отставал, окрестив за её за чуть крючковатую сопатку шикарным прозвищем Кадрик Нос.

Но тут явился на помощь во всей красе Его Величество Случай.

Бизнесу исполнилось десять лет, в ресторане «Созвездие» прошёл банкет для конторских. Двадцать женщин и пара мужчин сидели за чопорным столом, натягивали улыбки и глазели на приглашённых артистов. Престижный ресторан, со всеми веяниями того времени.