В МОЕЙ ВАННОЙ!
В МОЕЙ КВАРТИРЕ!
– ТЫ ЧТО ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ?
– В смысле? Говорю же: дело на миллион есть.
– ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ В МОЕЙ КВАРТИРЕ!?
– Слушай, королева драмы ― не ори, ― выковыривая шум из ушей, морщится блондин, от чего и без того достаточно выразительные скулы становятся ещё острее.
– КАК ТЫ ОКАЗАЛСЯ В МОЕЙ КВАРТИРЕ?
– Как, как. Через балкон. Ну а чё? Я тебе стучал в стену. Кто виноват, что ты не среагировала?
У меня сейчас мозг треснет пополам, правда запоздало начинает доходить: балкон то распахнут настежь! Летом практически постоянно, иначе от духоты можно с ума сойти. И до этой секунды мне даже в голову не могло прийти, что…
– ВОН! ― умнее ничего не приходит.
– Да харе орать-то.
– ВОН!!! ― под руку попадается мокрая мочалка и эпичной дугой летит в наглую морду. Но та успевает увернуться. Ему достаётся, максимум, немного мыльных брызг.
– Мазила, ― ехидно декларируют. Вслепую нашариваю снаряд потяжелее ― пемзу для ног. А вот теперь задёргались. ― Изи, изи, бешеная. Не буянь. Я тебя там подожду, ― спешно ретируются, оставляя меня одну… сидеть и охреневать.
С дрожащими то ли от гнева, то ли от адреналина и страха руками торопливо заворачиваюсь в полотенце, неуверенно выкарабкиваясь из ванной и тихонько выглядывая. Вдруг свалил.
Нет. Не свалил. На кухне хозяйничает, без стеснения суя нос в холодильник и изучая содержимое контейнеров.
– Чего так запущено всё? ― заметив меня, с укором грозят пальчиком. ― Макароны слиплись, на сардельки без грусти не взглянешь, ― откапывая магазинную подложку с колбасной нарезкой, брезгливо принюхиваются. ― Колбаса из Айболита уже пованивает.
– Из Айболита? ― отупело переспрашиваю.
– Ну докторская же.
Это должно быть смешно? Тогда ха-ха.
– Ты как, нормальный?
– Вроде бы, а что? Что ищешь?
– Швабру.
Которая спрятана за холодильником, а к нему ещё не так просто подобраться. Потому что тот оккупирован незваным гостем.
– Полетать хочешь?
И снова: ха-ха.
– Ты поосторожнее с краской для волос. Последние извилины выжжет.
– Эй, причесон-то не трогай. Это низко. Я ж ничего не говорю про твоих девочек. Хотя они могли бы быть и побольше.
– Каких девочек?
– Тех самых, ― многозначительно скашивают взгляд на мою грудь.
Аж дар речи теряю от такой беспардонности. Он совсем оборзел?
– Я сейчас позвоню в полицию и скажу, что в мой дом вломились воры.
– И что украли? Сдохшую колбасу? ― насмешливо отмахивается тот, разочарованно закрывая холодос. Правильно, кроме йогуртов там ничего съестного нет. ― Тебя хоть как зовут, истеричка? А то мы так и не познакомились.
– Может, тебе ещё чаю налить?
– Кофе. Одна ложка. Сахара ― две.
Он это на полном серьёзе? Презрительно скрещиваю руки на груди, давая понять, что перебьётся.
– Ты в курсе, что вламываться в чужую квартиру противозаконно?
– Зачем так гиперболизировать? Я ж чисто по-соседски. За советом пришёл.
За советом, блин. За советом он пришёл!
– А что, та орава, что еженощно тусуется у тебя, советом помочь не хочет?
– Да какая орава? Сидим маленькой уютной компанией. Беседуем за "жили-были".
– Ага. Слышу я твои беседы. Либо телек орет, либо бабы стонут.
– У меня бабы стонут? Я думал, это ты стонешь… ― наигранно задумчиво почёсывают подбородок. Типа, вспоминают. ― А, нет. Точно. У меня. Но тебе тоже не помешает, а то ты какая-то неудовлетворённая и агрессивная. Давно парня не было? Хочешь, помогу?
Да он же глумится! Хватаю со столешницы оставшийся после вчерашнего ночного дожора нож.
– Проваливай!
– Изи, изи, сумасшедшая женщина. Прими валерьянку. Ты же уже женщина, да? ― резвым зайчиком шарахаются назад, когда я угрожающе делаю шаг, сверкая лезвием. ― Понял: женщина. Претензий не имею. Я вообще по другому вопросу: мне пацаны подогнали котёнка. Из подвала вытащили. Он походу слепой, глаза гноятся жёстко. И пищит не переставая. И я хз, чё с ним делать. Чем они питаются? Лечить как? Может, усыпить проще?
– Себя усыпи.
– Да ну чё ты психуешь?
– Догадайся!
– Тьфу, блин, какая мелочность. Нет в тебе духа авантюризма, ― обтекая меня вдоль стеночки, белобрысый мирно вскидывает ладони. ― Извольте пройти?
Изволяю. Но приходится тормозить его, потому что сворачивают явно не туда.
– Далеко собрался? ― перекрываю проход в свою комнату.
– Туда же, откуда пришёл.
– Чёрта с два. Выход в другой стороне.
– Прикалываешься? Я ж без ключей.
– Не моя проблема.
– Какая злюка, ― усмехается блондин, но послушно идёт в коридор. ― Со мной не хочешь пойти? Покажу тебе свою киску. Хм, прозвучало немного пошло, но мы ж друг друга поняли, верно? ― многозначительно напоминаю о ноже, который всё ещё при мне, правда это вызывает лишь новую порцию усмешки. ― Ты забавная, ― неумело щелкают замки, там ещё не с первого раза разберешься, на сколько оборотов. ― Ладно, не прощаюсь. Ещё увидимся. Если что, меня Булат зовут. Вбей в поисковике "Калинин снова дал жару". Я звезда ютуба. Лайк не забудь только поставить, ― прилетает мне напоследок.
Едва он оказывается на лестничной клетке, с грохотом захлопываю за ним дверь, запираюсь на все засовы, после чего лечу в комнату, чтобы проделать тоже самое с балконной. Замираю, переводя дыхание, и… тут моя челюсть летит вниз.
Калинин? Он сказал ― Булат Калинин? Сын Николая Калинина?
Класс. Просто класс.
Мира, ты просто умничка. Ты только что угрожала сынку местной шишки.
Глава вторая. Как у себя дома, вот честно
Я ж девочка любопытная и, естественно, полезла искать: какого там жару дал сынуля местной шишки. Правда сперва немного поартачилась из вредности: типа, много чести. Не сразу же сдаваться без боя. Пусть и ментального.
"Калинин, Булат Николаевич. Двадцать пять лет. Родился в семье учительницы младших классов и депутата Николая Калинина, члена партии ***, с 20** занимающего должность главы городского округа города ***…"
Фигасе. Когда о тебе есть отдельная страничка в Википедии ― это, конечно, мощно.
"Третий ребёнок. Есть два старших брата: Калинин Тимур 198* года рождения и Калинин Ильдар 199* года рождения. Младшая сестра Стефания родилась в 201* году"
Какие родители плодовитые. И с юмором. С первыми двумя детьми сильно не заморачивались по именам. а вот на остальных оторвались.
"Окончил школу с золотой медалью. Учился заграницей, выпускник Калифорнийского университета. Имеет красный диплом по специальности "лингвист". Владеет четырьмя языками".
Ничёсе. Четыре языка ― это какие, интересно? Хамский, грубиянский, обнаглевший и матерный без словаря? Красный диплом бесспорно результат, тут вопрос только в том: сам или папочка помог.
"Окончил музыкальную школу по классу фортепиано"
Ну ниху… нихурмашеньки. Прям Эдвард Каллен на минималках. Интересно, ему слабо исполнить "Лунный свет" Дебюсси?
Не, характеристика зачётная, ничего не скажешь. Так почитать ― идеальный мальчик, чуть ли не принц на золотом коне, запряжённый в фортепиано. Только это совсем как-то не вяжется с тем, что я увидела, поэтому смотрю другие ссылки, и вот там уже обнаруживается всё больше интересных подробностей.
А челик знает толк в развлечениях! Везде наследил, везде отметился. Кажется ни один ночной клуб Москвы мимо него не прошёл: там подрался, там охрана вышвырнула дебошира из стрип-бара за приставания к танцовщице, там кому-то лобовуху расхреначил.
Есть фотки даже, где он на тачке влетел в газетный киоск. Спасибо, без жертв обошлось. Зато всё тщательно задокументировано и законспектировано, спасибо двадцать первому веку. Незамеченным не останешься. Обязательно найдётся свидетель с телефоном наготове.
