И вообще, мне-то какая разница, как выглядит эта женщина. Я не собираюсь с ней встречаться, да и она тоже судя по ее профилю не жаждет общения в реале. Может попросить ее прислать фото? Зачем? Одергиваю сам себя. Какого лешего я вообще о ней думаю. У нее там драма и душевная боль, может вообще человек в депрессии, а тут я со своим любопытством.

Закончив с посудой, ковыляю в ванную комнату, надо запустить стиральную машинку, а то оказывается чистые трусы и футболки имеют свойство заканчиваться. Так… на какие тут кнопки нажимать-то? Блин, порошок же еще добавить нужно. Тыкаю на какие-то кнопки, и машинка начинает стирать. Хрен его знает правда, на каком режиме, но стирает и то хорошо. Рус как-то сказал, что я из –за своей тотальной увлеченностью работой могу стать бытовым инвалидом. Ушел с головой в проект, сначала в один, потом в другой, свалив все бытовое на Веру и в какой-то момент действительно потерял связь с реальностью. А ведь быт это и есть та основная ниточка с реальностью. Быт заземляет, отрезвляет, напоминает о том, что жизнь состоит не только из работы.

Подняв голову, посмотрел в зеркало, волосы отрасли на лице, щетина на щеках и подбородке готова уже на днях перейти в статус «борода».

Выгляжу как бомж. Брезгливо подцепил пальцем футболку, которую не снимал уже с себя дня три. Хм, внешний вид соответствует запаху. Еще пара дней и я смогу составить конкуренцию возле мусорных баков. При этом еще размышляю, какой должна быть женщина, чтобы мне понравится. М-да, в таком виде любая будет подарком. Отставив трость, стянул футболку, отбросив ее в корзину для грязного белья.

Приняв обезболивающее, принял душ и побрился. В парикмахерскую не мешало еще записаться. Усмехнулся себе и своим мыслям. И вот для чего мне это все? И тут понимание озаряет мой разум, я просто жду вечера. Наше общение стало для меня своеобразным свиданием. Пусть только будет «онлайн».

***

Проснувшись рано утром, открыла глаза, упираясь взглядом в белый потолок. Вставать не хотелось. Все также хочется закрыть глаза и не просыпаться, пока не станет легче. Время идет, но оно ничего не меняет. Спустя час заставила себя подняться и сварить кофе. Завтра заканчивается мой отпуск, но мысль что надо будет возвращаться к работе, вызывала неприятие, нежелание и отвращение. Я все еще не готова вступать в социальный контакт с другими людьми. Допив кофе, приняла решение взять еще две недели за свой счет. В желудке неприятно заурчало, надо бы поесть. Открыв холодильник, достала упаковку сырников, и, бросив их на сковородку, закурила. Сегодня было полгода со дня смерти Влада. Я ждала этой даты с тем нетерпением, с каким дети ждут подарков на Новый год, это давало мне право прийти на кладбище. Я запретила себе ходить к его могиле в другие дни, иначе бы я просто там поселилась. А так я просто медленно подыхаю от испытываемого чувства вины и невозможности все изменить. Правильно говорят, в жизни все можно исправить до момента, пока четыре гвоздя не вошли в твой гроб. Я бы добавила – или в гроб дорогого тебе человека.

Позавтракав, приняла душ и, собравшись, вызвала такси.

Черный холодный мрамор, искусственные цветы на темном надгробии и тишина этого места удваивали ту внутреннюю боль, от которой я так и не смогла избавиться. Опавшая желтая листва зашуршала под ногами, когда я осмелилась подойти ближе, чтобы положить две красные розы. Синицын Владислав Александрович… провела пальцами по холодному безжизненному мрамору. Порой люди уходят навсегда, безвозвратно, необратимо, оставляя после себя огромную дыру в твоей душе. Я любила его. Как жаль, что я поняла это так поздно. Боль сковывала мышцы, противным клубком, собираясь в горле, мешая дышать.

– Что ты тут делаешь? – знакомый до боли голос раздался позади, заставляя вынырнуть из своих невеселых мыслей и обернуться.

– Здравствуй, Олег!

– Уходи. И никогда не смей сюда приходить, – глаза, которые всегда смотрели на меня с теплотой и нежностью сейчас убивали своей жестокостью и равнодушием. Это ранило, наверное, в глубине души я еще надеялась, что все может измениться.

– Легко, наверное, когда есть тот, кого можно винить в случившемся, снимая с себя собственную вину.

– Тебе тут не рады. Уходи, – повторил с нажимом, распахивая дверцу ограды.

– Он мог бы с тобой поспорить, – произнесла, грустно улыбаясь, мысленно прощаясь с Владом и смотря в когда-то родные глаза Олега. Но подчиняясь, вышла и медленно пошла к воротам кладбища. Какая-то часть души все еще ждала, что он пойдет следом, догонит, захочет поговорить, и мы разделим нашу боль и вину на двоих. Но этого не произошло.

***

На часах давно перевалило за полночь, но ее не было в сети. Чувствуя себя полным идиотом раз за разом обновлял страницу. Наполнив очередной раз чашку горячим чаем уже, собирался покинуть сайт, как под ее ником появилась плашка «онлайн». Она молчала. Десять минут, двадцать, двадцать пять. И я не выдержал.

«Что главное в отношениях?» отправил без приветствия, как это всегда делала она.

Тень: «Честность с самим собой».

Ответ приходит почти сразу.

«Я всегда считал, что надо быть честным со своим партнером».

Тень: «Одно без другого не существует. Нельзя быть честным с другими, если ты лжешь сам себе».

«А как же любовь? Разве любовь не главное?»

Тень: «Без честности любовь принимает уродливое обличие. Неужели ты этого не знаешь? Если любят тебя, а ты нет, ты лжешь, сохраняя иллюзию отношений, используя чужие чувства во благо себе. И рано или поздно появляется ненависть. Разве это не уродство?»

Ее ответ заставил меня задуматься. Удивительно, но она была права. Попала этими словами прямо в душу. Все наши отношения с Верой строились именно так, она любила, а я принимал и использовал. Еще совсем недавно мне казалось это нормальным, сейчас же смотря в экран ноутбука, меня будто обухом по голове ударили.

Тень: «У меня закончилось вино, а без него я не очень общительна. Нужно идти спать».

«У меня есть пара бутылок. Напиши адрес, отправлю курьером». Ответил, не задумываясь над тем, как она может это расценить.

Тень: « Хорошая попытка. До завтра». И плашка «онлайн» исчезла, оставляя меня наедине с собственными мыслями.

«Без честности любовь принимает уродливое обличие». Такая простая истина, внезапно всколыхнувшая что-то у меня внутри. А было ли у меня когда-нибудь честно, хоть раз за всю свою жизнь? Именно любовь, а не уродство? Даже вспомнить не смог перебирал обрывки в памяти каких-то коротких отношений, но их и отношениями можно было назвать с натяжкой. Роясь в своей памяти как в старом сундуке, наполненном ветошью, сам не заметил, как вырубился, проснулся среди ночи оттого, что затекла шея и боль в ноге стала уже невыносимой. Едва доковылял до кухни, от боли кидало то в жар , то в холод, сбивалось дыхание и сводило судорогой вторую ногу. Скотская жизнь, кому она такая нужна. Закинув в себя таблетки, опустился на табуретку, стараясь выровнять дыхание и унять неприятную дрожь, что пробивала мое тело. Дрожащими руками разминая ноги. Отпустило только спустя полчаса и я прихватив стакан воды и горсть таблеток, поплелся в спальню.

Но утром меня разбудит не новый приступ, что могло быть довольно ожидаемым, а сообщение от Веры. Короткое, емкое и логичное. «Я подала на развод».

«Хорошо. Нам есть что делить?» отправил, задумавшись.

«Не волнуйся, на твою квартиру я не претендую. Мне ничего не надо».

Ну, да, видимо, я представляю сейчас из себя настолько жалкое зрелище, что жена, уходя от меня после пяти лет брака, кроме собственных вещей и попугая, ничего не взяла. Проверив баланс банковской карты, на которую до сих пор приходили проценты с проектов, обнаружил, что накопилась довольно приличная сумма. Половину отправил на карту Вере. «Это моральная компенсация за время нашего брака. Я был невыносим», скинул ей сообщение и превозмогая боль, спустил ноги с кровати, поднимаясь, чтобы отправиться на кухню и сварить себе кофе.