Расставшись с Сашей, я даже не плакала, настолько сильно была истощена. Все силы и слёзы ушли ещё во время отношений. Они были очень тяжёлыми и тянули меня на дно. Я ни разу не пожалела, что ушла от него. Но и ему оказалось просто вычеркнуть меня из своей жизни. По крайней мере, он сделал это не дрогнув. Вкладывая всю себя в эти отношения, я получила только ложь, оскорбления и измену. К счастью, меня с самого детства учили, что измены прощать нельзя.

Это стало последней каплей. Я рассталась с любимым человеком, чтобы спасти себя. Разве это можно считать слабостью?

Моя семья до сих пор напоминает, какой наивной дурой я была в тех отношениях. И раньше мне было тяжело слушать вместо поддержки упрёки и издевательства.

Все те ночи я не спала, лежала со своими мыслями один на один, потихоньку сходя с ума. Смотря в потолок, я все размышляла: что-то не так с миром или всё-таки со мной.

Я чувствовала себя обманутой, глупой, наивной. Казалось, что меня используют, что надо мной насмехаются. Было жутко обидно, ведь я просто хотела внимания и заботы!

А можно ли себя чувствовать иначе, когда нет никого, кто был бы на твоей стороне?

Так ещё и на учёбу ходить надо. А так не хочется…Как минимум потому, что отношения с одноклассниками в школе напряжённые, и я со стопроцентной уверенностью могу заявить, что моей вины в этом нет, поэтому сильно не расстраиваюсь. Просто напрягает. Мама с папой постоянно устраивают нам с сестрой взбучки по поводу оценок.

Для родителей я всегда недостаточно хороша. Вроде бы хожу на танцы, учусь по большей части хорошо, убираюсь, имею различные хобби, не пью, не курю, ярко не крашусь и всё равно остаюсь плохой.

Но я всегда действую по совести, по справедливости, стараюсь поддержать и помочь тем, кому это потребуется . Как меня и учили. Однако это всегда выходит мне боком.

Оставшись одна, без какой-либо поддержки, я стала куда сильнее, лучше и счастливее. Теперь ничто не рушит мои мечты и надежды, просто потому что их нет.

Если все они меня не любят на сто процентов такой, какая есть, получается, они не любят меня совсем.

Нет смысла становиться лучше для них, но есть смысл меняться для себя и своего благополучия. Я не виновата, что не оправдала их ожидания. Тем более ничего плохого я никому не делала и не желала… Так что пусть попробуют найти лучше.

Помнится, в таких обидных ситуациях я рисовала каждый день. Это было необходимостью. С одиннадцати лет я изображала свое состояние на бумаге, благодаря чему становилось легче. Было такое чувство, будто все обиды, боль, тоска оставались на листе бумаги, будто внутри росли розы, которые не давали воздуху пробиться сквозь свои благоухающие бутоны, будто вокруг плелись лозы с шипами, сковывая мои движения. Хотелось уснуть и не проснуться.

Спустя какое-то время состояние изменилось. Но я продолжала рисовать. Только уже лица людей. Просто потому, что мне нравилось это искусство. Впрочем… Рисовать я не умею.

К чему это я всё… Сегодня у меня начались новые отношения. В этот раз я решила подумать головой, а не следовать за сердцем. С Ильёй будет иначе.

Я верю в то, что мир лучше, чем кажется, но каждый раз убеждаюсь в обратном.

Надежды нужно убивать сразу. Поэтому в этот раз обойдусь без них. Лишь наблюдения и здравые мысли.

Я больше не позволю ни одному парню себя обижать так сильно. Отныне я у себя на первом месте. Теперь только мои ожидания и требования будут иметь значение.

Когда тебя бросает в абсолютно новую жизнь и прижимает лицом к асфальту, игде ты тупо наблюдаешь за тем, как твой детский мир и мечты рушатся, приходится многое переосмыслить, чтобы понять, кем ты являешься, и каким тебя видят другие.

Рано утром, я чувствовала себя болезненно. С трудом удалось   открыть глаза и выключить будильник, который звенел прямо у меня в ушах. Сон в наушниках был моей ошибкой. Уши горели.

Время: 6.50.

Вставать вообще не хотелось. Ощущение слабости полностью охватило мое тело. Откинув одеяло в сторону, я медленно сползла с дивана и включила свет.

Меня морозило, а от резкого света закружилась голова.

– В таком состоянии я просто не смогу отсидеть восемь уроков.

Мама ушла, как всегда, очень рано, поэтому я заранее написала ей, что заболела,  и отправилась на поиски градусника.

В прошлом году мы с Нюрой болели почти весь учебный год, поэтому нахватали долгов и проблем. Конечно, исправили, но закрывать пропуски было трудно.

В этом году так просто нельзя! Предстояло сдавать экзамены, и, честно говоря, нас с родителями это очень волновало. В школе и у меня, и у сестры возникали проблемы с математикой. Учитель просто не давал необходимого количества знаний, из-за этого наш класс отставал от программы. А в прошлом году экзамен завалили два девятых класса.

Денег и времени хватало только на репетитора по английскому языку, и то благодаря бабушке Нине, поэтому справляться мы с сестрой должны были сами. Иногда помогал папа, но это был не самый приятный процесс, и не всегда его помощь давала нужные результаты. В общем и целом, все это создавало стрессовую обстановку.

В голове мелькали представления, как мама разозлится и расстроится, если мы сейчас уйдем на больничный. Мы часто болели с сестрой, и, как положено у близнецов, это происходило одновременно. Я понимала маму, ведь на лечение уходило много денег и сил.

Температура 38.2. Значит, на учёбу я сегодня могла не идти, о чем и написала в сообщении маме. Она прочитала его в течение минуты и назначила необходимые процедуры.

Сестра уже не спала, хотя встала позже обычного.

– Доброе утро. Я заболела. Померь температуру, – сообщила я, протянув ей градусник.

– Я походу тоже. Маме написала уже? – спросила она осипшим голосом.

– Да. Ты ей тоже отпишись.

– Представляю, что нас ждет вечером, когда папа узнает, что мы заболели, – недовольно заметила Нюра.

Она была права, нам не жить. Мы вышли с больничного месяц назад. Наш отец считал, что высокая температура начиналась с 39.5, когда совсем становилось плохо. С одной стороны, их гнев я могла понять, но с другой стороны, можно было понять и нас.

Каждый день у нас в расписании стояло восемь уроков, а значит, и восемь совершенно разных домашних заданий. В понедельник, вторник, пятницу и субботу – балет в течение четырёх часов. В четверг – репетитор по английскому, а воскресенье мы проводили на даче. В течение недели мы ещё должны были убираться и готовить. При всём этом частенько телефон забирали в девять вечера, и, если мы начинали получать тройки, нам запрещали гулять, что и так получалось довольно редко. Инфе́кционист объяснила, что ВЭБ не по нашей вине, но….

Зря я не верила родителям, что детство – самое прекрасное время. До первого класса мы почти всегда купались в любви и заботе. Нас ругали, только когда мы действительно были не правы, и то не так сильно. Маму с папой волновало и заботило наше воспитание, развитие, здоровье и настроение, а не оценки.  Помню, как папа носил нас с сестрой на руках и учил кататься на коньках, чего я страшно боялась, ведь устоять на них было трудно.  Мама учила готовить, рисовать, мастерить различные поделки своими руками, что мы всегда делали с превеликим удовольствием. Через какое-то время уборка и прочие женские дела перешли в обязанности и уже не приносили такого счастья, как тогда. Эти моменты утратили свою ценность.

Мы проводили много времени с родителями и бабушками, но с тех пор, как пошли в школу, стали меньше гулять всей семьей, а если и проводили время вместе, то оно уже стало не таким комфортным. Конечно, тогда у нас с сестрой появились первые телефоны, и нас стали отпускать гулять самостоятельно, из-за чего мы чувствовали себя взрослыми. Тогда нам это нравилось, а теперь хотелось вместе с ними гулять в центре города, кататься на лошадях или на колесе обозрения… Но последний раз нечто подобное было в конце четвёртого класса. И теперь что бы мы с сестрой них делали, оставались дурами и идиотками.