— Э-эй, сдавайся, сволочь! Твоё время вышло! — надрывался голос моего заклятого врага, Злоебикуса Копчёного. Он стоял у ворот моего замка с многотысячной армией мёртвых и готов был в любую секунду отдать приказ на штурм.

А я заперся в самой высокой башне, делая самогон по легендарному рецепту моего деда-лича. Поскольку кровь девственницы на древнем пергаменте выцвела очень быстро, у меня на расшифровку ушло целых десять лет. Как раз вовремя!

— Выходи и отдай мне своё зелье! Иначе сдохнешь! — надрывал голос этот вражина.

Кричи, кричи, Злоебикус! Потом будешь верещать, как девчонка, отправляясь к своим предкам. Дед фигню не напишет, он у меня ого-го какой колдун!

— Та-ак, — пробормотал я, продолжая колдовать над одной из десяти огромных ёмкостей, что кипели на кострах. — Теперь аккуратно наливаем пять литров слёз бывшего миллионера. Ага… Та-ак… так хорошо, аж сдохнуть можно… Хе-хе… добавим губы страуса… пять штучек.

Кинул десятые по счёту ингредиенты и с радостью в умирающем сердце наблюдал над созданием напитка.

Ведь он не только даёт безграничную мощь, но и продлевает жизнь. А это ой как мне сейчас надо! И для моей армии мёртвых, которые уже выстроились в очередь. Что ни погост, то моя целевая аудитория.

— А теперь… гланды богомола и яички муравья. Во-о-о! Забурлила красота моя, — я с энтузиазмом почесал сморщенные стариковские ладошки, наблюдая сквозь густые бульбы, как голубой цвет меняется на мутно-бежевый.

С трубки, которая выглядывала внизу, упала первая капля.

— Ах, ты ж моя хорошая!

Кое-как дождался, когда золотой кубок наберётся кристальным словно горный ручей убойным пойлом.

А затем торжественно поднял кубок и начал диктовать на диктофон, в виде черепа, сосредоточенным голосом:

— Итак, пробный экземпляр получен. Боевой самогон… «Нагибаторный, проба первая»… Приступаю к дегустации… Ух-х-х…

Это мне попал в нос аромат этого чудесного напитка. Аж слёзы на глазах выступили. Пробирает, стерлядь горбатая!

Под звуки ломающихся ворот замка, я сделал пару глотков, выпустил пар из носа, затем посмотрел на себя в зеркало.

Включённая видеокамера фиксировала, как постепенно омолаживается лицо, и мышцы начинают буграми вздуваться по всему телу. О, да-да!

Волна силы переполнила мой магический источник. И я обрушил всю накопленную мощь на армию, что подпирала ворота моего замка. С упоением я слушал злобный скрежет мёртвых зубов, которые рассыпались вместе с телами. И предсмертный крик своего заклятого врага, Злоебикуса.

— Ну что ж, — прорычал я и подошел к большому зеркалу. — С победой, некромант!

Это что ж получается⁈ Теперь Я — самый крутой некромант в мире⁈

На радостях я сделал ещё один внушительный глоток.

Вдруг началась какая-то шляпа. В желудке забурлило… Глаза налились кровью, а кожа лица мгновенно покрылась огромными зелёными волдырями.

— Твою мать, зачем кинул яички⁈ — крикнул я за секунду до того, как произошла катастрофа.

Мой мозг взорвался на тысячу фрагментов, а душу выбросило, словно на катапульте в подпространство.

Открываю, я, значит, глаза, а тут молитву читают…

Да я впервые за двести лет испугался так, что это новое слабое тело чуть не обделалось! Я-то думал, мы давно от всех богослужителей избавились. А тут на тебе…

— Чо молчишь-то, Акакий? — прыщавый парень, стоящий рядом, толкнул меня в плечо, взглядом спрашивая, что случилось.

Твою мать, ещё и Акакий!

Так, надо искать выход из ситуации. До чтения молитвы я точно не опущусь! Где это видано, чтоб некромант живому богу служил?

Я слышал краем уха от своего деда, что такие переносы сопровождаются побочным эффектом. И моя побочка была уж очень оригинальной.

Слишком ядрёный самогон оказался. У меня изо рта, ушей и носа внезапно повалил густой зелёный пар.

— Демон! Демон вселился! — тут же заверещала толпа подростков, разбегаясь в разные стороны.

Эх, эффектно сбросил напряжение! Я стоял с довольной мордой и лениво провожал взглядом паникующую молодёжь, которая отбегала от меня куда подальше. А хороший вечер у костра в церковном лагере вышел на славу!

Стоп! Откуда я вообще знаю, где нахожусь? А-а-а-а, походу поглотил сознание мальца. Этот дурачок в компании таких же недалёких подростков решил поиграться в вызывателя демонов. Ну, и доигрался: вселившийся демон доел его душу, как раз в момент моего попадания в тело.

Этот нечестивый, вообще-то, сам хотел занять тело подростка. Но моя прогнившая за двести лет душонка с лёгкостью вытолкнула его обратно.

Причём я это осознал это только сейчас. Видимо, демон с самогоном и вышел из меня… Упс!

И вообще, это чистая случайность, что моя душа под действием самогона оказалась не на том свете, а в другом мире!

Надо бы порыться в памяти этого Акакия, а точнее, нового меня.

— Акакий! А ну, иди сюда, сын! — позвал меня батюшка, покраснев, как рак.

— Иду, бать, — выдал я, осознавая, что хуже положения для некроманта не придумаешь.

Плять, попал называется… В сына батюшки! Походу дед что-то с рецептом намудрил, чтобы после смерти вдоволь посмеяться. И у него это получилось. Вот встречу в загробной жизни — всё выскажу!

— Ты что такое съел? — спросил у меня батя, грозно нахмурив густые брови.

Видимо, другого объяснения случившемуся он не придумал, как банальное отравление. Только вот загвоздка: газы не оттуда вышли.

Я пожал плечами и невинно ответил:

— Лягушку на костре жарил. А потом крысу. И ещё много чего…

У батюшки глаза на лоб полезли.

— Да ты чего⁈ Ты же целитель!

Ну, начинается… Стоп! Святые чревоугодники! Это он серьёзно? Какой из меня целитель⁈

Я ж некромант в десятом поколении. Наш род весь мир в страхе держал. А тут… Целитель… Тьфу, ересь какая-то.

— Чего молчишь, сын? — снова спросил батя.

Раскрыться перед ним и послать куда подальше нельзя. А вдруг в этом мире правит церковь и меня охомутают и оперативно на костре сожгут, как бешеную креветку?

Сперва надо память восстановить и всё разведать. А после я уже оторвусь!

Ох, оторвусь!

— Акакий, тебе плохо? — батюшка с тревогой посмотрел на меня.

— Нет, отец, — ответил я, сдерживаясь, чтобы не прыснуть со смеху.

Уж больно его лицо напоминало моего первого воскрешённого. Такой себе был опыт.

Я тогда накосячил с возвращением души с того света, и полуразумный зомби почти всю ночь охотился на меня в лесу, чтобы сожрать. А на рассвете я воскресил только что зарубленных свиней и натравил их на него. Вот потеха была!

До сих пор вспоминаю, как соседи кричали, что мясо пропало. А вот деду пришлось возмещать… Курицами правда.

— Тогда объясни, что происходит с тобой сегодня? — не отставал отец. — Ты всегда был примерным мальчиком, а тут такое…

Я уже придумал легенду про дикое несварение желудка, но меня опередил подбежавший подросток.

— Батюшка, каюсь! Мы накануне ритуал проводили. Да простит меня Единый!

Худощавый паренёк упал на колени перед батюшкой и больно ударился лбом о землю. Судя по звуку, ему попался камень. М-да, такие себе у меня друзья в этом мире. Надо бы новых завести. Где здесь ближайшее кладбище?

— Это правда, Акакий?

— Да, отец, — нацепил я печальное выражение лица.

— Какой такой ритуал?

Я сделал крайне невинное выражение лица, поскольку не знал, что ответить.

Тут меня «спас» местный стукач:

— Демона вызвать хотели, батюшка. Но не вышло.

Ага, ещё как вышло… Только получился я!

— Да. Мы сделали что-то не так, — с печальным видом поддержал я.

Ну, это я уже из последних сил сдерживался, чтобы не рассмеяться в голос. Да, мы некроманты, народ весёлый.

И то я выбрал такую модель поведения, чтобы случайно не оказаться на костре. Иначе бы ни за что такого мямлю не изображал. Тьфу, аж самому противно…