– И с кем это ты сейчас поздоровалась?

–Ой, хоть ты еще не начинай. Мне еще ему объяснять, кто ты такой!

…Наконец родители привезли меня домой, освободили от пеленок и стали внимательно рассматривать. Мама, немного смутившись, высказала мысли вслух:

– А ведь этот мальчик ни на кого не похож… Ни на меня, ни на папу Сережу.

Отец легко обозначил причину:

– А помнишь в роддоме я принес тебе ребенка, ты сказала – он обкакался, иди поменяй? Так я пошел, положил засранца на место и взял чистого…

…Вечером в этот же день к родителям пришли друзья – те самые, что звонили, муж Николай с женой Ольгой из соседнего подъезда и говорят почти хором:

– Поехали прямо сейчас в магазин, мы хотим вам подарить детскую коляску.

Николай при этом внимательно посмотрел на свою половину и спросил:

–А кто будет за рулем?

Ольга рассмеялась и разъяснила моим родителям:

– Люблю возить мужа на машине. Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что живой вернулся…

…Меня родители оставили с бабушкой Таней, а сами рванули на машине гостей в «Детский мир». Вчетвером выбирали, колеса крутили, ручки двигали, внутри все посмотрели. Привезли к нам домой, а бабушка выдает внезапно появившуюся мысль:

– А почему сбоку на всю коляску надпись «Принцесса»?

Все присутствующие, молча уставились на наружную часть коляски. У папки непроизвольно открылся рот, и отвисла челюсть…

…Мое первое транспортное средство решили на другой день поменять. Сели на кухне попить чайку с устатку и друг Николай, поведал непонятную историю о своей супруге Ольге:

– Прожили мы с ней всего три месяца, а она объявляет: «Дорогой, мне рожать пора!». Я ей: «Мы живем вместе всего три месяца. Как это может быть?». В ответ: «Ты три месяца со мной до свадьбы жил, три месяца после, а три умножить на три, получается девять месяцев». Потом супруга звонит мне из роддома: «У нас родился черненький мальчик»… Я в непонятках: «Как???», а она мне: «Помнишь, мы ехали в роддом, и нам дорогу перебежала черная кошка?». Ну, я в этих делах неопытный, пошел родителям и рассказал отцу про три умножить на три и черную кошку, а он кричит на меня: « Когда я твою мать вез в родильный дом, нам дорогу осел перебежал». Я так и не понял, к чему это он… Потом, когда пришел навестить жену в роддоме, вышла медсестра и говорит: « У вас мальчик, 3700». Я достал кошелек и отдал, про себя подумал: « И совсем недорого… Видно черные стоят дешевле»…

…В разговор вмешалась моя мама и темпераментно рассказала следующее:

– Одна женщина со мной лежала в палате, сильно боялась родов и когда за ней пришла акушерка, то спросила: « Чего бояться-то? Вы лучше подумайте о том, кем бы вы хотели увидеть ребенка, когда вырастет?». Та с гордостью отвечает: « Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя». Начались роды, все идет нормально: показалась головка, туловище и…вдруг удар акушерке в нос и раздается детский голос: « Я сам вылезу!».

…Этот рассказ навеял на Ольгу воспоминания о своих родах: « Когда я лежала в больнице, под окнами мужики с гвоздиками кричали наперебой:

– Оленька, я тебя люблю!!!

– Наташка, дура, покажи!!!

– Кать, на кого похож?

– Ира, мальчик или девочка?

И вдруг дикий крик:

– Леха, Леха!

Мужики затихли, переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и продолжает орать:

– Леха, рубероид подавать?

…Затем, когда весь чай оказался выпит, а второй бутылки родители не купили, пожмотничали, наступило время Николаю задать главный вопрос, который его мучал весь вечер:

– А как вы хотите назвать мальчика?

Мама скромно улыбнулась, но промолчала, а папа, стараясь ее опередить, произнес с душевным волнением:

– Мы решили назвать первенца Вовочкой.

– А почему? В честь Владимира Ильича Ленина?

– Нет… У меня был знакомый с таким именем очень умный. Однажды он выдал: « Вот так и бывает… Проживешь годы, потом встретишь бабу много старше тебя и понимаешь, что не с той был!». А воспитательница в ответ: «Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел ко мне в старшую группу садика, а уже замучил своей философией»… И он, как и я, не любит евреев и …честный. Уже в школе нас с ним вызвали к директору, который строго спросил:

– Кто из вас разбил стекло в классе? Ты – Сергей или ты – Вовочка?

Тот не стал валить на меня, а сказал:

– Я, Мария Ивановна, но виноват Изя!

– Как это? – спросил изумленный директор.

– Я запустил камнем в его наглую еврейскую морду, а он…пригнулся.

…Упоминание о детском садике навеяли и на Николая определенные воспоминания, и он несколько даже торжественно произнес:

– Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я – просто в песочнице валялся, пьяный.

…Но даже после этого судьбоносного рассказа, аргументы, приведенные моим отцом по поводу моего имени, участникам застолья показались убедительными, и вопрос был закрыт…

… «Свидетельство о рождении – пригласительный билет на этот свет». – Ну, это кто-то из шибко умных изрек. Я узнал про это не сразу, только когда вырос…

…Как ни крути, наступило время узаконить мое появление в государственном учреждении, именуемом ЗАГСом. Первая буква обозначает «запись» – внесение сведений о гражданах в специальные реестры. Вторая «акты» – это официальные документы. Последние буковки идут сразу парой «гражданское состояние», мол, жив гражданин или не совсем. Ну, папа Сережа объяснил своей половине необходимость посещения данного заведения много проще – «без бумажки ты букашка, а с бумажкой – человек». Мама сделала вид, что поняла…

… Когда государственная тетенька стала заполнять документы, то обратилась именно к ней, она ведь главная виновница моего появления на свет:

– А как бы вы хотели назвать ребенка?

Та, не задумываясь, ответила:

– Вовочкой…

– Извините, но на этот месяц лимит исчерпан, мы зарегистрировали уже пятьдесят «Вовочек».

Отец, однако, быстро нашелся:

– Запишите тогда Владимир!

Работница расплылась в довольной улыбке:

– Ну, это другое дело, Владимиров у нас давно не было… А отчество какое писать?

– Сергеевич, – важно ответил папа.

Работница ЗАГСа сначала хотела возразить:

– Извините, но на этот месяц лим…

Однако увидев гневное лицо самого Сергея, передумала:

–…А, ну да, конечно, конечно…

…Когда родители вернулись домой, то решили еще раз полюбоваться на вновь зарегистрированного гражданина и папа, заметив, что мама еще раз внимательно рассматривает мой пол, прочитал ей стихи:

– Я достаю из широких штанин толстый, как консервная банка, смотрите, завидуйте – я гражданин, а не какая-нибудь гражданка…

И хоть папа убеждал свою супругу, что это Маяковский, стихи ей не понравились. Она, поглядев на своего ненаглядного, неожиданно изрекла вполне философскую мысль:

– …Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок – в свинью, осленок – в осла, козленок – в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из выше упомянутых…

Отец подумал, что это про него и трагически замолчал.

…Меня он как-то сразу полюбил и даже иногда гулял со мной во дворе. Я тогда про любовь ничего не знал, поэтому капризничал и постоянно орал. Молодой отец замечаний мне не делал, а тихонько приговаривал:

– Сереженька, спокойно! Сереженька спокойно!

Проходящий мимо прохожий изумляется:

– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Сереженьки! Вы просто молодчина!

Слышит в ответ:

– Что значит «своего Сереженьки»? Его зовут Вовочка, а Сережа это я.

…Орал я и на руках у мамы, когда ехал с ней в переполненном автобусе. Она меня успокоить ну никак не могла. Рядом стоял милиционер. Терпел, терпел, а потом говорит:

–Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.