И точно я вскоре замолчал и уснул. Мамка спросила:

– Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?

Милиционер с улыбкой произнес:

– Да как обычно, дубинкой…

…Именно поэтому, наверное, я и рос хулиганом… Вообще мне иногда кажется, что милиция у нас была хорошей. А вот кого они не успели посадить, устроились на работу в полицию. Правда, это произошло только после 2011-го года.

…Сам я в те времена сказать ничего не мог, потому что первое, что я увидел в жизни – женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не мог произнести ни слова.

…Наверное, так бы и вырос немым, если бы не сильно горячая вода, которую как-то раз бабушка Таня налила в ванночку. Тогда мне уже было два года и меня прям прорвало… Как закричу неожиданно для старенькой бабульки:

– Ты что старая, очумела совсем, сварить меня хочешь?

Бабушка схватилась за сердце, проглотила таблетку валидола, не до рассасывания тут. А вечером с улыбкой призналась родителям:

– А я нашего Вовочку говорить научила.

Возражать я не стал, и рассказывать о методах ее обучения тоже, мне с этой бабкой еще жить да жить…

…Однажды папа, придя с работы, рассказал маме:

– Иду я как обычно мимо тюрьмы на Болотной улице и вижу, как освобождается мужик, отсидевший три года за хулиганство. Его встречает жена с младенцем на руках. Мужик спрашивает: «Это твой ребенок?», а молодая женщина ему: «Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог быть и твоим»… Я всю дорогу думал, почему ее муж не стал отцом ребенка.

…А вечером мама Мария увидела папу Сережу, стоящим над детской кроваткой. Он молча смотрел на меня спящего, и мамка заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в то же время очарования. Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к папе, обняла его сзади и ласково спросила:

– О чем ты думаешь, милый?

– Это невероятно! – Ответил тот, – никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за пятьдесят долларов!

…Когда я проснулся, отец решил покупать меня в ванне. Вскоре кричит своей супруге:

– Маша, он ест пену!

Еще через минуту:

– Маша, она и в самом деле вкусная…

…Как то родители смотрели телевизор, а я катал по полу деревянную машинку. Мама неожиданно и взволнованно произнесла:

– Сережа, прикинь, девушка из афганской провинции Балх родила сразу шестерых младенцев!

Папа хоть и смотрел в экран и невнимательно, сразу нашел, что ответить:

– Рождение ребенка ДЕВУШКОЙ уже второй случай в истории…

…Потом он немножко подумал и добавил:

– Вот я смотрю, чем рекомендуют врачи кормить нашего Вовочку и понимаю, что сиськи становятся чисто декоративной деталью женского организма…

…Кстати сказать, моя мама яркая блондинка и поэтому ответила не сразу:

– Я тоже предпочитаю искусственное питание.

Папа неприкрыто-наивным голосом спросил:

– А почему?

– Ты знаешь, как больно кипятить соски?

–А зачем?

– Так вот же инструкция к «пустышке», что ты купил… Перед тем, как дать сосок малышу, его надо тщательно прокипятить…

…Потом мама пожаловалась, что из-за меня не высыпается, а папа с улыбкой в ответ:

– А я в последние дни сплю как младенец!

Родительница как-то недобро посмотрела на своего суженного и ехидно спросила:

– Что так же во сне писаешься по три раза?

… Бабушка помогала, как могла. Однажды она гуляла со мной во дворе и разговорилась с молодой женщиной. Та по секрету полушепотом поведала:

– На моей работе нет места страху. Если проявишь страх – все ты мертв!

Бабушка Таня в неприкрытом ужасе:

–А кем вы работаете?

– Воспитательницей в детском саду.

Бабушка рассказала моим родителям про опасную работу своей новой знакомой и у тех появилась навязчивая идея, определить меня в ближайший детский сад…

…Когда я в первый раз посетил это детское учреждение, на улице была осень, и дождь лил как из ведра. Я еще не успел обсохнуть и привыкнуть к новой компании, а самая главная в нашей младшей группе тетенька попросила:

– Вовочка, расскажи про своих родителей.

Я с нескрываемой гордостью выдал всю информацию по данному вопросу:

– Мой папа работает, а мама…красивая!

…Именно она и забирала меня в первый день. По дороге я рассказал ей о своих впечатлениях:

– А мне сегодня почему-то дали половину груши…

Мама уточнила:

– А остальным, что целые?

– Нет, всем тоже по половине дали…

– Так значит так и надо,– ласково произнесла родительница.

Я с ней не согласился:

– Как это надо, если я могу целую скушать!

…На третий день своего заключения я познакомился с красивой девочкой Леной, и она загадала мне загадку:

– А мне мама новое платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»?

Я пораскинул мозгами и сказал:

– Фиолетовое?

– Нет, не угадал!

– Фиалковое?

– Опять не угадал?

– Ну, тогда какое?

– Фклеточку!

« Вечно эти девчонки непонятные»,– подумал я и вынужден был завести себе понятного друга. Им по нелепой случайности оказался Сашка, такой же пацан, как и я.

…Однажды в нашу группу пришла новая молодая воспитательница, старая видно от нас совсем устала. А че, нам по два с половиной годика, сидим, притихли, разглядываем свою надзирательницу. А она говорит:

– Здравствуйте дети! Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Мы перевариваем сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат. Лена вопросительно смотрит на меня, как на самого умного и я выдаю:

– Жадина Говядина!

…Она видимо услышала и решила проверить мои умственные способности:

– Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты Вовочка, скажи!

Я даже и думать не стал:

– Кровать!

…Потом нам выдали бумагу и карандаши. Мы стали рисовать. Жадина Говядина подходит к Леночке, которая с упоением что-то малюет и спрашивает:

– Что это ты рисуешь?

Та с абсолютно серьезным лицом отвечает:

– Бога!

– Но ведь никто не знает, как он выглядит!

– Щас узнают!

…Когда наша смена подходила к концу, воспитательница сказала:

– Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?

Леночка не задумываясь:

– Слава Богу!!!

…Забрала меня опять мама и потащила по дороге в какой-то магазин. А там встретилась ее подруга, тетя Оля из соседнего подъезда и спрашивает у моей родительницы:

– Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?

– А что такое?

– Да у моего козла Кольки завтра День рождения!

…Мама крайне удивилась такой характеристике второй половины и спросила:

– Ты что, несчастлива в браке?

Тетя Оля с мечтательной улыбкой:

– Счастливо прожила замужем моя соседка по квартире Людка – целых двадцать лет! Но на это у нее ушло…пять мужей.

Смеялся только я в коляске,…да и то про себя.

…Вернувшись домой, я обратился к родителям:

– А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Вам не кажется это странным?…

Они ничего не ответили, а просто рассмеялись.

… Наступило двадцать два часа. Мать укладывает меня спать:

–Все спим! И не дай Бог я еще услышу «Маам»!

Через полчаса я:

–Мария Петровна, я пить хочу!…

…На другой день Жадина Говядина решила уточнить у моих сокамерников некоторые спорные моменты:

– Вот у нас в группе оказывается два Коли, что делать будем?

Один из них, который пошустрее, выдает:

– Зовите меня Николай Первый!

…В этот день я принес из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец спросил:

– Откуда у тебя эта машинка?

– Это мы с Николаем Первым поменялись!

– А ты что ему дал?

Я гордо ответил:

– В глаз!

…Несмотря на это, на следующее утро меня вместе с машинкой Николая Первого вновь отвели по месту отбытия наказания. Гляжу, а Жадина Говядина полчаса натягивает на Леночку рейтузы. Только воспитательница со вздохом облегчения выпрямилась, как Леночка сказала: