– Мальчик, если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили на скамейку рядом с собой, что бы вы про него сказали?

– Что он урод и козел!

Маме стало сильно неудобно, и она спросила у мужчины:

– А почему вы это спрашиваете у моего сына?

– Потому что он сидит на моей шляпе…

…Приехали домой. За ужином Вовочка решил поделиться своими успехами:

– Мам, а я научился писать слово из трех букв!

Она покраснела и строго произнесла:

–Вовочка, это плохое слово, забудь его и никогда не пиши!

Отцу стало любопытно:

– Сынок, а что это за слово?

Вовочка, слегка смутившись, ответил:

– Дом.

Папа Сережа:

– Молодец, Вовочка, а ты мать больше о доме думай!

…Подбодренный похвалой родителя, Вовочка прошептал отцу на ухо:

– Пап, вот столько живешь и не знаешь… Пиписка совсем по-другому называется.

…Отец на это ничего не ответил, и Вовочка решился на просьбу, которую уже несколько дней стеснялся озвучить:

–Папа! Я хочу большую Барби!

– Я тоже…, но мама не разрешает…

…Однажды учительница повела весь класс на патриотический фильм и по окончании спрашивает у детей:

– Кто вам больше из героев фильма понравился?

Друг Вовки Саша встает и говорит:

–Мне понравился солдат, который совершил подвиг.

Леночка:

– А мне санитарка, она раненных бойцов с поля боя выносила.

Вовочка всех выслушал и произнес:

– А мне больше всего понравился наркоман!

Учительница возмущенно:

– О ком ты говоришь? Там не было никаких наркоманов!

– Был, был, нерусский такой. Он все время курил трубку и говорил:

– Хороший у вас план, товарищ Жуков!

…На очередном уроке Мария Ивановна диктует предложение:

– Слышно, как в углу кто-то скребет. Очевидно мышь.

Вовочка поднял руку и спросил:

– А что обозначает приставка «скр»?

…В выходной день бабушка заставила Вовочку учить уроки, а сама ушла к подруге, соседке по квартире. Родители, как на грех, вдруг захотели заняться сексом. Мама ласково сказала сыну:

– Прервись на минуточку, Вовочка, погляди в окно и расскажи, что происходит на улице…

Вовочка подошел к окну:

– Вон друган Сашка на велике едет, Машка в песочнице с бабушкой пирожки лепит. А вон в соседнем доме Ленка у окна сидит. Наверное, родители тоже решили сексом заняться…

…На очередных занятиях училка спросила:

– Дети, каких доисторических животных вы знаете?

Леночка:

– Я знаю мамонтов.

– Молодец, а кто еще знает?

Вовочка никого не знал, но включил логику и заявил:

– Еще должны быть папонты…

Мария Ивановна:

– А это что за звери такие?

– Так это мужья мамонтов…они их трахают…

Наверное, Вовочка угадал, училка упала в обморок.

…Когда ученик пришел домой, папа спросил:

– Тебя сегодня к доске вызывали?

– Вызывали.

– Ну, и как?

– На завтра тебя вызывают…

…Папа пришел, и Мария Ивановна ему в заключение их длинной беседы сказала:

– Единственный способ добиться того, чтобы из вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.

…На уроке биологии учительница всех запутала. Показывает на плакат и спрашивает:

– Вовочка, это какая часть тела человека?

Вовочка громко отвечает:

– Жопа!

Она возмущенно:

– В русском языке нет такого слова!

– Ну как это? Жопа есть, а слова нет?

…На другой день была контрольная по географии. Вовочка написал и, несмотря на слабую веру в Бога, все-таки взмолился:

– Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая.

Полученная оценка не укрепила его веру…

…На уроке литературы Мария Ивановна дала ученикам несложное задание на дом. Написать сочинение на тему: «Мамина внешность». Вовочка создал шедевр, так он думал: «Моя мама стройная. У нее не очень длинные ноги, но в ступнях у нее плоскостопие. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Голова немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее карие глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. Нос у нее нормальный, но с горбинкой, потому что в детстве она упала с велосипеда. Губы у нее я вижу разного цвета, она красится помадой. Еще у мамы ровные белые зубы. Она широкоплечая, но ей идет». Как закончил, решил прочитать папе, чтобы мама не знала, как он ее сильно любит. Заодно хотел спросить, можно ли в сочинении описать и его, чтобы образ мамы оказался полным и достоверным. Папа внимательно прочитал произведение сына, как говорится, сквозь смех и слезы. Однако выслушав просьбу сына, плакал по-настоящему и умолял его не описывать.

…Однажды на перемене Вовочка постоял вместе со старшеклассниками, послушал, как они общаются между собой. Когда начался урок, Мария Ивановна спросила:

– Кто может доказать простейшую теорему Пифагора? Леночка, может ты?

Та наклонила голову вниз, покраснела и не произнесла ни слова.

Учитель:

– Может ты, Вовочка, сможешь?

Вовочка встал и ответил:

– Бля буду, могу!

Теперь Мария Ивановна покраснела и произнесла словно приговор:

–Садись, верю!

…Вскоре Вовочкины знания позволили усомниться в том, что папа знает все. Он решил свое предположение проверить на практике и задал конкретный вопрос:

– Пап, как ты думаешь, куда девается аист после того, как принесет ребенка?

Тот растерялся, покраснел, словно напроказивший ребенок, и после некоторых колебаний ответил:

– Не знаю…

Вовочка с гордостью и чувством превосходства:

– Обратно в штаны!

…А вскоре и Красная Шапочка поставила маму в тупик:

– Мам, а что такое аборт?

Та сначала так растерялась, что начала делиться с ребенком взрослыми знаниями, а потом, спохватившись, спросила:

– А где ты, Юленька, услышала это слово?

– Я сегодня была с бабушкой на детской площадке, а мимо шли два пьяных дяденьки и громко пели: « А волны бились аборт корабля…»…

…На уроке истории училка спросила:

– Дети, кто знает, кто такой Чапаев?

Вовочка активно протягивает руку:

– Я знаю, Мария Ивановна.

–Ну? И кто же?

– Он негр!

– Почему ты так думаешь?

– Так все время с белыми воевал…

…Чтобы сменить тему разговора и заинтересовать учеников, Мария Ивановна спросила:

– А вы знаете, дети, откуда пошло выражение «стибрили»?

Класс замер от неожиданности и был готов к получению новых знаний. Учительница продолжила:

– На берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение – стибрили…

А Вовочка решил уточнить:

–Не возле ли Пизанской башни он привязал второго коня?

…Перед Новым годом папа подарил маме красивую шубу из натурального меха. Она меряет ее перед зеркалом, и так посмотрит, и эдак. Вовочка, однако, заметил:

–Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на сына строго и ответила:

–Как ты только можешь так говорить о своем отце?!!

…На другой день одновременно по звонку будильника проснулась вся семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, папа рядом чистит зубы. «Дай,– думает, – пристроюсь по-быстрому». Только начал грешить, Вовочка вламывается и застывает на месте. Папа думает: « Негоже ребенку знать про эти дела» и решил отмазываться. Бьет маму по заднице, и приговаривает:

– Вот тебе, чтобы ты Вовочку не била, вот еще раз.

Сынок поддакивает:

– Правильно, папочка, ты еще и коту чего-нибудь вставь, чтобы не царапался…

…В школе на уроке «Основы православной культуры» учительница назидательным голосом произнесла:

– И помните дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в Рай. А кто на «2» и «3» – в ад.

Вовочка с задней парты:

– Мариванна, а что, окончить школу живым, шансов нет?

…На уроке биологии:

– Дети, вы должны знать, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.