Иллюзия идеального человека

Идея найти родственную душу заманчива. Это означает, что существует человек, предназначенный только для вас и никого больше. Эта романтическая точка зрения навязывается многочисленными фильмами и книгами – от сказок до «Ромео и Джульетты», а в последнее время – творениями Диснея и Голливуда. Снова и снова мы узнаём истории о поиске второй половинки и либо счастливом воссоединении, либо вечной тоске в разлуке.

Исследование психиатра К. Рэймонда Нии показало, что люди, которые верят в существование родственной души или второй половинки, также уверены, что надо ждать именно ее и не соглашаться на меньшее.

В начале отношений они могут быть очень страстными, восхищаться партнером, испытывать эмоциональный подъем, но лишь пока все идет хорошо. Когда же возникают неизбежные проблемы, такие люди неспособны справляться должным образом. Охваченные тревогой, они, как правило, разрывают отношения и начинают поиски «настоящей» второй половинки.

К. Рэймонд Нии также доказал, что те, кто не верит в существование родственной души, в основном нацелены на поиски партнера, который будет развиваться и расти вместе с ними, разрешая конфликтные ситуации по мере их возникновения. Поначалу, как правило, эти люди ведут себя спокойнее, они не такие страстные и реже бывают в восторге от партнера. Тем не менее у них есть мотивация для разрешения конфликтов и сохранения отношений. В таких случаях связи оказываются более крепкими и высока вероятность, что они перерастут в нечто прочное и удовлетворяющее обе стороны.

Это исследование доказывает, что для построения долгих, счастливых отношений необходимо быть готовым решать возникающие проблемы. Для этого, возможно, судьба заставить нас измениться и признать, что мы неидеальны, как и наш партнер.

Надо взять на себя ответственность за сделанный выбор. Не потому, что этот человек – наша судьба или каким-то образом дополняет нас, а потому, что мы готовы к работе над собой, росту и развитию для создания и сохранения счастливых отношений. Мы ответственны за то, чтобы «случайного» спутника жизни сделать «единственным».

Как ни прекрасна идея найти вторую половинку, на деле это наносит ущерб качеству отношений. Ожидание прожить «долго и счастливо» нереалистично и неминуемо приведет к разочарованию. Когда люди с романтическим подходом к выбору партнера встречают якобы родственную душу, а потом сталкиваются с трудностями, то вероятность сохранения отношений в этом случае значительно ниже, чем у тех, кто предпочитает работу над собой, развитие и готовность трудиться над созданием счастливого союза.

Развитие отношений

По мере того как вы начинаете лучше узнавать друг друга, понимание многогранной личности партнера становится более детальным, обнаруживаются более сложные для восприятия и менее привлекательные качества, на которые труднее реагировать. Отношения вступают в новую фазу, в которой различия могут привести к конфликту. Более подробно мы рассмотрим это в шестой главе.

В этот период черты, казавшиеся привлекательными, в вашем восприятии начинают оборачиваться противоположной стороной. Партнер, прилагающий усилия, чтобы навести порядок, устает делать это за другого человека. Он прекращает трудиться над этим, и порой неразберихи в жизни становится больше прежнего. Другой, поощрявший стремление к упорядоченности, разочарован. Обоим уже трудно поддерживать состояние «беззаботного счастья», каждый время от времени становится вспыльчивым, раздражительным, объясняя это тревогой о финансовом положении или трудностями на работе. По такому же принципу происходят изменения в других сферах.

Если смещения полярности не происходит и полюса закрепляются, заряд меняется на противоположный: то, что раньше притягивало, теперь отталкивает. Человек, предпочитающий упорядоченность и контроль во всем, теперь считается жестоким и бескомпромиссным, а о беспечном и спонтанном говорят как о безнадежном неудачнике без жизненных целей. По этой причине пары, вначале пребывающие в восторге друг от друга, могут позже переключиться на гнев и ненависть такой же силы. Впоследствии для установления баланса возможен определенный сдвиг в сознании.

Большинство из нас уверены, что не поддаются распространенным клише о том, что «любовь слепа». Но через год-два, когда шоры с глаз исчезают, изменения в восприятии партнера неизбежны. Исследователи установили, что «период медового месяца» естественным образом заканчивается в промежутке от 18 месяцев до двух лет с начала отношений. Проекции и фантазии рушатся, возможно оставляя чувство разочарования. Возлюбленный оказывается не тем человеком, каким мы изначально его видели. Черты, которые раньше казались милыми и привлекали, раздражают, потому что человек в целом не оправдал наших ожиданий.

Время идет, маски слетают, и люди предстают такими, какие они есть. В этот момент, если разочарование велико, отношения могут закончиться.

«О, нет, это совсем другой человек. Неужели можно было так ошибиться?»

Мы начинаем иначе видеть партнера – более объективно. Розовые очки постепенно тускнеют, и становятся заметны эгоизм, упрямство, лень. Эти качества присущи и нам самим, но прежде мы их не замечали или отрицали. Теперь же, когда угол восприятия смещен, мы отчетливо видим их в партнере и проявляем недовольство.

Когда два незнакомых человека встречаются и вступают в близкие отношения, трудности неизбежны. Было бы странно, если бы этого не происходило. У каждого свои ценности, мировоззрение, прошлое, психический склад, что создает богатые возможности для взаимодействия. Периоды пылкой любви могут сменяться отчуждением и враждебностью. Личностное развитие и непрерывное движение самой жизни неминуемо приводят к неизбежным переменам. У каждой пары рано или поздно наступает момент, когда отношения надо либо заканчивать, либо работать над ними.

Мы познакомились, когда нам было под тридцать. Оба были готовы к отношениям и желали их. Саре нравилось, что Мэтт – человек общительный, а Мэтт ценил в Саре склонность к авантюрам. Мы не стремились к быстрому развитию отношений. Влюбившись, мы получали удовольствие от ожидания и предвкушения. Воздержание было своего рода подтверждением серьезности намерений. Это не флирт и не скоротечный роман, спешить нет необходимости.

Мы взяли отпуск на месяц, упаковали рюкзаки, прихватили путеводители и отправились в большое путешествие навстречу приключениям.

Мы находились в своем мирке, полностью поглощенные любовью друг к другу. Нас не сбивали с толку трудности вроде просроченного паспорта, обнаруженного в аэропорту. Реальность виделась сквозь розовые очки и выглядела великолепно. Проблемы разрешались сами собой, это было волнующее и беззаботное время. Мы были вместе всего несколько месяцев, но придавали поездке большое значение. Это было важное путешествие с дорогим человеком в счастливый период жизни.

Поначалу все шло отлично. Царила гармония, мы легко договаривались, где и что поесть, как перемещаться на следующем отрезке пути, какие места посетить. Мы во всем совпадали, много шутили и смеялись. Упивались тем, как бесстрашно решились на исследования не только территорий, но и внутреннего мира друг друга. Мелкие шероховатости начались где-то в середине отдыха. Это было раздражение по поводу эгоистичных желаний другого: взять себе побольше еды, упорно стремиться в другой магазин, поздно просыпаться, медленно подниматься по ступенькам автобуса. Мы стали замечать друг в друге черты, которые нам не нравились, испытывали эмоции, которые совсем не хотели испытывать. Это огорчало. Стали закрадываться мысли: неужели этот человек – эгоист? Манипулятор? Слишком расчетливый? Неужели я ошибся? Или меня ввели в заблуждение намеренно? Столкновения стали ощутимее, чары постепенно рассеивались, исчезала пленительная таинственность. Мы были вдали от дома, где могли бы найти опору и поддержку (эра мобильных телефонов еще не наступила, поэтому связаться с родными мы не могли).