Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Matt and Sarah Davies 2023

This edition is published by arrangement with The Peters Fraser and Dunlop Group Ltd and The Van Lear Agency LLC.

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2024

Любить и быть любимым. Разве не к этому все мы стремимся? Это знак, что жизнь хорошо устроена. Мы хотим процветать, подпитываться энергией от отношений с самым близким человеком.

Любовь – это работа, совершаемая по доброй воле. Это готовность видеть ближнего в позитивном свете, улавливать скрытое за словами и действиями, которые подчас раздражают. Это готовность понять личные трудности и жизненные устремления, осветить путь, когда человек не может сделать это сам. Начиная новые отношения, мы делаем шаг в неизвестность. Нам неведомо, куда они приведут. В любви важны сам процесс и получение опыта.

Близость с другим человеком дает много возможностей: жить вместе в любви и радости, полной жизнью, приносящей удовлетворение, чувствовать единение с партнером и людьми в целом. Правильно выстроенные отношения прекрасны. Посвящая себя любви, мы даем возможность действовать химии, стремимся наладить баланс и взаимопонимание с партнером.

Иногда мы сбиваемся с ритма, и для решения проблем требуются усилия, благодаря чему отношения становятся подлинными, честными и открытыми. С возвращением гармонии они меняются к лучшему.

Сама структура отношений поддерживает нас в движении и побуждает искать выход даже из тупика. Это позволяет исправлять поступки, совершенные по ошибке, находить нестандартные пути для укрепления связи друг с другом.

У этого процесса есть две стороны. Партнер может вдохновлять нас своим стремлением к многообещающей, интригующей связи, но в то же время мы понимаем, что сделать отношения такими, как виделось изначально, будет крайне сложно.

Структура отношений является необходимым условием любви.

Соединение двух влюбленных рождает качество, которое ни один из них не может проявить в одиночку. Когда мы счастливы, особенности партнера кажутся забавными и даже милыми. Мы готовы принять любые его качества и манеру поведения, поскольку настроены позитивно и способны быстро восстанавливать душевные силы. Мы ощущаем легкость, сонастроенность и взаимную эмпатию. Чувствуем, что нас заметили и оценили. Эротической подзарядки достаточно, мы сексуально удовлетворены. В такие моменты мы способны видеть сквозь туман повседневных дел истинную природу партнера, толкающую его на те или иные поступки. Многое в нем вызывает любопытство, нам интересны его ощущения и мысли. Мы чувствуем себя понятыми в более масштабном контексте жизни, включая деловую и личную. Мы настроены друг на друга, на то, чтобы ощущать себя любимыми и любить самим.

Но наступает момент, когда мы испытываем неприятные эмоции – обиду или разочарование – и не показываем их. Тогда мы действуем словно на автомате, пытаясь отвлечь себя работой до изнеможения, разного рода зависимостями или развлечениями. Зачастую это случается непреднамеренно. Серьезное напряжение в отношениях может быть спровоцировано пренебрежением и осуждением, изменами и даже физическим или эмоциональным насилием.

Вполне естественно, что блаженство и легкость не могут длиться вечно. Из-за наших поступков или по другим причинам, но порой отношения начинают трещать по швам. В такие моменты мы чувствуем себя несчастными и жаждем возвращения привычной гармонии.

Разочарование бывает переживать труднее всего. Это больно, унизительно и обидно. Разочарование заставляет нас замкнуться в себе, ощутить одиночество и оторванность от привычного уклада жизни. Говоря в такие моменты о своих чувствах, мы становимся легкоранимыми. Сексуальной подзарядки нет, страстные некогда партнеры становятся соседями по квартире.

Отношения в современном мире – это в некотором роде испытание. Мы все становимся жертвами манипуляций, отвлекающих людей от реальных проблем, сталкиваемся с трудностями жизни в двадцать первом веке, когда каждый в первую очередь сконцентрирован на себе, своих отношениях, своей семье. Мысль о том, как много требуется в партнерстве, вызывает стресс. Каждый должен быть любовником, лучшим другом, советчиком, доверенным лицом, приятелем по вечеринкам, а в некоторых случаях матерью или отцом. Реализовать все это чрезвычайно сложно.

В прошлом браки заключались по экономическим соображениям для стабильности в семье. Вы полагаете, столь долгосрочные обязательства нереалистичны, недостижимы и нежелательны? Они видятся вам пережитком прошлого? Чем-то скучным? Дискриминирующим? Подавляющим природную авантюрность человека и его стремление к новому?

В наше время можно найти партнера, проведя пальцем по экрану телефона: гендерное равенство сделало возможной игру на равных условиях. Зачем же держаться за того, кто рядом?

Традиционная модель отношений – гетеросексуальная, моногамная, предполагающая заключение брака и рождение детей – претерпевает изменения. Но больший выбор и степень свободы прямо пропорциональны ожиданиям получить все, что мы ждем от отношений. Пары и семьи, а также личности, их образующие, постоянно развиваются. Порой внешним структурам нужно время, чтобы успеть за ними.

Единой модели счастливых сексуальных отношений не существует. Отношения динамичны, изменчивы, непрерывно развиваются, а люди – существа слишком сложные. У каждого своя уникальная эмоциональная подпись, свои потребности и желания, изменяющиеся со временем, разные в разных ситуациях. Помимо отношений с другими людьми мы находимся в отношениях с собой и своим личным внутренним миром мыслей, чувств, порывов. В развитии любовной связи прослеживаются ритмы и циклы, поскольку люди меняются, привыкают и приспосабливаются к партнеру. Все это становится испытанием для отношений.

Каждый из партнеров будет иметь собственные представления об отношениях. Иногда действия партнера могут расстроить, разочаровать или стать поводом для разрыва. Порой даже незначительные сложности способны привести нас в состояние полной потерянности.

Неудовлетворенные ожидания, просьбы и желания, оставленные без ответа, часто вызывают раздражение и даже гнев. Вы можете бороться, отступать или закрываться – все зависит от жизненной позиции. Любовная сфера порождает множество конфликтов, поскольку именно успех в этой области необходим для нашего ощущения счастья в целом. Важно, что вы предпринимаете в случае конфликта.

Когда у пары затяжные трудности, она нередко обращается к помощи специалиста. Бывает, на этом настаивает один партнер, а второй не вполне согласен. Некоторым стыдно признаваться в неудачах и просить совета, в этом случае один кризис сменяется другим, время не лечит, а лишь все усложняет. Исследования показали, что может пройти шесть лет, прежде чем люди решат обратиться за помощью. Но многие пары рассматривают вмешательство специалиста как важную составляющую совместной жизни. Если прибегнуть к терапии вовремя, шансы на выздоровление увеличиваются.

Эта книга подойдет каждой паре – тем, кто вместе совсем недавно, очень давно или только готовится к серьезным отношениям, всем счастливым и несчастливым. В книге предлагается практическое руководство, которое будет полезно для разного типа отношений: традиционного, гражданского брака, полигамных и открытых отношений, свободного союза. Вы можете вместе жить, находиться в отношениях на расстоянии (причем как платонических, так и сексуального характера), в браке по расчету или по любви. В каких бы отношениях вы ни состояли, в них всегда будут возникать трудности.