Сначала все дается легко, поскольку мы настроены на поощрение. В результате получаются идеальные взаимоотношения, приятные обоим. Возникают влюбленность и ощущение, что человек станет нам идеальной парой.
Обнаружение слепых зон
Выбор партнера зачастую совершается интуитивно. Как было сказано выше, работает принцип притяжения противоположностей. Однако существуют и другие психологические процессы, которые действуют в совокупности и влияют на отношения. На первом этапе особенно важны проекция и расщепление.
Проекция – это ошибочное восприятие внутреннего как внешнего. В начале отношений проекция способствует сильному влечению, поскольку мы проецируем созданный нами образ идеальной второй половинки на партнера и верим, что он действительно совершенен.
Расщепление – признание лишь одного качества из двух полярных. Мы выбираем одну черту и наделяем ею партнера. Например, человек, неспособный совладать со своим гневом, выделяет его и проецирует на партнера.
На ранней стадии отношений, когда противоположные черты притягивают нас друг к другу, мы начинаем проецировать на них свои фантазии. Так между нами возникает сеть положительных связей. Затем наступает период, когда мы укрепляем их осмысленно. Для некоторых людей это момент осознания, что партнер – тот самый «единственный». На этом этапе партнеры берут на себя обязательства и обещают любить друг друга до конца дней.
В момент разрыва отношений человек опять становится «единственным», но в противоположном смысле: его винят во всех бедах и считают исчадием ада. И тогда любой другой человек может казаться привлекательнее, чем бывший партнер.
Бывают отношения, когда мы буквально видим себя в другом человеке. Восхищаемся его добротой, чувством юмора, темпераментом, поскольку все это присутствует и в нас. Мы отражаем друг друга, как в зеркале, имеем общие взгляды и ценности. Находясь рядом, ощущаем уверенность и радость, и оттого нас тянет к партнеру еще сильнее. Но с течением времени можно увидеть в зеркале отталкивающие черты, как в комнате кривых зеркал. Бывает трудно разглядеть в себе те качества, о которых вы не подозревали. Это естественно. Мы не можем увидеть себя без партнера – нашего зеркала. На этой почве нередко возникают конфликты. Расстраиваясь из-за собственного несовершенства, мы нередко обвиняем в своих промахах партнера. В этом и кроется сила взаимоотношений: они привлекают внимание к нашим «слепым пятнам». Узнать себя в полной мере можно только при взаимодействии с другими людьми, и не только в романтических отношениях.
ШЭРОН И МЭЛ
– Почему тебя не было рядом? – Шэрон тяжело болела и только начинает поправляться.
Шэрон недовольна тем, что ее партнер Мэл не понимает ее желания, что ей может понадобиться, не ухаживает так, как ей бы хотелось. Мэл неприятно такое отношение, он говорит, что старается делать только приятное для Шэрон, например готовит блюда, которые, как ему кажется, подруга оценит, купил журнал, который та обычно читает. Но все было совсем не то и не так. Шэрон была расстроена и подавлена. В частности, ее обижало, что Мэл не проявляет никакой инициативы и, кажется, совсем не хочет за ней ухаживать. Он даже не подумал, что можно купить другой журнал, возможно интереснее. Возникают ссоры, между ними пустота, никто не желает увидеть ситуацию с точки зрения другого.
Шэрон душат слезы, когда она рассказывает о том, как ей было страшно, как серьезно она болела, была между жизнью и смертью, что заставило ее пересмотреть многие принципы. Она пребывает под впечатлением, насколько раньше была ранима, как отчаянно пыталась угождать людям, чтобы не быть отвергнутой и соответствовать той версии себя, которая им нравится. Она пересмотрела многие свои отношения, пережила непростой период и была в очень плохом состоянии, но, вместо того чтобы разобраться в себе, обвиняла Мэла.
Порой спровоцировать конфликт проще, чем признать свою ошибку. Мы ссоримся с самыми близкими и дорогими людьми, чтобы избежать чувства уязвимости. Оберегаем от разрушения свой внутренний мир, но вместо этого рушим все вокруг.
Вступившие в отношения партнеры создают прочную связь. Это может запустить процесс как положительных, так и негативных изменений и событий.
Шэрон проецирует на Мэл неумение подходить к вопросам инициативно и творчески, хотя ощущает нехватку в себе этих качеств. Когда мы обвиняем, критикуем, осуждаем, очень полезно спросить себя: что во мне самом заставляет видеть это в другом человеке? Мне кажется, что раздражен партнер, но на самом деле именно меня распирает от возмущения. Но я не желаю это замечать и брать на себя ответственность. И проецирую свои раздражение и гнев. Когда мне трудно признать свои чувства, я критикую, пью, курю, отправляюсь за покупками, играю в азартные игры, провожу много времени на работе или в интернете.
Здесь есть своя ирония: чтобы быть с тобой, мне приходится быть собой, а это очень непросто.
Исцеление через отношения
С помощью проекции идеального партнера мы стремимся исцелиться от детских травм. Ищем того, кто будет любить нас безусловно и безоговорочно, компенсирует то, что не дали родители или опекуны.
Травмы могут быть явными или почти незаметными. Никому не удается пройти через детские годы и остаться невредимым. Родители и опекуны часто ошибаются, они не могут заниматься только детьми. Для роста и развития необходимо понять, как справляться с потерей контакта и как его восстанавливать.
Партнеров сближает совпадение идеалов, а также прочие внутренние мотивы. Изначально в обоих должно быть достаточно сходных черт, чтобы возникло притяжение, и довольно различий, чтобы вызвать и поддерживать интерес. Люди устроены сложно, и это придает нам причудливую и таинственную красоту. Когда людей двое, загадок еще больше. Как при выпечке торта каждый ингредиент привносит свой вкус, так и люди при взаимодействии добавляют в общую картину свои нюансы и черты. Торт может быть воздушным и восхитительным, а может оказаться сухим и безвкусным. В отношениях возможно и то и другое одновременно.
ГЛЭДИС И ШОН
Глэдис и Шон сразу понравились друг другу. В момент знакомства обоим показалось, что они встречались раньше. У них было схожее чувство юмора и вообще много общего. Спустя годы совместной жизни обнаружилось, что к перечню можно добавить и детские травмы. В начале отношений влюбленные не подозревали об этом, думая, что они просто подходят друг другу.
У Глэдис был очень строгий отец. Ей приходилось быть постоянно начеку, чтобы угадывать его настроение. Девушка научилась не обращать внимания на свои потребности, которые не получали удовлетворения. Спасением были книги и фильмы, она жила в вымышленных мирах. Мать Шона оставила его в раннем детстве на попечение тети и уехала в другой город. Первое время мальчик плакал по ночам, но затем ожесточился, чтобы защититься от внутренних страданий. Сходство Глэдис и Шона заключалось в том, что обоим было сложно установить эмоциональный контакт. Так они пытались обезопасить себя от возможных неприятных ситуаций. Когда Шон испытывает страх быть брошенным, то становится отрешенным и погружается в себя. Этим он напоминает Глэдис отца, который вел себя так же, если сердился на нее. Когда Глэдис не может понять состояние Шона, то воспринимает это как сигнал опасности и дистанцируется. Из-за этого растет страх Шона оказаться брошенным, что пугает Глэдис, – и так по кругу. Если Глэдис посвящает время искусству и литературе, которые так любит, Шон чувствует себя ненужным и покинутым, испытывает болезненное чувство, что его бросили, как в раннем детстве.
И Глэдис, и Шон действуют так, как привыкли с детства, но это давно уже им не помогает. Две стратегии поведения сталкиваются и лишь усугубляют проблемы. Партнеры начинают понимать, чего хотят друг от друга: исцеления и утешения. Теперь они учатся говорить о своих чувствах, задавать вопросы и объяснять, на какую реакцию и действия партнера надеются.
