Следующее, на что хочется обратить внимание – это то, как вы друг друга называете.

В моей юности было мощное поветрие обращаться к партнёру «Зая». Причём это относилось как к женщинам, так и к мужчинам. Безусловно, помимо зай, есть ещё множество уменьшительно-ласкательных слов.

Я глубоко убеждена, что речь – показатель мышления человека. И то, какие слова вы используете, напрямую влияет как и на ваше развитие, так и на вашу картину мира. Люди живут каждый в своей реальности и общаются, по большому счёту, не с людьми, а с образами людей, которые сами же и формируют.

Имена = название – это то, что сильно заряжает образ. Например, когда к вам обращаются по имени-отчеству, это настраивает вас на определённую форму поведения. Более официальную, менее панибратскую, как правило. Когда ваше имя близкие называют в уменьшительно-ласкательном варианте – ощущения уже другие, меняется пластика тела, тон голоса, мимика. Если среда безопасная, то вы чувствуете себя более расслабленно. Если нет, то вас это может раздражать, так как не соответствует внутреннему ощущению.

Так вот, то, как вы называете своего мужчину или женщину, провоцирует его или её на определённый стереотип поведения. И на ваше, кстати, восприятие его/её тоже. Здесь важно понимать, что хорошо бы, чтобы ваши роли соответствовали вашим названиям.

Например, вы хотите, чтобы ваш мужчина был самодостаточен, брал на себя ответственность за детей, за материальное состояние семьи. И если при этом вы зовёте его «заей» или «котиком», то формируете в первую очередь своё отношение к нему как к кому-то нежному, маленькому, о ком нужно заботиться, с кем можно играть, кого нужно накормить (в общем, обслужить). Так чаще обращаются к детям. Но от детей не ждут, что они будут брать какую-то взрослую ответственность на себя. И, сами того не замечая, вы начинаете относиться к мужу с позиции своего внутреннего взрослого к его внутреннему ребёнку. И со временем это входит в привычку.

Что происходит в таком случае? Вы хотите видеть рядом один образ человека, а формируете практически противоположный. А потом удивляетесь, почему «котик» не проявляет какие-то взрослые свои стороны. Но на самом деле он проявляет их. Там и с теми, кто к нему относится по-взрослому. Кто называет его соответствующе. Это не про то, чтобы называть мужа по имени-отчеству. В семье без нежности никак. Просто, когда вы выбираете, как называть любимого, важно подумать, как это слово будет на него и на ваше восприятие его влиять, какие качества будоражить и в каком контексте.

Как вы называете вашего партнёра?

Какие ощущения у вас от этих слов?

Как он называет вас?

Нравится ли вам это название?

Личные границы – это то, без чего невозможен счастливый семейный союз.

Да, в первое время в парах часто наблюдается тяга к слиянию, когда возлюбленные бесконечно хотят находиться вместе. Куда бы они ни шли и чем бы ни занимались, им постоянно хочется, чтобы партнёр находился рядом. И это нормально для первых месяцев, максимум года, знакомства.

Но и в этот период, если вы не находите время и пространство для своих личных интересов или занятий, то происходит пресыщение обществом партнёра.

Если человек очень любит суши, но будет есть только их и ничего кроме, то в какой-то момент даже от любимого блюда его затошнит.

Личное пространство позволяет вам ощутить, как это – быть без партнёра. И если вы способны получать удовольствие без возлюбленного, то с ним будет ещё кайфовее. Это даёт вам возможность наполниться новыми впечатлениями, силами, эмоциями, чтобы потом привнести в союз свежие энергии.

Чем разнообразнее и насыщеннее ваша жизнь, тем интереснее вы для своего любимого. Точно так же, если у вашего избранника есть интересы помимо вас, то вам гораздо приятнее и занимательнее с ним общаться.

А вот если вы излишне тревожитесь, когда ваш партнёр находится где-то без вас, если одолевают сомнения или ревность, то это первый признак того, что вы не чувствуете границы. Тогда фраза «жить свою жизнь» может вызывать у вас негодование, ведь вы думали, что ваша жизнь – это «общая» жизнь с партнёром.

Общей жизнь с другим человеком бывает только тогда, когда женщина беременна. В этот период они с ребёнком, можно сказать, живут одной жизнью. И матери необходимо практически каждое своё действие пропускать через призму «как это отразится на ребёнке».

Но союз двух взрослых людей – это не про одну жизнь на двоих, а про две полноценные жизни вместе. Чувствуете разницу?

Есть ли у вас личное пространство?

А у вашего партнёра?

Комфортно ли вам с собой?

Испытываете ли вы напряжение, если ваш партнёр занимается своими увлечениями без вас?

Помимо проявления уважения к партнёру, не менее значимо уважение к себе. У меня иногда волосы шевелятся на загривке, когда женщины, описывая свои отношения с мужьями, спокойно вещают: «А он мне говорит: «Ты чё, дура, что ли?» или «Давай вали, я за тобой позже заеду…» ну и всё в такой манере.

Причём самое удивительное, что это воспринимается в порядке вещей.

Для счастливой семьи уважение, как и всё остальное, должно быть обоюдным! Не могут быть люди счастливы вместе, если старается только один.

Невозможно наполнить отношения теплом и нежностью лишь с одной стороны! Это только в песне Земфиры[1] любви одного хватает на двоих. В жизни для счастья нужны усилия обоих.

Не бывает долго и счастливо, если один «мой рыцарь», а другая «моя дырочка». Или одна «моя богиня», а второй – только «Смирнов».

Конечно, у людей бывают разные примеры родительских программ и разные «впитанные» нормы. Но когда вы начинаете строить собственные отношения, хорошо бы провести инвентаризацию абсолютно всех автоматически усвоенных норм и правил.

Сделать это достаточно легко. Нужно просто задать себе вопрос:

А Я действительно ХОЧУ так же?

Или Я ХОЧУ как-то по-другому?

А как именно?

И что для этого потребуется?

Обычно требуется прямо и тактично поговорить с партнёром (см. главу про общение).

Но иногда бывает так, что человек головой всё понимает, а в моменте, когда начинает общаться с партнёром, «выпадает» в привычную манеру общения. Если самостоятельно переключить своё реагирование не получается, то имеет смысл взять несколько консультаций у психолога, который поможет дорастить свой эмоциональный возраст до паспортного.

И самое важное: у вас есть шанс выбрать жить именно так, как вы хотите сами, а не повторять бесконечно негативные сценарии родительских семей.

Замечали за собой привычки своих родителей?

Какие из них вам нравятся, а какие нет?

Что именно вы хотели бы делать по-другому?

Как ваш партнёр может помочь вам в этом?

Поговорите со своим мужем или женой и задайте ему эти же вопросы.

Может, он тоже хочет что-то поменять?