Обычно сказки заканчиваются свадьбой и присказкой: «жили они долго и счастливо». В жизни же, с момента заключения брака всё только начинается. Препятствия, которые выпадали на долю влюблённых, не идут ни в какое сравнение с тем, что приходится переживать супругам в семейном союзе.

В сказках, романтических фильмах, романах герои проходят различные испытания и в финале, держась за руки, направляются в светлое будущее. Поэтому в нашей культуре существует мощная установка, что «долго и счастливо» инсталлируется по умолчанию. Как будто это естественный процесс, сам собой образующийся. А если долго и счастливо не получается – значит просто партнёр не тот. Не настоящий суженый. А вот где-то есть именно тот, отношения с которым будут САМИ складываться счастливым образом.

И люди прыгают из брака в брак, в поисках «того самого», «близнецовой души».

Внимание! Сейчас будет плохая новость: идеального партнёра не существует! Не бывает человека, с которым само собой всё получается хорошо, без кризисов и без проблем. Который появится в вашей жизни – и она превратится в сказку.

Семья – это динамичная, развивающаяся система. Любое развитие невозможно без кризисов. А вот то, как мы их не преодолеваем или преодолеваем, может стать надгробием отношений или крепким связующим звеном.

Но есть и хорошая новость: такие отношения можно создать. Взрастить со временем и общими усилиями с человеком, с которым у вас похожие ценности и который готов вкладываться в вашу связь.

Массовая культура подменяет понятие «любовь» страстью, влечением, влюблённостью, которые возникают на первых этапах отношений. Это когда вас тянет друг к другу, и вы мечтаете быть всё время рядом с вашим возлюбленным. Фредерик Бегбедер уже давно объяснил всем, что такая «любовь» живёт три года.

На самом деле это цикл гормональных реакций, направленный на продолжение рода, чтобы дать возможность ребёнку родиться и выжить в первое время. А вот то, что происходит дальше – это уже сознательный труд, нацеленный на взращивание любви в том смысле, в каком его понимает современная психология: на ценности и уважении друг к другу, на более качественных интимных отношениях, где без доверия и дружбы нет познания трансцендентных переживаний и космических ощущений. А также на способности всё это укреплять через тёплое общение.

Поэтому любовь невозможно найти. Её можно только создать.

В этой книге я предлагаю свои ответы на тему «Как построить счастливую семейную жизнь». Не идеальную, а живую, настоящую. Где, конечно, бывают и недопонимания, и усталость, и растерянность, и страхи. Но всё это не переходит в хроническое состояние, а с помощью поддержки друг друга и выстроенной крепкой структуры движется, как корабль в море, навстречу новым рассветам, открывая неведомые земли и обогащаясь светлыми эмоциями и чувствами.

В 2011 году, когда будущий муж сделал мне предложение, я с ужасом поняла, что не только у меня в родительской семье не было примера счастливых супружеских отношений, но и вокруг я не знала ни одной семьи, на которую можно посмотреть и сказать: «хочу, как они». Поэтому я очень хорошо разбиралась в том, как не надо, и понятия не имела, как надо, даже несмотря на своё психологическое образование.

И стала отчаянно искать. Мой путь проходил как и через личную психотерапию, участие в разных тренингах, так и позднее вылился в профессиональное повышение квалификации по системной семейной терапии.

Уже больше десяти лет я замужем за лучшим для меня мужчиной на свете. Мама двоих прекрасных девочек. Нахожусь на том этапе, когда отношения с супругом приносят радость, служат опорой в жизни и дарят чувство безопасности и удовлетворённости. Мы вместе двигаемся и к общим семейным целям, и каждый – к своим личным, поддерживая друг друга и оказывая посильную помощь.

Я веду частную психологическую практику: работаю индивидуально и с семьями, помогая налаживать общение, проходить кризисы, улучшать сексуальную и эмоциональную близость, выстраивать новые способы поведения и становиться счастливее как внутри себя, так и в семейном союзе.

Поэтому решила резюмировать опыт, написав книгу-инструкцию, помогающую разобраться, как строить счастливые отношения, каких ошибок можно избежать и на чём фокусировать внимание. Я не заявляю, что это истина в последней инстанции, однако использование различных современных исследований (например, исследование семейных пар Джона Готтмана, теория привязанности Джона Боулби, подход Дэвида Шнарха и другие), личный опыт и опыт работы с клиентами помогли выделить основные принципы, обратив внимание на которые, вы сами сможете изменить к лучшему ваши отношения.

Ещё раз повторюсь, я искала, как строить счастливые и долгие отношения. На самом деле некоторые отношения тоже длятся достаточно долго, даже всю жизнь, но не всегда их скрепляют здоровые модели поведения. Можно просто комфортно обслуживать неврозы друг друга.

В книге мало слов про любовь. Потому как, на мой взгляд, настоящая любовь рождается со временем. Чтобы она созрела и окрепла, необходимо уделять внимание четырём компонентам. Среди них нет какого-то главного или второстепенного. Это как четыре ножки у стула: уберите что-то одно – и развалится всё счастье. То есть получается, что:

Формула Любви = Уважение + Качественный секс + Дружба + Доверительное общение.

И далее мы подробно разберём каждое из этих составляющих.

Структура книги выстроена таким образом, чтобы те, кто находятся в самом начале любовных отношений и стремятся к «долго и счастливо», понимали, с чего начинать, какие ошибки можно встретить на пути, как их избежать и что делать, чтобы сразу писать «чистовик» отношений.

Ну, а тем читателям, у которых уже есть семейный союз, можно начать с любой «зацепившей» главы и постепенно ознакомиться со всей книгой, чтобы увидеть целостную картину.

Итак, приглашаю вас в путешествие в страну счастливых отношений!

Жить вдвоём – это значит вместе решать проблемы,

которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём

(Бернар Вербер)

Многие стремятся их построить, зачастую не понимая, а что же это такое. От своих клиентов я нередко слышу, что они представляют здоровые отношения как полную поддержку между партнёрами и согласие во мнениях, некое безоговорочное единство, слияние.

Однако это самое большое заблуждение, которое разрушило уже не одну семью.

Почему так происходит?

Безусловно, поддерживать друг друга важно. Но куда важнее уметь давать поддержку самому себе. Ведь когда эмоциональное состояние зависит от другого человека, вы не способны почувствовать опору, если он её вам не даёт. И тогда вместо того, чтобы искать собственный центр спокойствия, возникает соблазн склонить партнёра к своему мнению. Если это не получается сделать напрямую, в ход идут манипуляции, которым нет места в здоровых отношениях.

Когда человек чувствует давление, то у него пропадает ощущение, что его уважают, а это подрывает взаимоуважение.

Поддерживайте друг друга, тактично и доверительно обсуждайте сложные темы, будьте честным с собой и любимым человеком, обоюдно заботьтесь о качестве интимных отношений и поддержании страсти, но начинайте с себя.

В паре очень важно не сливаться эмоционально с партнёром, чувствовать себя отдельной личностью, а также уметь регулировать своё состояние. Научиться этому, как ни странно, помогают конфликты.