В чём польза конфликтов?

Многим кажется, что конфликт разрушает отношения. Но современные психологи придерживаются мнения, что это продуктивный инструмент для создания эмоциональной и душевной близости.

Когда сталкиваются интересы мужчины и женщины, они получают возможность для личностного роста, совершенствования навыка уважительного общения и могут вывести отношения на новый уровень. Но здесь важно понимать нюансы. Если вы воспринимаете конфликт как борьбу, где один должен победить другого, доказать свою правоту и добиться капитуляции «противника», то это точно не станет вкладом в укрепление отношений.

Позиция «не нравится – твои проблемы, дверь не заперта»

Если партнёр наталкивается на вашу категоричность, то жёсткое «не нравится – это твоя проблема» никаким образом не стимулирует ваше развитие. Когда люди живут в парадигме, что потребности одного важнее потребностей другого, ни к чему хорошему это не приводит.

Позиция «Твои желания стоят того, чтобы жертвовать моими»

Обратная позиция, когда потребности партнёра удовлетворяются несмотря на собственное нежелание. Это приводит к тому, что со временем накапливаются невысказанные обиды и претензии, которые отравляют отношения ненавистью и напоминают знаменитый треугольник «Жертва – Тиран – Спасатель».

Позиция «твои желания так же важны, как и мои»

Когда вы исходите из такого понимания, тогда вы можете посмотреть на ситуацию с точки зрения партнёра: насколько для него важно то или иное желание, и попробовать прочувствовать, как ему жить с тем, что не находит отклика у любимого человека. Это может стать стимулом для того, чтобы вы начали исследовать собственное ограничение. Задумались, насколько привержены этому выбору. И проанализировали, есть ли какие-то варианты, где, не впадая в жертву с мыслями «я этого не хочу, но делаю, чтобы ты был доволен/была довольна», вы сможете выйти за свои рамки.

В соответствующих главах книги будет описан механизм продуктивного прохождения любых конфликтов, и особенно подробно, с примерами, как проживать конфликты сексуальных предпочтений.

Но прежде чем подойти к этому, важно разобраться с фундаментальным вопросом – уважением.

Сначала влюблённых закручивает вихрем влечение, тяга к слиянию. Каждый из них идеализирует партнёра, часто создавая образ, который может не соответствовать действительности. Приписывает несуществующие качества, или не замечет те, что есть, снижает значимость каких-то неприятных моментов.

А ещё взаимное влечение подпитывается тем восхищением, которое оказывает партнёр. Через его представление о себе мужчина или женщина получает подтверждение – «я хороший». Это рождает стремление проводить как можно больше времени с человеком, который питает положительный «образ Я».

И вот пара принимает решение быть вместе. Часто – навсегда.

Затем происходит некоторое насыщение, а после и пресыщение друг другом. Первые страсти утихают, и люди постепенно замечают, что те вещи, которые считались милыми, начинают раздражать. Или то, чего они в упор не видели, вдруг вылезает на первый план. Как дерзкий носок-дезертир, пропавший на пути к стиральной машинке и демонстративно лежащий теперь перед глазами, когда стирка запущена. И вот тут я бы рекомендовала сделать несколько очень важных вещей.

Важно определить, а лучше выписать то, что вам не нравится в партнёре, что раздражает или напрягает. Потом представить, что вот это всё никогда – от слов «совсем никогда» – не изменится. И честно ответить себе на вопрос: «Готова/готов ли я с этим мириться? Смогу ли я жить спокойно, если любимый человек будет иметь качество или привычку, которые меня бесят?»

То есть бесит ли вас это настолько, что вы готовы отказаться от всего остального, что вам нравится в придачу к этому комплекту? И не надеяться, что со временем – особенно любимое: «ради меня» – он или она изменится. А решить здесь и сейчас, что всегда он будет таким или такой, как есть. И сделать выбор.

Если чувствуете, что идёте на сделку с собственной совестью, оставаясь в отношениях, где есть это, или предаёте себя в попытке этого не замечать, то вспомните, что на Земле восемь миллиардов человек. Половина из них противоположного пола. И среди четырёх миллиардов уж точно можно найти того, с кем не надо отказываться от себя.

Стоит осознать важную вещь. Партнёр не обязан быть вашим клоном. Он или она не должен соглашаться абсолютно по всем вопросам. Как отдельный человек он имеет право на собственное мнение, (о боже!) даже отличающееся от вашего. Это не значит, что некоторая разница во взглядах испортит отношения. Это значит, что вы просто отдельные личности. Когда люди выбирают быть вместе, то хорошо бы, чтобы совпадали основные моменты (сексуальное влечение, взгляды на верность, подход к распределению финансов). Однако может быть и что-то, что вас не устраивает друг в друге. И это нормально.

Также нормально и то, что со временем какие-то проявления партнёра могут создавать напряжение. В отношениях периодически меняются циклы комфорта и циклы недовольства. Это говорит о том, что пришло время для выхода на новый уровень общения. Назревает кризис, который, к слову, бывает и не один раз абсолютно во всех отношениях. Правильное его прохождение служит катализатором личностного роста обоих партнёров. Чуть дальше разберём это подробнее. А пока…

В каждой известной мне с детства семье я наблюдала одно и то же: близкие люди практически не пропускали момента, чтобы указать на ошибки, недочёты, промахи своих родных. Иллюзия была в том, что если не указать на это, то, неважно взрослый или ребёнок, никогда сам не поймёт, что ошибся.

А когда что-то получается, то это само собой разумеющееся. Ну моет мама посуду – разве это не её обязанность? Ну приносит папа деньги – разве он не должен это делать? То есть всё, что делается на благо, обесценивается долгом.

В семье, где акцент только на ошибках, а достоинства принимаются как должное, вполне закономерно, что первых становится больше, а вторых меньше. Ведь там, где внимание – там и рост.

Поэтому нужно убрать у себя из головы установку, что партнёр вам что-то должен. Даже если он вас выбрал, он не обязан вам ничем: содержать, помогать, радовать и тому подобное. Да, мы все этого ждём от отношений (чуть позже будет глава и про особенности обязательств) и часто именно поэтому их и строим, но ни вы, ни ваш партнёр не обязаны делать что-то вообще. И если он делает то, что вам приятно, это нужно ценить изо всех сил. Этот шаг – благодарность – я рекомендую делить на три этапа:

Техника простая и популярная. Именно потому, что её результаты трудно переоценить.

Три недели – время формирования привычки – нужно каждый день записывать в тетрадь то, за что вы благодарны партнёру. Даже мелочи. И начинать каждое предложение со слов: «Сегодня я благодарна (имя) за то, что…»

Если в родительской семье не принято было выражать благодарность, то сначала это может быть один пункт. Пусть даже высосанный из пальца. Нужно каждый день стремиться к тому, чтобы пунктов становилось всё больше. Это приучает ваш ум, во-первых, концентрироваться на хороших вещах, во-вторых, замечать эти вещи, в-третьих, обращать внимание даже на мелочи, из которых, в свою очередь, всегда строится нечто большое.