А как убрать ненужные социальные роли? Нужно убрать ненужные отношения. Зачем я поддерживаю эти отношения? Что я в них чувствую? Задав эти вопросы себе или научив ребёнка задавать себе эти вопросы и честно отвечать, вы облегчите жизнь, в прямом смысле этого слова.
Ведь закутываясь в слоях социальных ролей, становится потом страшно снимать эти пласты, отказываться от них, а «вдруг замёрзну?». И в итоге страх –
сила, которая движет хранить то, что давно пора снять и выбросить.
Возвращаясь к вопросам об ощущениях в отношениях, если ответ звучит как что-то наподобие – счастье, уют, тепло и свет, то вы в отличных настоящих и безусловных отношениях. А вот если идёт удовлетворение нужд, то вы в беде. Если внутри ощущается огромная ценность, то всё получается. Здесь ценность отношений всегда весомее страха.
Необходимо порой устраивать внутреннюю уборку и если возникает конфликт, то пусть он будет. В этот момент и родится истина – я и мои отношения – это ценность без формальностей и форм, а остальное «не та муха укусила» и всё скоро пройдёт. А если же появляется страх за существование этих отношений, тогда и выводы сразу и в очевидной форме придут и не заставят себя ждать.
С каждым новым абзацем в голове роятся мысли и как ниточка из клубочка, потянув, тянем и тянем, получая и
больше вопросов, и в будущем больше ответов.
Самое главное – перестать бояться. И самой ситуации, и реакции ребёнка, как бы парадоксально не звучало, но и страх ребёнка и ваш собственный страх могут сыграть злую шутку со всеми. Как бы банально не звучало, но взять себя в руки – это первое, с чего необходимо начать, задать себе примитивный вопрос «зачем?», потрудиться на него ответить чётко, правдиво и только по вопросу и… и в бой. Это самый настоящий бой со многими моментами, которые безусловно окружают и жужжат, как назойливые мухи, когда тут жизнь решается, на кону не просто жизнь, а счастливая жизнь самого родного и важного человека в вашем мире. Второе, что придётся сделать, так это убить страх.
Как говорил Уильям Шекспир, конечно, далеко не педагог и не психиатр или психолог, но… Так вот он говорил, что «из всех низших чувств страх – самое низкое». Поэтому и убивать его и порождённые им иллюзии будет сложно, но оправданно. Единственным оружием здесь будет здравый смысл.
Заметки Ворчуньи
Корнелия Функе, немецкая писательница, автор более 40 детских книг в жанре фэнтези, в одном из своих произведений сказала: «Ах, стереть бы все чужие слова из головы и сердца и хоть раз увидеть мир собственными глазами!»
Заметки Ворчуньи
Страх – сила, которая движет хранить то, что давно пора снять и выбросить.
Мы определились в целях, в грузе, который мешает, и нашли оружие к нему, значит, пора действовать – рассуждать разумно. А это уже необходимо выяснять, исходя из ситуации. А ситуация здесь – это ваш ребёнок. С собой вы разобрались, настроились, а вот ребёнок может этот настрой легко сбить, перенастроить и тогда, не меняя цели, придётся менять тактику. В одной из книг Андрея Курпатова есть фраза: «бежать от чертей под «белочкой» – это разумное действие, но далекое от здравого смысла».
Так вот задачей, которая ложится на плечи родителей, является мастерски сочетать разумное действие со здравым смыслом.
Кстати, говоря о сочетании действий и смысла, а откуда у нас эта сочетаемость появляется? Конечно, всё правильно, из детства. Про основные моменты необходимо обязательно поговорить.
«У тебя здорово получается, так держать!». Жаль, что это звучит так редко и даже не метко. Чаще можно услышать «а вот Вася уже, а ты всё ещё». Зачем? Сравнение ещё никому на пользу не шло. Если цель – закопать всё самое нужное и важное в ребёнке, то это идеальный способ. Максимум с кем можно сравнить, так это с самим собой и только со знаком плюс. Даже про фразу «Ты у
меня самый лучший!» нужно забыть. Это сравнение. Дети – зеркало родителей. И кто бы что не говорил, не ищите оправданий и объяснений. Это факт, это истина, доказанная поколениями. Дети, являясь чистой материей, смотрят и копируют. Так что возвращаемся к истокам и работаем с собой сначала. Быть старшим ребёнком совсем не значит, что у ребёнка больше обязанностей. Новые возможности – да. Всё поровну, вне возраста. Не портите детство и отношения с младшими братьями и сёстрами. Ребёнок не виноват и это была не его прихоть – родиться первым.
Когда причинно-следственная связь не ясна ни для ребёнка, ни для взрослого, что страшнее, то попрощаться с остатками нервов можно сразу. Состояние фурии и «прекрасное» выражение лица в этот момент – это не объяснения. Наказания предсказуемы, понятны и ясны – это уже шаг к взаимопониманию. «Ты что-то не сделал, о чём мы договаривал ись, мне жаль, но мне придётся поступить так-то и так-то». Расстановка границ. Золотая середина, где ты?
Новомодные мамочки, разрешающие всё, абсолютно всё ребёнку, залипшие в телефоне, в поисках чего угодно, главное, чтобы пищало модно. Или же другая сторона медали – мамочки, унаследовавшие совковые гены, запрещающие всё на свете своему чаду. А почему не остановиться на том, что ограничения должны касаться безопасности и личной свободы других людей. Здесь объяснения должны быть максимально понятны. В остальном же пусть ребёнок знакомится с миром.
Ну и конечно, не доводя до абсурда и без вреда здоровью. Хочется надеяться, что об этом и говорить не нужно.
Мы в одной команде. Мама наказала, папа поддержал. Тут всё понятно и просто.
Особое внимание хотелось бы уделить вопросу поощрения в виде денег. Искажение истинной мотивации – это всё, чем они могут «порадовать». Предлагая деньги, когда
Заметки Ворчуньи
Помните «чудесный» способ, который никак не канет в лету? «Сейчас тебя заберут…» и тут пошли варианты от полицейского до «того дяди». Нескромно прозвучит, хотя даже где-то обидно, но в этом списке часто фигурирует и моё имя от некоторых моих знакомых, которые почему-то думают, что мои строгие методы воспитания – идеальная страшилка- помогалка в приведении своих детей в чувства. Как жаль, что приходится долго объяснять всё пагубное влияние этого метода на ребёнка и на наши с ним отношения, в первую очередь. Услужили, что называется. Думаю, мало кому хочется, чтобы его панически боялись. Уважение и чёткое понимание «что будет, если…» – это уже другой разговор.
Заметки Ворчуньи
Я тоже родитель. Я тоже прохожу всё то, о чём пишу, как и многие мамы и папы. Поэтому знаю, что сочетать разум и смысл порой очень непросто. Из практики проведения занятий: разум часто шепчет выгнать и избавиться от источника раздражения (простите, ребёнка), ведь он не мой сын или не моя дочь. Заберите и сами разбирайтесь! Но смысл всё подавляет. А для меня он понятен – сохранить наш мирок и не обмануть доверие.
Заметки Ворчуньи
Думаю, мало кому (вменяемому) хочется, чтобы его панически боялись.
ребёнок справился со школьными заданиями или помог, у него сдвигается мотивационный акцент. Если он получал хорошую оценку за знание, за навыки, смекалку, умение договариваться и излагать свои мысли и так далее, то теперь он будет делать это только для того, чтобы заработать. Всё остальное и важное уйдёт на задний план или вообще уйдёт из картины мира. Появляется торг в процессе договоренности. И как следствие, начнёт расти размер этого «поощрения». Особо ярко это наблюдается в подростковом возрасте. Откуп деньгами даёт свои плоды в виде разрушения взаимоотношений. Цементом здоровых отношений является безусловное личностное принятие, уважение, беседа-диалог. Товарно-денежные отношения далеки от отношений ребёнок – родитель. Не делайте из ребёнка работника, а из себя работодателя.
Самое главное – это, конечно, любовь. Она же не сделка, она безусловна и прекрасна в своей простоте и ясности. И все мы знаем, за что любим наших детей.
А нашей темой является право выбора ребёнка. Давайте ему выбор и учите его слушать свои желания – это лучшее, что может сделать любящий родитель. Ведь именно из детства приходят несчастные взрослые, за которых было всё решено и их не спросили, чего им хотелось. А выбирать можно всё: от каши до мультиков.
