После подобных вопросов любой может почувствовать себя опустошенным. По ощущениям данное явление схоже с вампиризмом, но носит иное название – токсичные родственники.

Давайте разберемся в самом определении. Токсичные люди регулярно своими словами и поведением негативно влияют на жизнь других и причиняют боль даже близким. Среди родственников это именно те, кто спонсирует вашу низкую самооценку, апатию и тревожность. Если рядом с определенными родственниками вы ощущаете себя беспомощно или неловко, у вас появляется раздражительность и неуверенность – это признаки того, что рядом токсичный человек.

При встрече они выбирают тактику обвинения и критики от мелочей до ваших профессиональных навыков. Они не извинятся, даже если вы резко отреагируете, т. к. считают себя правыми. Они обесценивают ваши победы, потому что лелеют собственные травмы и зациклены на себе. Им доставляет удовольствие вызвать в вас чувство стыда за то, что вы такой, какой есть, после чего вы всегда испытываете моральное истощение.

Конфликт с ними невозможно разрешить, но есть советы, благодаря которым вы сможете спокойно отразить их нападки:

– в общении с токсичными родственниками сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьтесь ответами «да», «нет», «нормально»;

– когда разговор заходит в недопустимую для вас тему, я рекомендую использовать набор из нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Спасибо за заботу, я разберусь с этим». Если родственник не унимается, спокойно повторяйте те же ответы по несколько раз. Не нужно кричать, ругаться, защищаться. Будьте сдержанны, тактичны, и ваш манипулятор сложит свои полномочия.

Поэтому, дорогие мои, поднимите руку высоко и резко на выдохе опустите. Вы выросли, они больше не имеют права диктовать вам, как жить. Да, ваша жизнь – это полностью ваш выбор, даже если он будет неправильный, даже если вы наделаете массу ошибок по пути. Это будут ваши ошибки. И никогда-никогда вы не скажете: «Я не хотела, а меня заставили поступить на медицинский», «Я не хотел, но я теперь работаю в фирме у отца, поэтому мы не общаемся» и т. д. и т. п.

Самое приятное во взрослении – это осознание того, что взрослые, которые казались такими серьезными и ответственными, на самом деле несерьезные и часто даже не ответственные. И когда ты это понимаешь, становится жаль своего времени, которое ты потратил на переживания о суждениях над твоей жизнью. Знаете, почему мне симпатично нынешнее поколение? Они деликатны и уважают чужое личное пространство. Не все, конечно. Бывают досадные исключения. Однако больше бестактности, чем в людях возраста наших родителей, я, честно, не встречала нигде.

Сейчас обращусь ко всем, кому приходилось работать с клиентами: замечали ли вы, что самые самоуверенные, скандальные и беспринципные – это люди в возрасте от 45-75 лет? Они готовы спорить, ругаться, стоять на своем, хитрить, на ходу менять мнение. Все как один они любят на «ты» обращаться без разрешения ко всем, кто младше их (правила этикета, видимо, для них не писаны).

И почему-то именно молодые люди 1992 года рождения и далее – вежливы, обстоятельны и с уважением относятся к окружающим.

Я бы хотела обратиться к людям старшего поколения, напомнить им, что в мире не все решается криками и агрессией, что, говоря о лучшем мире, именно они должны показывать пример поведения. То, что мы видим с вами повсеместно – в кафе, магазинах, учреждениях – это то поведение, которое они проецируют из дома, из своей семьи.

Молодежь идет в волонтеры и убирают улицы города от мусора. Взрослая женщина при мне выходит из автобуса и вместо урны, которая находится в шаге от нее, бросает билет на асфальт. И кто, вы думаете, будет громче всех кричать на собраниях у дома о том, как у нас все плохо и какой грязный город? Думаю, вы догадались.

Чтобы воспитать у ребенка отзывчивость, доброту и нравственное отношение к родителям и окружающим людям, сами родители должны находиться на должном уровне.

Мой крестный никогда не мусорил в собственном городе и заставлял своих детей поднимать каждую брошенную бумажку. Дети выросли, а привычка осталась. Они соблюдают чистоту и приучают этому других так же, как их когда-то приучил отец.

Поэтому не «душите» собственных детей, будьте им примером, другом, надеждой, опорой, надежным слушателем и мотиватором. Хочется сказать отдельное спасибо моей маме за наглядный пример того, как должны выглядеть отношения в семье, где царит любовь, уют и взаимопонимание.

Нет семей, идеальных во всем, но в ваших силах стать тем человеком, которым вы будете гордиться. Семья и ребенок – зеркальные отражения друг друга. Да, действительно, цвести проще там, где вас поливают, но не забывайте, что самые сильные корни деревьев прорастали и укреплялись там, где не должны были выжить.

Взаимоотношения в семье не исключают разногласий и споров, однако в дружной семье они решаются без раздражения и унижения человеческого достоинства детей и взрослых. В такой семье уважают друг друга, ценят авторитет старших. В культуру семьи закладываются: моральный уровень родителей, характер взаимоотношений между членами семьи, ведение домашнего быта и организованность семейного коллектива. Добрый психологический климат: семья, в которой все любят друг друга, царит атмосфера помощи, взаимности и заботы. Дети, выросшие в такой семье, станут достойными членами общества.

Если кто-то разрушает вашу жизнь, не позволяйте им этого. Даже если это ваши собственные родители.

Большинство проблем взрослой жизни берут свое начало из детства. Проблема усугубляется, если родители нарушают личные границы уже взрослого ребенка и продолжают активно участвовать в его жизни. В этой главе мы подробно разберемся с тем, какие отношения с родителями можно считать токсичными и что с этим делать.

Токсичные родители – это не только люди, с которыми вам плохо. Они мучаются сами. Чаще всего токсичные родители были жертвами психологического насилия и просто передают искаженные представления о том, как должны выглядеть забота и любовь. Они не могут справиться со своей болью и вываливают ее на ребенка в виде унижений, манипуляций, обесценивания.

Признаки манипуляций со стороны родителей:

– нарушение личных границ.

Сюда входят: вмешательства в личную жизнь, копание в вещах, чтение переписок и личных дневников. Ребенок взрослеет с ощущением того, что его мнение и желания не имеют значения, становится безвольным и не готов отвечать за собственный выбор;

– критика поступков.

Если родители до сих пор делают замечания своему взрослому сыну/дочери, который уже давно живет отдельно и обеспечивает себя сам, это формирует в нем чувство неуверенности в своих силах и порождает страхи;

– критика внешности.

Любая критика, касающаяся внешности человека, порождает глубочайшие комплексы и лишь усугубляется с возрастом. Внешность ребенка – его выбор. И даже родители не имеют права диктовать условия;

– принятие решения за своих детей вне зависимости от возраста.

«Мы знаем, как будет лучше». Такое поведение не позволяет ребенку накапливать собственный жизненный опыт и формирует в нем неспособность самостоятельно принимать решения и делать выбор. Человек вырастет с осознанием собственной беспомощности и злостью на гиперопекающих родителей;

– обесценивание успехов ребенка.

Ребенок растет с мыслью, что не нравится таким, какой есть. Всю свою разумную жизнь он будет пытаться доказать, что достоин любви и одобрения;

– манипуляция чувством вины.

Некоторые активно пользуются этим приемом, чтобы добиться определенных целей, однако, подобное поведение формирует устойчивый комплекс вины у вашего ребенка. Он чувствует себя бесправным и действует против собственной воли, чтобы быстрее избавиться от чувства вины;