Мы подошли ещё к одному интересному моменту, который поможет разобраться, почему же у нас столько каши-то в голове, кто ее заварил и кому потом расхлебывать.
Не буду тянуть кота за хвост в долгий ящик и сразу отвечу на последний вопрос – расхлебывать ее нам. Здесь очень простой алгоритм: если мы столкнулись с чем-то на своем жизненном пути, то это наш вопрос, соответственно нам его и решать. Теперь давайте ответим на самый важный вопрос – ЗА ЧТО? Сразу скажу, что это не очень хороший вопрос, потому что он заставляет нас оправдываться. Как вы понимаете, это не очень сильная позиция, вернее, даже слабая. Но самое первое, это научиться задавать себе вопрос правильно – ДЛЯ ЧЕГО? Так вы включаете в работу совсем другие части вашего разума, способные помочь вам найти выход и научиться преодолевать новые сложности.
Поймите – у Мира, Высших Сил и всех остальных подобных ребят, нет возможности физически проявляться. Они могут это делать только с помощью других инструментов, которые способны транслировать на понятном нам языке необходимую нам информацию. Поэтому в ход идет все, ситуации, люди, образы, случайности, сны и тому подобное.
Всё начинается, как обычно, с самого детства. Давайте сразу уточним почему с детства, а не со школьной поры или ещё откуда-нибудь. Потому, что мы в детстве воспринимаем воспитывающих и ухаживающих за нами людей как Богов. Родители большие, сильные, дают мне то, что я хочу как по волшебству, мне стоит только скривиться или заплакать и вот тебе игрушка, танцы с бубном и другие вкусняшки – так воспринимает Мир младенец. И по мере взросления так и продолжается, по крайней мере, до того момента, пока ребенок не стал более – менее самостоятельным. И в этот момент ребёнок просит чего-то, а в ответ получает – сам возьми. Представьте какой это шок! Ещё вчера он управлял этими великанами, а сегодня "сам возьми", я ведь ещё маленький. Вот он первый осознанный перелом, переход к самостоятельности. И откровенно не поняв такого поведения своих предков, ребёнок начинает понемногу качать свои права. Тестить, так сказать, толщину защитного психологического слоя родителей. Так появляются первые задатки осознанного Эго. Если в более раннем возрасте просто всё было для него и он даже и не думал, что бывает по – другому, то тут он, конечно, прозрел. И его личность начинает просыпаться. Но вместе с тем появляются и ограничения. Ребенок учится так взаимодействовать со своими родителями, чтобы получать желаемое в результате. То есть он учится манипулировать, слезами, криками, тем чем может в своем возрасте. Это происходит всегда, просто со временем мастерство манипулирования оттачивается, как и разнообразие методов и способов. Это, конечно, вообще не новость и мы делаем это в любом возрасте, постоянно и со всеми подряд, поэтому не думайте, что дети манипуляторы, а мы нет. Мы, повзрослев, достигаем такого мастерства, что потом даже сами ведемся на свои манипуляции. Как говорится "такая корова нужна самому". Ну продолжим… Так вот, ребёнок после такого броска через плечо начинает делить Мир на две части, начинает делить родителей и всё что видит и слышит на хорошо и плохо. Мама добрая – папа злой, папа сильный – мама красивая, каша вкусная – овощи не вкусные, короче, процесс пошел.
Что это нам даёт? То, что родители, воспитатели, учителя – это управляющие и ограничивающие структуры, с которыми нужно себя вести так, как они хотят, чтобы в результате получить то, что хочешь ты: вкусняшки, разрешение погулять, хорошую оценку. Это является основой развивающегося в ребенке психотипа, который так и называется "Ребенок". Появившееся Эго ребенка играет в этом возрасте, да и после, роль ориентира самости, личности, своих идентифицированных желаний и нежеланий.
Для нас, я имею в виду людей, сама по себе дуальность не чужда. Биохимический процесс, с помощью которого мы глазами пытаемся, например, сравнить длину разных предметов, основан на том, что когда мы смотрим на интересующий нас предмет, у нас работают мышцы, которые приводят глазное яблоко в движение и вот количество молочной кислоты, которое выделяется в процессе этой работы, будет отличаться из-за объема самой работы. Это и становится для нас критерием определения того, что, например, одна палка длиннее, чем другая. И всё что мы встречаем на пути, мы непременно с чем-нибудь сравниваем. Нравится или не нравится, тяжёлое или лёгкое, высокое или низкое, хорошее или плохое, красивое или страшное, короче, всё делим. Так мы выстраиваем систему координат для определения того, где же мы сами на ней находимся. И в чем возникает вопрос? А вопрос в том, что в том забытом детстве, в котором мы искренне верили каждому слову родителей, в Деда Мороза, Николая, фей, наш ум был очень чист, мы доверяли Миру, а в таком возрасте всё, что с нами происходит имеет очень глубокую и очень мощную закладку в наше Я. Будучи детьми, мы просто не имеем опыта и не знаем, что вообще существует обман и хитрость. И вот теперь представьте себе, что если вы хотите вкусняшку, то вам нужно хорошо себя вести, например. То есть вам нужно придушить своё Эго, усмирить себя, за вкусняшку. А если хочешь пойти погулять, тогда сделай домашнее задание и иди. То есть наш самый главный критерий самоосознания, Эго, подвергается давлению. Но так как Эго и есть мы сами, то чтобы ему, соответственно нам самим выжить, как еще не очень опытной личности, наша природа начинает искать выход, иногда весьма неоднозначный.
Вот так возникает наше Я и наше отражение внутри нас, наш социальный ограничитель, хорошо и плохо, так можно делать, а так нельзя, моментов много. И потом мы начинаем его использовать постоянно, как второй голос в голове, который вечно с нами спорит, в чем-то нас разубеждает, придает сомнений и т.д. У некоторых такой голос становится настолько сильным, что начинает управлять личностью, самим Я человека.
Появившийся механизм оценки своего поведения, своего психоэмоционального состояния и приемлемости этого всего, мешает нам быть собой истинным, реальным, таким, каким мы рождены. Это в последствии и есть наши неуверенности в себе, в правильности своих действий и даже сомнение в своей адекватности. Опять вопрос – но почему так-то? А потому, что с самого детства так всё строилось, потому, что было такое воспитание, потому, что так принято.
Сложность в том, что мы свою голову не включаем. Например, на вопрос, почему вы так общаетесь со своим ребенком, так кормите, так воспитываете обычный ответ – так кормили меня, так меня воспитывали. Ну хорошо, а почему так кормили вас, что вы решили так кормить и своего ребенка? Обычно в ответ тишина. Это происходит потому, что мы не пытаемся понять как всё устроено, а живем по накатанной. Мы выбираем легкий путь, а не правильный.
Предлагаю продолжить разбирать психотипы или, можно сказать, базовые поведенческие маски для более глубокого понимания вопроса устройства нашего мышления.
Мы уже разобрали, что в детстве мы учимся быть ребенком, но это не единственный образ, который мы впитываем на этом этапе. Так как мы встраиваем в свою систему поведения инструменты контроля благодаря первым нашим ограничивающим факторам – родителям, то они и становятся теми ограничителями, которые впоследствии отыгрывают свою роль в детской голове. Возможно, вы замечали как ребёнок в 3-4 года может в один момент рыдать как младенец, требуя игрушку, а в другой момент с серьёзным лицом поучать вас как делать не надо, пересказывая вам ваши же слова, сказанные ему пару минут назад. То есть ребёнку нужен ориентир для себя самого, чтобы понимать как он сейчас себя ведёт относительно родительских предпочтений и поэтому он интегрирует родительское поведение, Эго родителя, чтобы контролировать себя. Это может показаться немного запутанным, но всё не так сложно, родители – это единственные не до конца понятные ограничители для ребенка, которым приходится верить на слово. Ведь, диван, например, ребёнка не ограничивает, да на него трудно залезть, но он тебя не отталкивает, не ругает, поэтому можно пытаться раз за разом и в итоге просто научиться. Родители же делают это словами: не лезь к утюгу, он горячий, не залазь на кресло, можешь упасть, не бегай, а то зацепишься и упадешь. Мы сразу подвоха-то и не видим, а он есть. В чем же подвох? А в том, что ограничения, которые ставят перед ребенком родители, в основном, виртуальные, их нельзя пощупать, пнуть как кота, например, на них нельзя залезть как на диван. Выглядит это странно, если смотреть глазами ребенка. Получается, что образ родителя, как ограничительную функцию, достаточно легко интегрировать. Возможно, у вас возник вопрос: почему так и зачем это ребенку нужно? Вот ему как раз это и не нужно. Он абсолютно спокойно бы рос без наших ограничений, познавая Мир самостоятельно. Но нам, как родителям, это или неудобно или мы переживаем за него и наперёд не даём попасть в не очень приятную ситуацию, может мы просто очень сильно его любим. В результате такого подхода мы ограничиваем ребёнка, а в конце ещё и спрашиваем, мол тебе понятно? Ты будешь так ещё делать? И он говорит, что нет, не будет, он понял и т.д. Но какой маркер у него в голове остался для запоминания подобной ситуации – серьёзное лицо родителя, не боль от горячего, например, что было бы как физическое ограничение, а образ, психоэмоциональная картинка ситуации, которая может храниться только как психоэмоциональный блок или стресс в теле. Так они и взрослеют вместе, психотип ребенка и родителя в одном человеке с самого детства.
