Идиоты, мля! Идиоты, которые теперь торчат мне пять сотен опыта.

В общем, не прошло и получаса, как возле той самой приснопамятной лавочки вновь открылся портал, в который сначала выкатились кеги, а затем вышел я, стараясь не уронить ничего из рук. Десять минут суходрочки насосом, еще десять минут перелива, и вот пенный алтарь графоманства Бога уже стоял посреди пересечения аллеек.

– Ого, что за праздник? – поинтересовался первый потенциальная адепт пророка Рыбальченко.

– Благодать Великая снизошла на голову твою, юный неофит, – произнес я и, схватив за волосы парня, окунул его головой в бассейн с пивом.

Парень что-то кричал из-под пенной шапки, барахтался, но наши весовые категории были совсем не равны.

– Мухин? – прокричали где-то из-за спины. – Выходи, падла! Думал в интернете пи***ть, а потом появиться здесь будет нормально?

Я повернул голову и увидел целую толпу мужиков, что, озираясь, топали в нашу сторону.

– Мухина не видел? – произнес высокий поджарый парень, ничуть не смутившись тем, что сейчас я топил мужика в надувном бассейне.

– А кто это?

– Понятно, – отмахнулся он от меня. – Инга, скажи охране, что тут папарацци.

Удивительно, как быстро сработали ребята из фейсконтроля. Два здоровых диплодока в бронежилетах выросли будто из-под земли, испытывая крайнее желание скрутить и выволочить меня с праздника для избранных.

Разумеется, им это не удалось, однако мне пришлось отпустить неофита, который только-только проходил обряд посвящения.

– Мухин! – осклабился парень, который только что попросил охрану проводить меня к выходу.

Я не успел даже глазами хлопнуть, как его увесистый кулак прошел по зубам хватающего воздух неофита. Охранники тут же переключились на буяна, но хорошо поставленная двоечка осадила их рьяные порывы.

Между тем, вокруг нас образовалась целая плеяда желающих пообщаться с будущим неофитом Рыбальченко. Пришлось вступаться за юного адепта нашей общей религии. Ну как вступаться… Получилось так, что я был один против толпы, а неофит, которого другие именовали не иначе как «Мухин», уже барахтался в надувном бассейне с пивом, пытаясь подняться от предыдущего удара.

Я бы их, конечно, раскидал, как бог черепаху, вот только из-за того, что рядом был тот самый демиург, который написал мою историю, временно пришлось довольствоваться силами обычного человека. Несколько ударов по щам, пинок в грудь, и вот я уже барахтаюсь рядом с неофитом великого Пророка Рыбальченко.

Но мне все-таки удалось затянуть в бассейн еще двоих, после чего началась пенная вечеринка. Хлоп, и челюсть выскочила, чтобы тут же встать на место, следом на место встал сломанный нос, выпустив лишь несколько капель крови, а хорошо поставленный удар ногой в грудь заставил взвыть от треснувших ребер. Повреждения моего бренного тела тут же восстанавливались пассивкой «Боевой кураж», однако такие радости, как боль, я чувствовал в полной мере.

Не знаю, сколько мы барахтались, стоя по колено в пиве, но кураж задир иссяк и, обессилев, вся кавалькада принялась переводить дух, грозно зыркая друг на друга с разных уголков бассейна.

– А Мухин где? – произнес двухметровый писатель-боевик.

К своему удовлетворению я заметил, как его глаза заплывают от пропущенных ударов.

– Слинял, падла! – добавил широкий немного круглый коллега.

– Это что, пиво? – удивился один из тех, кто только что меня «месил».

– Не просто пиво, а самые настоящие «saldens»! – хлебнув прямо из бассейна, поправил его третий. – Не думал, что Сергей раскошелится на подобное!

– Это не он, а я, – прикрыв глаза, вмешался в разговор я.

– Зачем? Тебе что, пива мало? – спросил кто-то из них.

Сила непонятного бафа начинала сходить на нет, возвращая в мой разум частички критического мышления.

– Да… Захотел и сделал, – отмахнулся я.

Представляю, как по-идиотски буду выглядеть, если начну объяснять мотивацию чертей внутри моей головы. За такое и в дом с мягкими стенами угодить можно.

– Слушай, а ты вообще кто такой? – поинтересовался заводила с фиолетовыми мешками вместо глаз.

Я еще даже не придумал что ответить, как за меня это сделал голос из-за спины.

– Родственник мой, – произнес знакомый мне голос.

– Что, серьезно? Эд, ты не шутишь? – удивился заводила.

– Не шучу, – сквозь зубы произнес тот же голос, а я буквально почувствовал, как его взгляд испепеляет мой затылок. – Троюродный внучатый племянник по материнской линии. А что с Мухиным?

– Слинял куда-то, – ответил тот, что был постарше и покруглее. – Когда мы прибежали, твой родственник его топил!!! Он что, и ему что-то в интернете написал?

– Да я откуда знаю? У него и спрашивайте, – произнес за моей спиной автор моих приключений и поехал дальше.

– Ты это, извини, что ли, родственник, – виновато произнес парень с фингалами. Удивительно, как он вообще меня видел. – Не сильно мы тебя?

– Да все нормально, – отмахнулся я, не открывая глаз.

– Миша, – решил преставиться парень.

Другие тоже представились. Один оказался Евгением, второй тоже был Михаилом.

– Денис, – произнес я.

– Слушай, что у вас за отношения с Эдом, – поинтересовался второй Михаил. – Ты вроде как здесь, значит прибыл по его приглашению, но при этом он уехал, будто вы не знакомы.

– Да сложно все, – решил сказать я полуправду. – Мы и не знакомы толком, но звезды так сошлись, что он подложил мне большую свинью, а я в итоге стал из-за этого только сильней. Так что у меня зуб на него, а у него на меня…

– Дела семейные, – кивнул тот, кто недавно представился Евгением.

Повисла неловкая пауза. Наконец тот, который Михаил, начал первым подниматься из бассейна.

– Ладно, пойду я отсюда, ребята. Скучно тут стало, да и переодеться надо.

– Ну да, ну да, – заржал Евгений. – Опять, небось, молодую ромфанточку подцепил и решил преподать ей основы писательского мастерства в более уединенной обстановке?

– Не вариант, – невесело ответил Михаил. – В этом году все с супругами да женихами приехали. Так что, если мероприятий на сегодня больше не будет, я пойду отсыпаться.

– Почему не будет? – хлебнув пивка, прямо из ванной удивился я. – Вы же писатели-фантасты, блин! Что, не можете придумать, чем себя развлечь?

– Так это уже не фантастика, а реальность. После Сопряжения больше нельзя обосновать свои придумки «я так хочу». Под каждой, б**ть, книгой, под каждой главой найдется умник, который скажет, например, что орки не могут быть красными, а только лишь зелеными! И ведь, черт возьми, он будет прав.

– А вот тут не согласен, – перебил его я. – Орки бывают и серыми, и красными, и даже фиолетовыми, как баклажан. Все зависит от клана.

– Ну вот, и я о том же, – скривился Евгений. – Без обид, Денис, но даже здесь, в ванне пива, нашелся умник, который думает, что он умнее паровоза.

– Да я не думаю, я знаю, – продолжил я гнуть свою линию. – Могу даже вас познакомить с одним.

– Хорош заливать, – отмахнулся он, тоже решив покинуть такой уютный бассейн.

– Спорим?

– На что? – легко согласился он.

– Если ты проиграешь, то я лично побрею тебя налысо! – предложил я.

– А если проиграешь ты, то остаток вечера будешь ходить голый! – выкатил он свои требования.

– Ну, голый я могу и так походить, без спора, – ухмыльнулся я. – Но если ты настаиваешь…

Спор был подтвержден крепким мужским рукопожатием, которое разбили два Михаила, после чего Евгений улыбнулся.

– Ну что, давай знакомится с орком. Только где ты его возьмешь… – растянулся в кривой улыбке он. Вкупе с синяками таких размеров, что они вряд ли бы поместились под блюдца, смотрелось это криповато.

– Готовь череп, патлатый, – улыбнулся я, прикладывая правую руку к татуировке, а левой складывая знаки призыва.

Да, та самая татуировка, которую мы сделали, когда я набухал послов из чужого мира, никуда не делась. Вспомнил про нее я только сейчас, когда с голым торсом плавал в пивной шапке. Какой же я тупорез, если не вспомнил о ней, когда дрался с Распутиным и Скамосом! Одно слово – дебил. Но нет смысла горевать по пролитому молоко, поэтому, когда глифы на пальцах сложились в правильном порядке, я влил в активацию весь запас маны и кастанул призыв.