– Главное – это перестать полагаться только на себя. Ты, конечно, весь такой неотразимый, но иногда этого недостаточно. Зарабатывай очки влияния, прокачивай репутацию и только тогда у тебя получится захватить мир.

– На хрена мне захватывать мир? – удивился я.

– Чтобы человечество не уничтожило само себя! – как само собой разумеющееся произнес он. – Ты уже встречал игроков, которым новые силы вскружили голову и видел, на что они способны. И кто их остановит? Люди? А какой кровью? Этому миру нужна тирания! – ответил автор и вновь покатился к своей компании.

– Как я смогу держать с тобой связь?

В ответ Эдуард улыбнулся.

– ВКонтакте в друзья добавься, – бросил он через плечо, оставляя меня наедине с собственными мыслями и необходимостью разбираться с ворохом полученных квестов.

Получено новое задание: «Становление клана» Этап 1.

Условия выполнения:

1. Создать клан 1 уровня (Минимум 6 разумных).

2. Создать клановый замок 1 уровня.

Награда:

Очки влияния +100

Известность: +25

Малый камень реинкарнации.

Интерлюдия

– Здравствуй, коллега, – окликнули меня, отвлекая от пасмурных мыслей.

– Что? – поднял я глаза на стоящего рядом.

Подошедший оказался мужиком лет шестидесяти, в руках он держал кипу книг.

– Скажите, вы знакомы с богом отличных историй и пророкам его – Рыбальченко? – произнес мужчина и протянул мне ворох книг.

Я посмотрел на обложку, затем на другую, третью и недоуменно поднял глаза на вещавшего.

– Рой разумных насекомых Сталина против межгалактических захватчиков четвертого Рейха?! – недоуменно глядя на собеседника, процитировал я название книги.

– Да-да! Вас это тоже вдохновляет? – с фанатичной искрой в глазах спросил у меня… Ну, судя по всему, это был сам автор данных шедевров.

– Ну, – я прислушался к собственным чувствам, а вернее заглянул в интерфейс.

На вас действует эффект: «Психоделическое опьянение» (хаос)

Эффект:

Психоделическое опьянение: 2

+35 к необдуманным и спонтанным действиям.

+35 к шансу активации дополнительных бафов школы Хаоса.

Срок действия: 600 секунд.

Внимание, активирована пассивная способность «Боевой кураж».

Сила эффекта «Психоделическое опьянение» увеличена до 9 (максимальный безинтоксикационный порог).

Продолжительность действия эффекта «Психоделическое опьянение» увеличено в 36 раз.

И тут я «поплыл». Демоны в моей голове ликовали от хаоса. Они рвали и метали мое собственное «Я» и мочились на тлеющие остатки того, что раньше считалось рациональным мышлением. А дальше я, как в старые времена, уступил свое тело демонам, заняв место стороннего наблюдателя, который только и мог что вставлять реплики из зала.

Я подскочил на ноги, схватив за загривок этого толстячка.

– Забористое чтиво, человечка, – брызжа слюной, рассмеялся я в лицо немного поехавшего писателя. – И это мы еще не курили твою беллетристику! Ну что, отсыплешь немножко для своего самого преданного фаната?

На месте Рыбальченко любой другой бы сбежал от психа, но он, как истинный предводитель паствы имени себя, растянулся в счастливой улыбке.

– Конечно, конечно, друг мой! – часто закивал он, но потом приуныл. – Только печать книг денег стоит…

– Деньги не проблема, выворачивай карманы, – проорали моим ртом демоны.

Не найдя ничего более-менее ценного, я принялся сдирать с себя майку.

– Вот, возьми! – протянул я то, что когда-то была белоснежной одеждой. – Майка, конечно, не новая, постираешь короче. Она дает +3 к силе заклинаний аспекта Хаоса.

Я не врал. Но Рыбальченко не был игроком, и не мог видеть статы одежды.

Демоны так радовались своим переворотом внутри моей головы, что в следующую секунду я рухнул на одно колено.

– Что мне еще нужно выполнить, чтобы получить все ваше творчество, Пророк?

Кажется, такое приветствие ему понравилось, но желая сохранить имидж доброго бога, он потянул меня на себя, поднимая на ноги.

– Поднимись на ноги, мальчик, – благотворительно позволил он. – Хотелось бы, конечно, расширить нашу паству, но другие глухи к моим призывам. Они не хотят даже слушать о моих творениях, не то что читать!

Приложив руку к небритой щетине, демоны внутри моей головы призадумались.

– Пророк, посмотрите на себя, вы не умеете преподать себя. К тому же, чтобы привлечь неофитов, нужно заинтересовать их, показать, почему Хаос лучше, чем другие школы!

– Хаос?! Какой такой хаос? – не понял Рыбальченко, но и я его уже не слушал.

– Дайте мне четверть часа, Мастер, и я превращу это унылое мероприятие в праздник безумия!

А в следующую секунду у демонов получилось открыть портал в звездное небо.

Рывок, рывок, еще рывок… Я то парил, то падал. Ветер свистел в ушах, из глаз хлестали слезы, но демоны постоянно перехватывали друг у друга управление и скачками через порталы вели меня к огням большого города.

Стук по окошку, вмонтированному в стену рядом с зеленым банком, разбудил бородатого гоблина. Ну как бородатого… Если за бороду можно было принять куцые пучки волос, украшенные розовыми заколками для пятилетних девочек, то да, гоблин был бородатый.

– Ты вендор?

– Ходять всякие, фастают, – пробубнил он, а затем, будто я не слышал, преобразился в облике, став настолько приветливым, насколько может быть гоблин.

– Добгого дня дагагой друг, – несмотря на первый час ночи, поприветствовал меня зеленокожий. – Махическое атьдиление Сбег-гбанка, и я, Гмегок Титис, будем гады пинять ваши экспег-гы или помочь своими.

– Вот, обналичить, – попросил я, положив руку на металлическую пластину опытоприемника.

– Какую сумму желаете обналичить? – стараясь подавить зевок, произнес он.

– А сколько у тебя денег в наличии? – задал я встречный вопрос, от которого он завис.

– Максимальная сумма для начных сделак пяцот экспег-гов. Живаете абналичить?

– Действуй, – приказал я.

В следующую секунду шкала моего опыта дрогнула на одно деление.

– Воть, – произнес он, протягивая мне набитый деньгами пакет из Пятерочки. – Ваши дьвести дьвенадцать тысяч пятьсот гублев.

– Эй, а почему так мало? Должно быть ровно двести пятьдесят тысяч, – взбунтовался я.

– Начной налог и камиссия банка, – бросил мне гоблин и, чувствуя дальнейшее препирательство, захлопнул окошко.

По-хорошему, хотелось научить этого ушастого манерам, но посовещавшись между собой, черти внутри моей головы решили, что время дороже, ведь их ждет сам пророк!

Импам хотелось ублажить своего кумира, найти самого лучшего портного, заказать лучшую кафедру для него. А еще у них был план отгрохать мраморный фонтан с вином!

Естественно, меня никто не спрашивал, да я и не вмешивался, заинтересовавшись, – где эти самопровозглашенные правители моей головы посреди ночной Москвы собрались достать фонтан с вином. Но чертята оказались довольно упрямыми и находчивыми.

Роскошный фонтан, в идеале вырезанный из цельного куска мрамора, было решено заменить надувным бассейном, который они добыли, нагло вломившись в торговый центр через портал. Вино сменить на пиво, кафедру для речи Пророка поменять на табличку «газон засеян», только надпись сменить.

С табличкой проблем не возникло, она сама попалась на глаза импов, а вот пиво пришлось поискать. Видели бы вы глаза бармена, когда я ввалился в полупустой паб и с легкой руки временного правительства моей головы потребовал выкатить два десятка кег пенного.

Вместо роскошной мантии эти придурки сменяли одежду на полицейскую форму. Форму, кстати, они, не торгуясь, сняли с полицейского, напихав в его подштанники все оставшиеся деньги.