В приведенном выше примере проекции очевидны, но чаще они гораздо менее уловимы. Как правило, родители понятия не имеют, что они проецируют на своих детей, поскольку весь процесс проецирования происходит бессознательно. Те вещи, которые мы не осознаем, все равно заряжены энергией, которая ищет выход. Тот факт, что мы вытеснили их из сознания, не означает, что они не действуют в нашей жизни: они будут проявляться в действиях и словах, которые могут казаться другим полными ненависти, злонамеренными, завистливыми, злобными, мстительными, – но, с другой стороны, могут представляться более жизнерадостными и настоящими, чем мы их ощущаем.

Помимо воплощения в поведении, подавленный психический материал может настойчиво и без всяких слов проецироваться на другого человека невербально: с помощью жестов, взглядов, выражений лиц и очень тонкой, но мощной энергии, словно аура, окружающей каждого из нас. Именно эта тонкая энергия становится мощным проводником проекций, поскольку ее нельзя увидеть в поступках и словах проектора, – таким образом, интроектор может ощущать все, что усвоил, как принадлежащее исключительно ему. Поскольку дети, еще не умеющие говорить, обычно очень восприимчивы к невербальным посылам, они легко усваивают весь психический материал из этого энергетического поля. Дети в этом возрасте к тому же склонны к отождествлению, так что они просто присваивают этот материал и считают его своим.

Независимо от уровня очевидности родительских проекций интроекции такого типа приводят к тому, что человек всю жизнь действует, реагирует, вступает в отношения, лишь повторяя схему взаимодействия со своим родителем. В случае самоидентификации хорошего человека тот, кто отождествляет себя с добродетелью, жертвует своей искренностью и несет бремя эмоций и проблем других людей.

Как вам уже известно, самоидентификация – это стратегия выживания, которой мы придерживаемся с ранних лет жизни в силу проекций первых воспитателей.

Превращение в козла отпущения, во-первых, подразумевает некую жертву со стороны ребенка, и в случае самоидентификации это значит, что ребенок жертвует своим «Я» ради идентичности, которая поддерживает семейный транс, ранее упомянутый Фирманом и Джила. Во-вторых, от ребенка требуется присваивать «теневой» психический материал других, то есть темное содержание подсознания. В случае самоидентификации хорошего человека на него проецируется все то неприглядное, что остальные члены семьи присваивать не хотят: эмоции, которые они не хотят переживать, и ответственность, которую они не хотят на себя брать. В оставшейся части этой главы мы рассмотрим, как выглядит превращение в семейного козла отпущения – с точки зрения как родителей, так и ребенка – и как этот процесс способствует самоидентификации хорошего человека. Существует несколько возможных сценариев того, как родительские проекции превращают ребенка в козла отпущения. За годы работы мне удалось ясно увидеть, как это происходит, и похожие случаи из моей практики оформились в единую картину. Далее я приведу несколько обобщенных примеров, иллюстрирующих вышесказанное.

Первый сценарий. Ребенок нежеланный, и поэтому им полностью пренебрегают, то есть эмоционально отчуждают. Его совсем не замечают до тех пор, пока он не начнет вести себя настолько безобразно (на самом деле речь идет всего лишь о легкой форме плохого поведения или о неблагоприятной ситуации, например болезни), что родитель вынужден обратить на него внимание, чтобы либо наказать, либо как-то спасти свою репутацию в глазах окружающих (друзей, знакомых). Ребенок никогда не удивляется наказанию, поскольку интроецировал убежденность в том, что заслуживает его. Он чувствует, что как-то досадил родителю уже тем, что родился, поэтому наказание для него – естественное следствие того, что он живет. Чтобы избежать наказания и все же ощущать хоть какую-то причастность к своей семье, он должен стать невидимым. Таким образом, главной его задачей становится научиться быть невидимым. Такой ребенок вырастает в убеждении, что худшее, что он может сделать, – это подать признаки жизни.

Второй сценарий. Родитель демонстрирует почти инцестуозную близость с ребенком, постоянно лишая его истинное «Я» всего, что содействовало бы его росту и развитию. Такой ребенок из-за близости родителя зачастую становится эмоционально недееспособным, поскольку спроецированная на него родительская потребность в близости захватила все его детское сознание, то есть ребенок не имеет доступа к собственным эмоциям. Во взрослом возрасте, став более сознательным, он может оглядываться назад и удивляться, как ему удалось пропустить столь многое из того, что действительно происходило между ним и родителем. Он пребывает в иллюзии чрезвычайной близости с родителем и даже физически старается быть рядом с ним, лишь бы угодить ему, потому что чувствует, что расстроить родителя означает потерять его. Став взрослым, такой ребенок в определенные моменты может осознавать, что близость с родителем душит его, но лишь задумавшись об этом, он тут же испытывает первобытный страх смерти, к которой приравнивается это осознание. На самом деле такой ребенок интроецирует все давние неудовлетворенные родительские потребности в близости, давая родителю возможность никогда их не осознавать. В подобных случаях часто имеет место длинная цепь точно таких же чрезмерно близких отношений, проекций и интроекций на протяжении многих поколений.

Третий сценарий. Родитель хочет, чтобы ребенок думал, двигался, поступал, говорил и чувствовал точно так же, как он сам, – родителю нужен «маленький я». Психологическая обработка, происходящая исподволь в этом случае, имеет два этапа:

1) ребенок получает положительную обратную связь (с помощью взгляда или иной формы мягкого одобрения), когда следует согласно родительскому замыслу;

2) родитель либо совсем не обращает внимания на подлинные проявления своего ребенка, либо эти проявления прямо отвергаются и подлежат наказанию.

Если ребенок действительно соглашается быть таким «маленьким я», между ним и родителем формируется запутанная связь, которую они будут называть близостью, хотя ради этой так называемой близости ребенку пришлось поступиться своей искренностью, и его настоящего родитель никогда не узнает. В случае же когда ребенок настолько отличается от родителя, что просто не в состоянии соответствовать роли «маленького я» родителя, у него может сформироваться чувство вины, собственной испорченности и стыда – от того, что он не стал тем, кем хотел его видеть родитель. В лучшем случае такие отношения развиваются по такому принципу: родитель все время пытается заставить ребенка измениться, а ребенок периодически пытается соответствовать требованиям, но регулярно подспудно или открыто бунтует. В иных случаях у ребенка развивается глубокое чувство стыда за себя, о причине которого он обычно не догадывается.

Четвертый сценарий. Родитель буквально впрямую обвиняет ребенка во всех своих ошибках. Ребенка убеждают, что, когда родитель в гневе или демонстрирует иное неприглядное поведение, это все происходит по вине самого ребенка. Например: «Если бы ты не сделал того-то, мне не пришлось бы делать то-то», как мы уже видели в истории Дианы. Ребенок может ощущать либо непомерную вину и ответственность, либо потаенный стыд, который выразится или в сильно заниженной самооценке, или в потребности открыто взбунтоваться против родителя.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».