– Дорогая, дорогая моя! Я нашел! Потрепалась оплетка гибкого шланга подводки холодной воды для смесителя, который стоит под раковиной. Образовалось отверстие, и вода под напором дала течь! Кто бы мог подумать, что из-за такой ерунды…
Она бросила быстрый и укоризненный взгляд в его сторону. Он заткнулся в ту же секунду.
– Устранить! – было сказано предельно ясно и сухо.
Муж развернулся, не проронив больше ни единого звука, и скрылся за входной дверью. Укоризненный взгляд переместился на меня.
– С соседкой я как-нибудь разберусь. До суда дело не дойдет… Но основная проблема заключается в другом – ты больше не будешь здесь жить.
– Но как? У нас же договор подписан?
– Видишь ли, тебе было бы лучше выслушать меня до самого конца и согласиться на те условия, которые я предложу. Итак, ты готов слушать?
Я промолчал. В последнее время в моей жизни явно прослеживалась черная полоса. Удача отвернулась от меня лицом, повернувшись жопой, сняла штаны и натужно принялась срать. Не самое подходящее время, чтобы начать выебываться.
– Собственно, – продолжили лепетать алые губки, – У тебя есть ровно одна неделя, чтобы освободить квартиру. Если уложишься в срок – получишь свой залог. В противном случае…
– Я согласен.
– Вот и славно!
Вернулся муж. За пару минут поменял старый шланг на новый, прокрутил вентиля, открыл кран и пустил воду. Залез под раковину и удостоверился, что все в порядке. Затем, повторил эту процедуру и отчитался.
– Дорогая, дорогая моя! Все в полном порядке! Теперь проблем больше не…
– Вот и славно, – она перебила его. Хотя нет, она его просто заткнула!
Они быстро собрались и молча покинули квартиру. Я закрыл за ними дверь и открыл холодильник. Достал банку пива и приложился. Пиво было холодным, а дела обстояли дерьмово.
Пятнадцать
Уже на следующий день я нашел подходящую квартиру – первую попавшуюся квартиру.
С утра посмотрел объявления об аренде и написал нескольким владельцам. Пока добавлял другие варианты в избранное, мне оперативно ответила женщина, которая сразу предложила приехать и посмотреть жилище. Я прибыл вовремя к назначенному часу – я никогда не опаздываю. Ни-ко-гда!
Квартира располагалась на станции метро “Проспект Просвещения”, а я поднялся на этаж и постучал в нужную дверь.
Мне открыла женщина под 50 лет с седыми волосами, доброй наружности и очень добрым голосом.
– Ой! А я только что закончила прибираться перед Вашим просмотром!
Это заявление было слишком любезным, добродушным и лестным. Я насторожился. Затем, осмотрелся.
Пол еще не успел до конца подсохнуть, и в углу стоял совок с небольшим количеством пыли и мелкого мусора – не врет. Вот этой женщине я могу доверять, подумал я. Значит, и с документами на квартиру все в полном порядке – необходимости их проверять больше нет.
Осматривая жилое помещение, сделал особый акцент на сантехнике и подумал, что как же мало внимания уделяется такой важной профессии, как “Сантехник”.
В столь хрупком канализационном мире, который соткан из пластиковых труб, пластиковых колен, пластиковых стояков, переходных колец, простирающихся гибких шлангов, дешевого герметика, кривых рук и устойчивого перегара, мастер над сантехникой должен быть самым настоящим высококвалифицированным и дипломированным специалистом.
Сначала обязан поступить в университет, закончить два первых курса и с успехом закрыть такие предметы, как философия, высшая математика и мировая история появления и развития фекалий. После второго курса должен определиться с кафедрой и выбрать между кухонными делами, кафедрой ванно-унитазных дел или общего монтажа и демонтажа сантехники. Затем – поступить в магистратуру по одному из двух направлений “Наносантехника и технологии” или “Современное применение будущих сантехнических разработок”. И только потом, блять, уже должен касаться ебаных пластиковых трубочек!
Самые толковые выпускники, безусловно, должны поступить в аспирантуру, защитить докторскую и приступить, наконец, к преподаванию, так ни разу в жизни и не прикоснувшись к забитому дерьмом унитазу.
В общем, квартирка мне понравилась. Она была собрана из рекламного каталога ИКЕА. Целиком и полностью. Включая вилки, кружки, ложки, тарелки и всю имеющуюся мебель. Цвета – в основном белые, местами присутствовал розовый.
Это убежище больше всего подходило какой-нибудь одинокой девочке чем мне. Еще лучше – студентке, которая водила бы сюда мальчиков и, случайно залетев, переехала бы к родителям несчастного парня.
Я согласился. Хозяйка квартиры мне понравилась, как и я – ей. Она была с некоторыми особенностями – как и я. Ее отличительной чертой была забавная привычка повторять одно и тоже несколько раз подряд.
– Вам точно все понятно? Оплачивать квитанцию за воду надо в конце месяца. В конце месяца надо оплачивать квитанцию за воду. Вам понятно? Вам точно все понятно?
В конце концов, мы заключили договор. Я отдал ей деньги, а она мне – ключи.
Я видел ее всего два раза в своей жизни. Это был первый. Второй раз- когда съезжал. Она была славной женщиной и хорошим человеком. Что очень большая редкость, если подумать.
Шестнадцать
Мне оставили трудовую книжку и блядские бумажки на ебаное увольнение в ебучем филиале. А это значило ровно одно – придется ехать и забирать.
Я нашел Ублюдка Младшего. К сожалению, долго искать не пришлось. Он провел меня в свой мелкий кабинетик, который находился на маленьком складике.
Совсем малюсенький. Там помещались только – миниатюрный стол, два крохотных стула и карликовый шкаф. Конечно же, без пробковой доски с плановыми показателями и мотиваций не обошлось. Вот он – успех. Вот, как он выглядит.
Ублюдок Младший достал маленькую желтую папочку, вынул из нее бумаги и сказал.
– Там, где стоят галочки, распишись.
– Лучше бы ты сказал – поставь подпись.
Он изобразил на своем мерзком лице эмоцию удивления. Затем, его лицо вернулось в исходное мерзкое состояние, и он сказал.
– Ты ебанутый?! Как тебя вообще взяли с людьми работать? С тобой кто-нибудь вообще разговаривал на собеседовании?
– Роман, скажи мне, ты дрочишь?
– ЧТО?!
– Ты дрочишь или нет?
– В каком смысле?
– В прямом! Берешь хуй в руку, вспоминаешь какую-нибудь красивую женщину и делаешь быстрые движения вверх-вниз. Даже неважно, продавщицу из супермаркета, маму друга, случайную прохожую или пассажирку автобуса…
– Что ты вообще несешь!
– ТАК ТЫ ДРОЧИШЬ ИЛИ НЕТ?!
– НЕТ!!!
– Плохо, очень плохо…
Он молча сидел с эмоцией недоумения на мерзком лице, а я продолжил.
– Когда я стану президентом мира, разрешу дрочить всем и везде! Поставлю индивидуальные кабинки для дрочки возле каждой станции метро, на автобусных остановках, в торговых комплексах и офисных зданиях. В каждом общественном туалете будет особая комнатка для уединений. И все будут дрочить! Все и повсюду…
Ублюдок младший замолчал еще сильнее. Эмоции на лице уже было не разобрать. Но что лицо оставалось мерзким – это точно.
– Так вот, Роман! Теперь ты понял, что значит быть по-настоящему ебанутым?!
– ДА!
Я быстро закончил с бумажками, забрал те, которые полагались мне, и трудовую книжку. Молча встал и вышел. Настроение было паршивеньким.
Проходя зону для курения, я заметил знакомое личико, которое стояло в окружении двух смеющихся мальчиков. Подходить не стал, пошел дальше. Пока шел, думал.
Когда придумал, достал телефон, нашел номер Даши и переименовал на “Даша – два ствола”. Мое настроение заметно улучшилось.
Семнадцать
Все мои вещи поместились в два чемодана и две коробки. Один чемодан забился по доверху. Второй – оказался наполовину пуст. Одна коробка была с компом. Вторая – с монитором для компа. Вот и все мои пожитки, с которыми я заказал такси, погрузился и отправился прямиком в новую жизнь.
