Никому не посвящается и благодарности не выказываются! Ладно-ладно, одному единственному человеку все-таки посвящается… Но вот, что бесспорно – никакой благодарности от меня точно никому не перепадет!

И, конечно же, это – всего лишь художественное произведение. Все совпадения реальных имен абсолютно случайны и ни один персонаж не призван намеренно изображать реальное лицо или сочетание реальных лиц, живых или же мертвых. Но все описанные здесь ублюдки –действительно были ублюдками!

Все началось с ошибки. Ошибки выбора. У меня есть подходящая цитата для такого случая. Но проблема в том, что я ненавижу цитаты. Так вот, цитирую: “Пока выбор не сделан, все на свете возможно”. И я свой выбор сделал. В пользу сумасшедших личностей. Особенно – женщин. Если быть точным – совсем поехавших.

Я знал несколько подходящих мест для знакомств с такими. Очередь в психоневрологическом диспансере, торговые центры по выходным дням и приложения для знакомств. Первые два – не посещал, а вот Tinder…

Нормальных женщин я вычислял на раз-два. На счет раз они задавали вопросы про карьеру и деньги. На счет два – про хобби, спорт, работу с психологом, путешествия, еду, про собачек и кошечек. На счет три – уже шли нахуй.

Нормальные работы так вычислять не получалось. На счет три – уходил я. Поэтому мне пришлось устроится в первую попавшуюся компанию, в которую берут абсолютно всех без исключений – в гипермаркет цифровой и электронной техники. И глазом я не успел моргнуть, как на мне оказалась оранжевая форма с биркой на груди. Футболка была помойно-оранжевого цвета, а работенка – паршивой.

Был у меня и еще один грешок. В погоне за славой и успехом я стримил на Twitch, который приносил мне ровным счетом ничего. Больше, чем ничего. Головную боль, геморрой, ненависть и зачатки алкоголизма – может быть, это и есть первые признаки надвигающегося успеха?

Не уверен… Да наплевать, переходим к делу.

Она пришла выбирать подарок своему племяннику – какую-то хрень. Да, именно так она и сказала.

– Мне нужна какая-то хрень!

Я спросил, сколько лет исполняется ее сыну брата или сестры.

– Сестры… И ему будет шестнадцать.

– Сделай милость, закажи ему шлюху!

Именно так я и ответил.

Мое отрочество прошло бы значительно приятнее, будь у меня такой подарок в таком нежном возрасте. Настоящая, натуральная шлюха. Я глубоко убежден, что лучший первый опыт – продажная любовь. У подобного мероприятия есть свои плюсы, и есть свои минусы. Но плюсов больше – никаких сердечных драм, обещаний, клятв в вечной любви и последующих за ними разочарований.

И даже предоставляется гарантия. Гарантия, что психологическая травма не последует, если хуй не встал или не нашлась нужная дырка с первого раза. Можно перечислить множество моментов и интересных нюансов. Но вот, что точно – здесь нужен опыт. Здесь нужна настоящая и натуральная шлюха!

Она купила самые дерьмовые игровые наушники, которые только смогла найти, и оставила мне свой номер.

Уже на следующий день мы оказались в баре. С выбором места встречи проблем не возникло – она работала в магазине нижнего женского белья в том же ТЦ, что и я, только двумя этажами ниже. Поэтому я был абсолютно уверен в двух вещах. В баре, в который мы пойдем И в том, что на ней будут пиздатые трусики.

Я пришел первым и занял самый дальний столик. В углу. Она пришла второй и села за этот стол.

Даша. Ей вскоре должно было исполниться 29 лет. И к этой дате она сумела обзавестись средним ростом, не менее средней внешностью, неправильным прикусом, жирными длинными волосами и пристрастием к сигаретам. Изо рта воняло как из пепельницы, а темные волосы переливались специфическим блеском. Но ее удивительно стройное тело и желание носить обтягивающие джинсы взяли надо мной верх. И именно поэтому мы уже сидели в баре.

Подошла официантка, и нам пришлось делать заказ. Даша взяла светлого нефильтрованного пива. И сразу два бокала. Я оценил масштаб – серьезный подход к предстоящему вечеру. И заказал два белых русских.

Водка, кофейный ликер и молоко матери – сливки. Идеальная композиция, чтобы благородно опьянеть от леденящей душу холодной водки, взбодриться от кофейного ликера и ощущать себя в утробе матери от белоснежно-молочных сливок. Идеальная композиция, чтобы продержаться до конца вечера…

Все дело в том, что мне не нравится бессмысленная болтовня. Особенно – трезвым. Если быть точным – с трезвыми женщинами. Как правило, такие разговоры – пустой пиздеж. Они начинаются ничем, и заканчиваются – тем же. Все сводится к обыденному и скучному, нытью и затертым фразам.

Даша, у которой паразитом было слово так, задала вопрос.

– Так, а сколько тебе лет?

– Не помню.

– Значит, тридцать…

Я допил свой второй стакан и заказал еще. Теперь, настала моя очередь задавать вопросы.

– Когда ты ебалась в последний раз?

– Вчера…

– Правда?!

Она пожимала плечами, разводя руки в стороны, пока громко смеялась. А затем, продолжила.

– Так, а у тебя когда?

– Не помню…

– Кстати, у меня есть теория про 29 лет!

– А это уже интересно.

– Мне кажется, 30 лет – слишком круглая цифра! Она заставляет задуматься над жизнью и все такое. Так сказать, оценить себя и словить разочарование. А когда тебе всего лишь 29 лет, то у тебя как будто еще есть шанс! Последний шанс! Чтобы все исправить. Так сказать, наладить свою жизнь и найти любовь!

– А на 28 лет твоя теория распространяется?

– Так там то же самое! Только есть два последних шанса, а не один.

– Ладно.

Я допивал четвертый стакан, когда она начала рассказывать про никудышного двоюродного брата, который уже несколько лет не мог найти себе работу. Мне стало скучно, и я прервал ее.

– Поехали ко мне?

– Так поехали.

Добрались быстро. От бара на такси было 10 минут. На автобусе – 20. Пока ждали такси, приехал автобус. Мы сели в автобус и всю дорогу молчали.

– Чем так воняет?

Скривив свое лицо, спросила Даша, а я просто снимал квартиру на станции метро – “Комендантский проспект”. И еще чуть-чуть пешком.

– Не бери в голову, это всего лишь…

– Так, ты тоже!

– Что я тоже?!

– Ты тоже не бери в голову. По возможности…

– ХА-ХА. Очень смешно.

Шутка была говенной, как и запах в квартире, периодически возникавший из ванной комнаты. Предыдущий арендатор, в попытках борьбы с вонью от говна и ссак, перемотал лопнувший канализационный стояк скотчем. Не помогло. Он проиграл, его борьба закончилась ничем. Мне же было наплевать, я не стал ввязываться в эту схватку. Посчитал, что будет достаточно просто поставить автоматический освежитель воздуха.

Я первым вошел в ванную, чтобы помыть руки, и увидел свои утреннее говно, которое забыл смыть. Ну, с кем не бывает – спешил на дерьмовую работу и забыл смыть свое дерьмо.

Уверен, по утрам с людьми и не такое случается. У кого-то рушится брак, некоторые размышляют над самоубийством, а кто-то просто умер сегодня утром, пережив самую долгую ночь в своей жизни. Очевидно, моя фекальная ситуация была не самой страшной.

Я включил воду в раковине на полную и нажал на кнопку бачка унитаза. Образовавшаяся водяная воронка подхватила и унесла с собой все, что отказалась быть частью меня. Подождал, пока вода наберется, и смыл еще раз.

– Так ты там скоро? Мне надо пипи.

Она реально сказала пипи. Я выключил воду, открыл дверь и вышел.