Всё равно ведь я уже пришёл к более-менее сносному ответу. По рассказам сестёр меня нашли около двери ранним утром. Самый обыкновенный подкидыш. Нас тут таких много. Есть и те, кто потерял родителей, но не об этом сейчас разговор. Так вот, меня нашли рано утром, а ведь всю ночь шёл дождь, гремел гром, завывал ветер, и сверкала молния. Есть у меня предположение, что я пролежал на пороге не один час. Сестры просто не услышали стука в дверь, если он вообще был.

А когда они меня обнаружили, я был весь бледный и холодный, лишь чудом не иначе сумев к тому моменту не окочуриться. Меня отогрели и обогрели, но предыдущее состояние не могло не сказаться на здоровье. Я довольно часто болею. А когда не болею, даже тогда не могу похвастаться отменным состоянием. А потому, то, что я спокойный, и даже непогодам рассудительный, списывали на плохое здоровье. Мол, я не очень активный ребёнок, а потому есть время подумать и погрустить.

Я же не старался развеять эти заблуждения. Я и сам не знал кто я такой. Но меня это не сильно беспокоило. Я это я, а всё остальное мне не интересно. То, что я видел, так и останется при мне, поэтому, никто об этом не узнает. Но постоянное видение, причем собственной смерти не добавляло мне поводов для веселья. Впрочем, это не самое худшее, что могло произойти.

Иногда меня всё же посещали мысли: быть может это и есть то самое перерождение? Или это играет моё просто слишком развитое воображение? Тогда откуда я знаю то, чего просто не могу знать? Просто придумал? Если так, то у меня слишком хорошая фантазия. В общем, это не главное что меня беспокоит. Нет не так, это не то, что меня вообще беспокоит. Я бы сказал даже так: это то, что заставляет меня задуматься, но не более.

Теперь же расскажу немного о том месте, куда я попал. Деревушка Ракс, церковь святого Анимуса. Вот собственно и всё, что мне достоверно точно известно. Деревня совершенно обычная. Люди занимаются разведением животных, пашут землю. Есть даже свой кузнец. Хоть его и ругают, однако всё равно если что сломалось, или починить надо, то обязательно идут к нему. Не знаю, может, он действительно плох, и просто нет альтернативы, но слышал, что не во всех деревнях есть даже такой кузнец.

А, ну ещё есть своя церковь. Церковь-приют. Я бы так это назвал. Хотя тут это может не сильно отличаться, в общем, это скорее моя заморочка. Церковь единственное каменное здание на всю деревню. Вроде слышал, что всей деревней скидывались на церковь. Считается, что мол, если рядом будет церковь, то милость Анимуса будет их оберегать. Сама деревня небольшая, тысяча человек, не больше. Хотя вроде как по всем меркам считается выше средней. Впрочем, так считают местные, мне же по большей степени всё равно.

Сейчас мне собственно 5 лет. В этом мире я примерно столько же. Почему примерно? Потому как первые годы мне помнятся с трудом – мутная пелена покрывает воспоминания. Видимо тут не помогает ничего, даже переселение души (если это оно). Детство ты всё равно забудешь. А может, какая акклиматизация? Как когда ты всю жизнь живешь в городе, а потом на недельку другую едешь на море. И там тебя может накрыть по полной. И тошнота, и диарея, в общем, все прелести того, что ты резко сменил климат. Впрочем, это только моё предположение. Может причина другая, что-то типа: в младенчестве я себя не мог контролировать. Короче не от меня это зависит, а от обстоятельств – именно к такому выводу я смог прийти после долгих и тяжёлых размышлений.

Более-менее я стал осознавать себя пару месяцев назад. Хотя, нет, наверное, чуть раньше. Где-то полгода. Да, сейчас лето, а тогда была зима. Ух, как время летит. Или не в этом проблема? Иногда мне кажется, что я то забываю, то вспоминаю то, что было раньше. Иногда на меня находят наваждения, отчего я путаю сон и реальную жизнь. Я до сих пор не уверен, что конкретно случилось со мной? Откуда я имею такие странные и обширные знания, не свойственные для той среды, где я росту? Почему я хочу всё сравнить с каким-то другим местом? Впрочем, сейчас с этим я уж точно смирился, приняв за правду то, что я видимо не самый обычный ребёнок.

В общем как мозги на место встали, стал к жизни присматриваться. Хоть я и прожил всю жизнь в городе, на лето ездил в деревню. А потому, не сказать, что мне там тогда нравилось, но сейчас я этот опыт могу назвать приятным бонусом.

Корову, конечно, подоить не смогу, но вот воду из колодца как достать знаю. Собственно этим-то я и занимался. Вернее пытался, потому, как обычно сил моих хватало на два-три захода с неполным ведром. Оно было заполнено водой примерно на четверть. В общем, я действительно старался как мог. А если же перенапрягался, то хорошо, если просто слабость накрывала, или отдышка появлялась, но порой бывало и хуже.

Как-то раз я попробовал узнать свои пределы…. Хорошим это ничем не закончилось. Очнулся я на кровати. Мне сказали, что у меня пошла кровь из носа, после чего я свалился в обморок. Пролежал я так недолго, пару часов, но повторять мне не хотелось. А потому, я решил заняться другими делами.

Можно сказать мне повезло, что я очутился именно в церковном приюте. Здесь нас учили грамоте, то есть читать и писать. Ну и считать до 10 научили. А больше собственно нам по идеи было-то и не нужно. Имею в виду детям, а может и взрослым, кто знает какие тут устои....

В общем, если со счётом у меня проблем не было, то вот читать и писать учиться было сложно. Но при этом, нельзя не сказать, что в этом деле я имел некоторые успехи, которые стоили мне титанических усилий. Нас никто не заставлял читать, и в целом учиться. А потому, никому кроме меня, столь «нудное занятие» по душе не пришлось. Я же, не сказать, что прям, хотел этому учиться, просто откровенно говоря, делать мне было совсем нечего.

Другие ребята могли помогать сёстрам с делами. Мне же физически лучше было не напрягаться. Потому как в таком случае я скорее вредил, чем помогал. Потому как сестрам после «моей помощи» приходилось за мной присматривать. Поэтому получалось, что я приносил больше пользы, когда ничего не делал, чем когда пытался помочь.

Но мне ничего за это не было, я даже выговоров от сестёр не получал. Всё-таки они сёстры милосердия. Они будут до последнего заботиться о всех, кто попал к ним в руки. Даже Анна, она хоть и гневается на меня, но это скорее из-за глубокой заботы, чем от нескрываемой ненависти. Кроме того, всё-таки она глуповата, я бы даже назвал её дурочкой. Этакий великовозрастный ребенок. А вот другие дети, настоящие, довольно охотно мне помогали. Честней будет сказать, что не только мне, мы все тут друг о друге заботились. И раз делать мне было нечего, я усердно учился читать и писать. Кстати, говоря о письме, честно сказать, не знаю, откуда взялось такое чувство, но мне казалось, что буквы здесь странные. Впрочем, алфавит я выучил быстро, после чего он перестал мне казаться каким-то не таким. Потом мне оставалось только научиться читать и писать.

Этим я и занимался примерно всё время до сегодняшнего дня. Кроме пары первых недель моей осознанной жизни. Тогда я только осознавал мир и самого себя. У меня тогда было много вопросов, однако задать их было некому, а потому, в итоге эти вопросы либо были мной безжалостно раздавлены, либо к ним были найдены логичные (но иногда не очень) ответы. Я старался в меру моих сил, которых для такой тяжёлой работы, как познание себя, катастрофически не хватало.

Глава 1: Второй шанс.

Вот примерно так я и проводил мои дни. Сначала утренняя молитва, в которой все воздавали почесть богу Анимус. Его статуя, кстати, стояла у нас в церкви. Только единственное что мне было не понятно, мужчина это или женщина. Насколько я понял, Анимус может предстать перед человеком в любом образе, поэтому его часто рисуют красивой девушкой, которая, однако, имела и некие мужские очертания. Но у нас стояла именно женская его версия.

Думаю из-за того, что служители церкви были женщины. А может, все, наоборот, из-за того, что образ женский – служители тоже женщины. Однозначного ответа у меня не было. А сёстрам было не до таких глупых вопросов.