— И что дальше?

— Да ничего. Ему пора спать, а у меня еще куча дел.

— Муж совсем перестал со мной разговаривать. Я спрашиваю: «Как дела на работе?» А он: «Нормально».

— А вы?

— Ну, у меня еще по дому дела, себя в порядок привести. Чувствую, что надо бы сесть, не спеша поговорить. Но совсем нет времени. Ну, совсем.

***

— Вы знаете, дочь совершенно отбилась от рук. Я ей вчера целый час объяснял, как мы с женой недовольны ее учебой и что ее ждет, если она не возьмется за ум.

— И что?

— Да ничего, молчит, бурчит что-то. С подругами может часами разговаривать, а родителям от нее слова не добиться.

***

— Вы знаете, до свадьбы мы много гуляли, ездили за город, ходили куда-нибудь вечером, нам всегда было о чем поговорить. Мы рассказывали друг другу о своих планах, делились своими мыслями и чувствами, доверяли друг другу самое сокровенное, могли говорить о вещах, о которых никому никогда не рассказывали. А теперь мы живем вместе. Но ни о чем практически не разговариваем.

— Ты как?

— Нормально.

— Как дела?

— Хорошо.

В кино вместе сходили, и опять не о чем разговаривать.

Вам эти рассказы ничего не напоминают? Почти анекдотическая ситуация.

Вы бежите по улице, навстречу старый знакомый.

— Привет, как я тебе рад! Как дела? — с дежурной улыбкой бросаете вы на ходу, собираясь бежать дальше.

И тут он останавливается и, радостно улыбаясь вам в ответ, начинает не спеша, с толком, с чувством, с расстановкой… рассказывать, как же у него дела за последние три года, в течение которых вы не виделись.

О, ужас!

Так о чем же мы все-таки тоскуем?

ЧЕГО НАМ НЕ ХВАТАЕТ?

С одной стороны, мы постоянно жалуемся на бесконечные разговоры, сердимся на практически не уолкающий телефон, а еще SMS, Интернет, электронная почта, «ась-ка» — и отовсюду слова, вопросы, сообщения. А с другой, сетуем: поговорить не с кем.

Ответ достаточно прост. Собственно говоря, мы все так или иначе знаем его. Нам не хватает живого, свободного, непредсказуемого общения. Диалога нам не хватает, того самого общения, которое приведет к пониманию. Совместному пониманию, общему переживанию, к общению, которое за автоматическим обменом информацией заденет тонкие струны и приоткроет душу, принесет неожиданное. Ну не к психотерапевту же ходить в конце концов.

Попробуем разобраться в том, почему далеко не каждое общение можно назвать Диалогом и что есть Диалог. А разобравшись, сделаем следующий самостоятельный шаг, который предлагает нам ДФС при переходе из жизни на к жизни в.

Первое необходимое, но недостаточное условие, чтобы наш разговор, беседа, встреча превратились из более или менее полезного обмена информацией в диалог, это равноправие участников. Никто не командует и не подчиняется, никто не поучает и не сидит в почтительной позе, внимая указаниям. Два равных собеседника, говорящий и слушающий, в процессе общения свободно меняющиеся ролями.

Второе, но не менее важное. Для того чтобы привычное предсказуемое общение превратилось в непредсказуемый живой диалог, ищите третьего. Очень важного и очень не лишнего третьего — нечто одинаково значимое, одинаково объективно существующее для обоих. И только под сенью этого третьего, как под общим зонтом, может случиться живая, открытая и свободная беседа. Широта тем и вопросов, которые могут быть в такой беседе затронуты, зависит только от размеров «зонта», то есть от масштаба, объема, общего поля, которое вы нашли или постепенно построили, от общего представления о хорошей или плохой погоде до общности политических взглядов или верований.

Надо признать, что такой способ общения, — задача довольно рискованная. Во-первых, никогда не знаешь, случится или нет. Во-вторых, предыдущий опыт ничего не гарантирует — каждый раз как первый. Не расслабишься и на автомате не проскочишь. В-третьих, задача с тремя неизвестными: какой вы сегодня, вы сами не знаете, каков собеседник — тоже, куда кривая вывезет — не знает никто.

Кому и зачем нужна такая радость? Любителям риска и жаждущим новых открытий.

У вас есть шанс узнать нечто ранее вам совершенно неизвестное, пережить то, что еще никогда не доводилось пережить. И, что самое удивительное, источником этого нового знания и нового переживания в равной степени может оказаться и ваш собеседник, и вы сами.

Вот таким необыкновенным приключением может обернуться привычное занятие — поговорить.

И еще один очень важный подготовительный шаг.

Общение с людьми, а в особенности попытка диалога, приводит нас к переживанию, что слова, конечно, штука архиважная, но далеко не единственная значимая часть общения. Есть, есть что-то еще, труднообъяснимое, иногда почти неуловимое, но есть. И это НЕЧТО часто решает многое в общении с другими людьми, а уж в общении с природой, ситуацией, искусством — буквально все.

Вы замерли перед понравившейся картиной; вы выходите не спеша, наполненные новым переживанием, из концертного зала; вы почти задохнулись от восхищения, увидев необычную игру красок на небе… и вдруг что-то как будто мягко толкнуло, вы оглядываетесь и видите совершенно незнакомого человека, который в этот же момент оглянулся на вас. Вы точно знаете, что он чувствует, видит, переживает то же, что и вы. Вы услышали его. И он кажется уже почти знакомым, и с ним легко заговорить, и у вас найдется много общего.

А бывает и так.

Вы приводите дорогого вам человека в место для вас важное, с которым у вас связаны глубокие переживания, вы мечтаете подарить ему это место и эти переживания и… и ничего не происходит.

— Да, очень мило. — В лучшем случае.

— И чего мы сюда тащились? — Случай потяжелее.

Вы чувствуете себя обиженным, непонятым и одиноким.

Никто не виноват. Просто человек не слышит. Это место в нем не находит отклика. Так вместо надежды на сближение обнаруживается трещина.

ЧТО ЖЕ ЭТО ЗА ЗАГАДОЧНАЯ СУБСТАНЦИЯ?

Есть такое техническое понятие — резонанс, есть понятие психологическое — эмпатия — способность постичь эмоциональное состояние другого без слов и объяснений, через переживание.

У вас возникла серьезная личная проблема, вы вынуждены просить начальника об одолжении. Это жизненно важно. Вы входите в кабинет. Начальник занят серьезным деловым разговором. Не спешите. Отодвиньте на время свою необходимость. Почувствуйте ситуацию, вчувствуйтесь в человека, к которому пришли. И вы найдете правильные слова для разговора, правильная интонация возникнет сама собой. Ведь вам нужен результат. Потрудитесь ради себя.

Отлично умеют это делать дети. Мать раздражена — ребенок плачет. Не назло, чтобы вам было еще труднее, — он вас чувствует, а реагирует остро, целостно, всем существом.

Дома мир и покой — спокойный, веселый ребенок возится со своими игрушками.

— Мама, можно я пойду с мальчишками на речку?

— Иди.

— Ну, мама, ну, можно.

— Я же сказала: можешь идти.

Почему мы не сдвигались с места и продолжали упрашивать? Ох, как хорошо мы чувствовали, когда за формальным «иди» скрывалось что-то еще, возможно, непонятное нам, но остро чувствуемое мамино недовольство. В рамках ДФС-практики вы получаете реальную возможность сознательно восстановить эту утерянную, но такую необходимую во многих непростых жизненных обстоятельствах способность. Предлагаю вам возможность покинуть страну глухих.

И для этого немного «тайных знаний».

1. Не прячьтесь от переживаний, вытащите их из глухих подвалов вашей памяти, любуйтесь ими и перебирайте, как восхищенный коллекционер.