Дом дураков
Звоню в организацию:
– Здравствуйте, это Дом ученых? (Мне действительно нужен Дом ученых).
– Это дом дураков! (крайне раздраженный мужской голос), – бросают трубку.
Не поленился, снова набрал тот же номер: Это дом дураков?
Леви – левой – лайвис
Джинсы – мечта молодежи 80-х: «Вранглер», «Ли», «Левис», цена – месячная зарплата. В 90-е джинсы приобрести уже легче, выясняется, что правильно произносить не «Левис», а «Левайс». Вхожу в фирменный магазин, про себя произношу: левайс, левайс (чтобы за лоха не приняли). Продавец спрашивает, отвечаю с умным видом: «Мне ЛАЙВИС».
Естественно, на меня как на лоха и посмотрели, так и ушел, ничего не купив.
Одна нога здесь, другая – там
Рассказывает приятель. Дочку собирают в детский сад, она капризничает, он спросонья заявляет: «Давай быстрее, одна нога здесь, другая там».
У девочки истерика: папа хочет оторвать мне ноги.
Снегири
Вначале пропали снегири, помню, частенько прилетали красногрудые на ветки перед окном. Потом все реже и реже и вот уже лет тридцать их не вижу. Потом не стало синичек. В городе не осталось цветных птиц, только черно-серые: голуби, воробьи, вороны.
И вот снова увидел на даче красногрудых!
Сталинские ласточки
Сидим за столом, справа – 82-летняя мама, слева – 90-летняя А. С. Разговор об И. В. Сталине, собеседницы категоричны: мудрый, все делал правильно, жили хорошо. Все мои доводы не воспринимаются, сопротивление бесполезно. Подумал:
«Летчиков той эпохи называли «сталинские соколы» а мои собеседницы – «сталинские ласточки».
Ворошиловский стрелок
Застолье. Прямо передо мной на диване сидит дядя Володя, за ним на стене висит ковер, вверху – два елочных шарика, когда-то повесили на Новый год, да так и остались. Дядя Володя открывает шампанское, выстрел, пробка выскакивает и разбивает один из шариков, крики, аплодисменты. Через полчаса очередь доходит до следующей бутылки шампанского, ее снова доверяют дяде Володе, с хохотом вспоминая предыдущий выстрел. И что вы думаете, вторым выстрелом он разбивает второй шарик: из двух два, спиной к цели.
Вот так сантехник
Прихожу в одну спортивную организацию, ко мне подлетает сотрудница:
– Вы сантехник?
– Да (после некоторой паузы).
– Пойдемте быстрей, у нас засор.
– Ну, пойдемте.
И ведь повела меня в туалет.
На мне было черное итальянское полупальто, темно-синий костюм, светлая рубашка, галстук, в руках – черный кожаный портфель. Думаю, в тот момент я был самый стильный сантехник в мире.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
