А родители ведь одинаково любят и Катю, и новорожденного сына. Их задача теперь научиться высказывать свои чувства. Может быть, пока что не стоит постоянно, экзальтированно демонстрировать свою радость по поводу появления мальчика. Лучше лишний раз обнимите, поцелуйте дочь. Ей ведь тоже нужны ваши внимание и ласка.

Найдите время и сходите с дочерью в кафе. Это может сделать и один отец, и одна мать. Возможно, по очереди. Закажите сок, мороженое, расскажите Кате о своих делах, вспомните о своем детстве, потом, может, и она разговорится. Выслушайте, не поучая. Если получится, можете попытаться сказать ей и о ее переживаниях. Например: «Катя, я вижу, что тебе не хватает нашего внимания. Когда родился малыш, мы стали больше возиться с ним. Но мы любим тебя, как и раньше. И твои проблемы нас волнуют не меньше, чем проблемы малыша». Хорошо, если кто-то из родителей, будучи старшим в семье, тоже переживал подобную ситуацию, когда родился младший брат или сестра. Помечтайте, что будет, когда братик вырастет, как он будет помогать своей сестре, защищать ее. А сейчас у девочки есть прекрасная возможность получить навыки обращения с младенцем, опыт, который пригодится ей, когда она сама станет матерью.

Нет уверенности, что Катя сразу пойдет на контакт. Возможно, она будет упрямиться, грубить. С вашей стороны потребуется немало такта и терпения, чтобы восстановить нарушенные связи, близкий контакт с дочерью, которая сейчас должна стать вам не просто помощником, но другом.

Если Катя запустила учебу, подумайте, как ей помочь. Поговорите с учителями, пусть выскажут свои претензии. Но потом попытайтесь вместе найти конструктивное решение. Какие темы пропущены? Сможет ли Катя справиться с неусвоенным материалом самостоятельно? Или нужно позаниматься дополнительно? Учителя должны знать, что вам небезразличны успехи вашей дочери, что вы готовы ей помочь, что вы будете контролировать выполнение домашних заданий и так далее.

Постепенно Катя убедится в том, что родители любят ее, что они нуждаются в ее помощи, и взаимоотношения в семье наладятся. Любовь и только любовь может помочь найти взаимопонимание. Хвалите Катю за каждые, даже, казалось бы, незначительные успехи, подбадривайте. Ведь ей хочется, чтобы в семье все было хорошо, не меньше, чем вам.

Каждый ребенок должен знать, что, чем больше в семье детей, тем больше родительское сердце. В нем хватает места для всех.

Родителям часто кажется, что они достаточно любят своих детей, что дети не могут этого не видеть. И все их жалобы и заявления типа: «Ты меня не любишь!», «Я мечтаю поскорее уехать из вашего дома!» и так далее – это простые капризы.

Но дети часто просто не чувствуют родительской любви. Они остро воспринимают родительские замечания, критику, очень чутко реагируют на эмоциональную окраску слов. И если в вашем отношении к детям преобладают негативные эмоции, им кажется, что их не любят, они начинают комплексовать, обижаться, ищут тех, кто будет их воспринимать такими, какие они есть. Ведь именно отсутствие взаимопонимания с родителями ведет подростков на улицу, в сомнительные компании, где их часто хвалят как раз за то, за что ругают родители. Поэтому прежде, чем обвинять в непонимании своих детей, проконтролируйте сами себя.

Возьмите листок бумаги и разделите его на две части. На протяжении суток в одну колонку ставьте плюсы за каждое сказанное вами доброе слово и похвалу в адрес сына или дочери, а в другую – минусы за упреки, крик, замечания (табл. 1). Если у вас несколько детей, то понаблюдайте за своим отношением к каждому. А затем сравните наблюдения.

Если преобладают минусы, прежде чем налаживать отношения с ребенком или детьми, вам придется подкорректировать свое собственное поведение. На каждый минус должно приходиться не менее двух плюсов. То есть, прежде чем сделать замечание, похвалите вашего сына или дочь за то, за что можно похвалить.

Если у кого-то из ваших детей, согласно зафиксированной на бумаге оценке, преобладают минусы, а у кого-то плюсы, значит, вы к кому-то несправедливы. И даже если вам кажется, что вы одинаково требовательны ко всем, дети, более наблюдательные и чуткие, сразу замечают, кого вы больше хвалите, а кого больше ругаете. И часто именно в этом кроется их ответная не всегда приятная для вас реакция.

Поэтому, понаблюдав за собой, проанализировав полученные результаты, исправьте свое поведение, а через некоторое время еще раз проверьте себя.

Таблица 1.

Соотношение эмоций

В данном случае даже при, казалось бы, равном количестве плюсов и минусов у ребенка может складываться впечатление, что его попросту не любят. Ведь, как правило, замечания делаются более эмоционально, отрицательные оценки и эмоции воспринимаются болезненно. Особенно, если замечания делаются в присутствии других людей. Поэтому и важно скорректировать свое поведение, найти возможность лишний раз похвалить ребенка, а замечания делать в более тактичной форме.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ

1. Станьте или присядьте так, чтобы видеть глаза своего ребенка. Приобнимите его или возьмите его руку и скажите как можно нежнее и ласковее: «Как я тебя люблю», «Как я рад (рада), что ты у нас родился», «Мне так хорошо, когда ты дома», «Мне так приятно, когда мы вместе». Можно как бы невзначай повторять на протяжении дня разные варианты признаний в любви.

2. Если у вас двое или больше детей, обязательно найдите возможность раз-два на день уединиться сначала с одним, а потом с другим ребенком так, чтобы при этом не травмировать самолюбие его брата или сестры. Уединившись, поговорите пару минут о том, что его интересует, подбодрите добрым словом, обнимите, приласкайте, поцелуйте. Через некоторое время вы заметите, что улучшатся отношения не только между старшими и младшими членами семьи, но и между самими детьми.

3. Научитесь правильно делать замечания и высказывать свое недовольство поведением своего ребенка. Для этого, особенно если отношения с сыном или дочерью не складываются, полезно сначала письменно сформулировать то, что вас не устраивает в поведении вашего ребенка.

Не забывайте:

– это ваш собственный ребенок, и вы недовольны каким-то конкретным его проступком, не очень хорошей чертой характера, но никак не им в целом. Допустимые формы замечаний: «Ты ведь умный парень (умная девушка), но мне не нравится, как ты вел (вела) себя в данной ситуации», «Неужели ты сам (сама) не заметил (заметила), как не сочеталось с твоим образом твое поведение в данной ситуации?» и тому подобное;

– нельзя осуждать чувства ребенка. Корректировать можно только его действия. Для слез, обиды и даже злости всегда есть причина, о которой вы можете не знать;

– замечания и упреки не должны стать систематическими. Постоянное одергивание ребенка может стать хроническим и незаметно перерасти в стойкое его неприятие.

Итак, вы научились любить и принимать своего ребенка таким, какой он есть, то есть принимать без всяких условий и оценок. Образно говоря, встав на первую ступеньку восхождения к взаимопониманию, вы просто взяли его за руку. Не схватили, а взяли, по-дружески, нежно, любя. И ребенок это почувствовал. Он вам доверился. Теперь очень важно сохранить, удержать это доверие. А это, оказывается, бывает непросто.

Представьте, пришли вы домой, уставшая, расстроенная (деньги кончились, а зарплата только послезавтра). По дороге решили, что сегодня вечером с сынишкой чаю с печеньем попьете. А на завтрак, перед школой ему яичницу сделаете. Как раз в холодильнике три яйца оставались. Ну а потом можно будет что-нибудь придумать.