Я знаю, что мне следует обратиться к кому-нибудь, но мысль о том, чтобы обременять их своими проблемами, кажется невыполнимой задачей.

Как вообще рассказать о том, что сама принять не можешь?

Итак, лежа здесь, наедине со своими мыслями, ощущение было, словно я запихиваю себя всё более и более далеко в ловушку.

Я не знаю, как вырваться из этого, как найти способ чувствовать себя лучше. Но сейчас все, что я могу сделать, это лежать здесь и пытаться переждать бурю, надеясь, что когда-нибудь облака рассеются, и солнце снова засияет.

Но с течением времени темнота, кажется, сгущается. Мой разум полон сомнений в себе и отвращения. Я чувствую, что недостаточно хороша, что я никогда не буду достаточно хороша. Я даже не могу найти в себе сил встать с постели, не говоря уже о том, чтобы встретиться лицом к лицу с внешним миром.

Мне просто хочется лежать и не думать.

Мой взгляд нечаянно упал на стену, где висели фотографии всех моих близких. В этот момент в моем сердце просто пылал огонь ненависти, мне хотелось сжигать, метать, рушить, крушить и убивать. Но всё, что я могла сделать — это просто лежать. В этот момент мне стало так стыдно за себя.

Как можно было разрушить что-то столь прекрасное?

Я знаю, что есть люди, которые заботятся обо мне, люди, которые были бы рядом со мной, если бы я попросила. Но мысль о том, что я позволю им увидеть меня такой слабой и уязвимой, невыносима.

Мне стыдно. Так чертовски стыдно.

Я ничего не могу поделать, но чувствую себя обузой, как будто моих проблем слишком много, чтобы кто-то мог с ними справиться.

Но это не нормально. Я не в порядке. И чем дольше я нахожусь в этом состоянии, тем труднее мне найти выход.

Слезы начинают наворачиваться на мои глаза, и я чувствую, как в горле образуется комок. Я не хочу плакать, у меня нет на это сил.

Как будто прорвало плотину, и все эмоции, которые я сдерживала, выливаются наружу. Рыдания сотрясают мое тело, и я чувствую, что тону в собственном отчаянии.

Но плача, я чувствую себе только хуже.

Это темное и одинокое место, и я не знаю, как сбежать от него. Все, что я могу делать, это плакать и надеяться, что когда-нибудь, каким-то образом, все наладится.

Я вытираю слезы и медленно выбираюсь из постели. Мои ноги касаются холодного деревянного пола, и я слегка дрожу. Я хватаю свой халат и завязываю его вокруг талии, прежде чем выйти из своей спальни.

Когда я иду по коридору в сторону кухни, я замечаю, странный звук. Что-то кроме тихого гудения холодильника, когда я открываю его, чтобы взять бутылку воды.

Я откручиваю крышку и делаю большой глоток, чувствуя, как прохладная вода успокаивает мое пересохшее горло. И вот тогда я вижу его, сидящего в гостиной, купающегося в мягком свете лампы.

Папа поднимает глаза, когда я вхожу в комнату, и я не могу не заметить, как хорошо он выглядит. Его волосы слегка взъерошены. Он одет в простую белую кофту, которая подчеркивала его широкие плечи, а черные спортивные штаны — его мускулистые ноги. Когда я смотрю на него, меня всегда поражает, то как привлекательно он может выглядеть в любое время и в любой одежде.

— Привет, — говорю я мягко.

- Привет, — отвечает он, улыбаясь, а затем снова переводит взгляд на ноутбук, который стоит рядом с ним.

Я сажусь напротив него, пытаясь стряхнуть печаль.

- Почему ты все еще не спишь? — спрашиваю я, любопытствуя, что могло не дать ему уснуть.

— Я получил электронное письмо с работы, — отвечает он, протирая глаза. — Не мог уснуть, не проверив.

Я киваю, понимая, как сильно его работа давит на него.

В комнате царит умиротворение и тишина, только мягкий свет лампы отбрасывает тени на стены. Это похоже на святилище, безопасное пространство, где я могу убежать от хаоса моего собственного разума.

Я делаю еще один глоток воды, наслаждаясь прохладой, когда она скользит по моему горлу. Меня слегка клонит в сон.

Наблюдая за работой отца, я ни могу не чувствовать, как меня охватывает чувство спокойствия. Это как оказаться в эпицентре шторма, где все неподвижно и тихо, даже несмотря на то, что тебя окружает хаос.

Впервые за долгое время я чувствую, что, возможно, все будет хорошо. Как будто, может быть, для меня еще есть надежда. В этой мирной и тихой комнате, я понимаю, что иногда все, что нужно, — это мгновение полного бездействия, чтобы найти свой путь обратно к себе.

Именно здесь, наслаждаясь тишиной и покоем гостиной, мои мысли начинают блуждать. Но теперь это не что-то грустное. Я вспоминаю свое детство, те времена, когда мы каждое воскресенье ходила в церковь.

— Эмм, я тебе не мешаю? — спрашиваю я, нарушая уютное молчание между нами.

— Конечно нет, малыш. Что ты хочешь? — отвечает он, отрываясь от своего экрана.

— Когда мы в последний раз ходили в церковь? — спрашиваю я, мой голос едва громче шепота.

Папа хмурит брови, пытается вспомнить. — Я думаю, это было несколько лет назад, — наконец отвечает он.

— И почему мы остановились? — спрашиваю я.

— Нууу, — размышляет он вслух, пожимая плечами. — Когда мы переехали от бабушки, у нас было много дел. Тебе надо было ходить в школу, мне - управлять молодой компанией. Так ещё раньше она была гораздо ближе к нам.

Я киваю, понимая, как жизнь может поменяться и то, что раньше имело для нас значение могло полностью вытесниться из жизни. Но даже когда я принимаю его ответ, я не могу избавиться от ощущения, что за этим кроется нечто большее.

Когда я росла, церковь всегда имела особое значение для меня. Возможно потому, что именно такое ощущение создавала нам бабушка. Возможно, я просто скучаю по ней. Или по детству.

Я был поглощена собой, что совсем забыла о ценностях и своей культуре.

Но сейчас, я начинаю понимать, как сильно мне этого не хватало. Как сильно я скучаю по тому чувству общности и сопричастности, которое приходит, когда ты являешься частью чего-то большего, чем ты сам.

— Может быть, нам стоит начать ходить снова, — говорю я, удивляясь внезапности этой идеи.

Папочка смотрит на меня, легкая улыбка играет в уголках его губ.

— Да, — говорит он, и его глаза загораются новообретенным энтузиазмом. — Может быть, нам следует.

Чувства надежды и морального удовлетворения, которое я не испытывала уже долгое время наполняют меня. Может быть, это первый шаг к тому, чтобы найти свой путь обратно к себе, заново открыть то, что раньше имело для меня значение.

Этот момент заполнен благодарностью и радостью, за ощущение ясности, необходимой для того, чтобы увидеть вещи в новом свете.

Я посмотрела на отца. Его лицо освещено мягким светом лампы. Да, у папы имелась суровая внешность — с опрятной бородой и волосами, которые взъерошенными волнами падают на лоб. Но ничто не могло скрывать ту теплу, которую отражали его карие глаза. Мой взгляд ненароком упал на его губы такие полные и манящие, но я быстро отвела глаза.

На его лице прослеживаются черты опыта и мудрости, но он всё ещё светятся энтузиазмом юности. В нем есть тихая сила, чувство решимости и жизнестойкости, которые я нахожу одновременно утешительной и вдохновляющей.

Я поймала себя на мысли, что действительно радуюсь, когда он просто рядом.

Мне часто доводилось слышать истории про то, как живут семьи моих друзей, это меня заставляло только сильнее ценить отца, за то, что он всегда оставался постоянным и надежным присутствием в моей жизни, источником утешения и поддержки, когда я больше всего в этом нуждалась, а не как другие отцы, которые знать не хотели о своих детях.

Может, он и не идеален, но он идеален для меня.

Слова папы только напоминают мне о том, как сильно я скучаю по своей маме, о том, как сильно я хотела бы, чтобы она была сейчас здесь, со мной.

— Ей бы понравилось, что мы возвращаемся в церковь, — говорю я, мой голос едва громче шепота.

Он кивает, грустная улыбка играет в уголках его губ. — Да, она бы так и сделала, — говорит он, его голос полон эмоций.