- Привет, - первым говорит он.

Ну и пофиг, я не обязана ему отвечать. Я с ним не разговариваю.

И вообще я в этом доме пленница, хоть и с возможностью выхода в свет. Терпеть его присутствие я не обязана, чтоб он там не говорил.

Замуж я за него не собираюсь и подписывать никакие документы тоже не буду.

Я жду возвращения Егора и Сони, и вот этой наглой морде, придется объяснить своему другу. Всё прийдётся объяснить. А пока что моё хладнокровие бьёт рекорды.

Я медленно жую салат и наслаждаюсь запечённой форелью. На Марка не смотрю. Вижу краешком взгляда, что он наблюдает за тем как я ем и сам с аппетитом наминает блюда, приготовленные Неси.

Она мастер в кулинарии.

Потом я ем ещё десерт. Шоколадное мороженое с кусочками ананаса. Ненси приготовила его специально для меня. Боже, это невероятно вкусно. Я ем его ложечкой, а хочется руками. Много.

Когда заканчиваю доедать вторую порцию, случайно задеваю рукой стеклянное блюдо. Оно с грохотом падает на меня.

Это как в кино. Смотрю как оно падает на мою большую грудь, потом живот и ноги.

Я вскакиваю со своего места, но это получается очень медленно. Теперь я вся в шоколадном мороженом. Осматриваю себя и выть хочется. Теперь я посмешище в глазах Марка. Жирная, грязная и неуклюжая.

Слёзы выступают на глазах. Беру салфетку, и пытаюсь стереть с себя всю эту грязь. Но выходит только хуже. Швыряю её на стол, чертыхаясь и убегаю к себе в комнату.

Меня разрывает от злости.

Какого черта приехал?

Просидел весь ужин и слова не сказал. Что задело то, что я не поздоровалась? То же мне мужик.

В чем причина моей ярости, я точно не знаю. Слишком много эмоций за полчаса нашего ужина. Захожу в душ и включаю теплую воду. Хочу смыть с себя этот ужас и всё плохое настроение.

Я надеюсь он сейчас же покинет дом, и что я как минимум неделю, не буду его видеть.

Достал!

Ненавижу!

Но после того как принимаю душ, я одеваю на себя шикарный пеньюар.

Вот зачем я это делаю?! Зачем?

Знаю же, что сегодня уже с ним не увидимся. Точнее видеть его я не желаю больше. И одеваюсь красиво, лишь бы себя порадовать. Глаз, как говорится, побаловать.

Но перед глазами он. Стоит лишь закрыть глаза.

Уставший, с небольшой щетиной. Такой сексуальный. Его волосы в безпорядке. И мне так хочется, запустить в них руку. Хочется дотронуться до щеки, и ощутить его небритость.

Но вместо этого, улыбаясь своему отражению и довольна собой направляюсь в спальню, чтоб наконец-то лечь отдохнуть и выспатся. Завтра у меня поход к врачу и очередная порция анализов. Здоровый сон единственное, что мне нужно.

Худший способ скучать

по человеку — это быть с ним и понимать,

что он никогда не будет твоим.

Бесконечно долгие дни. Бесконечно длинные ночи.

В тот момент, когда Катя сообщила мне о своей любви к мажору и что вышла за него замуж - моя жизнь перевернулась. До сих пор не признавался себе, что этот момент был переломным в жизни.

И после этого я думал, что ничего не может перевернуть её ещё раз. Ничего не может меня больше сломить, добить, покалечить.

Всё потому, что проанализировал произошедшее. Сделал определенные выводы. Ну и, конечно, принял всё это дерьмо в себя.

Я поверил в любовь и обманулся. Я открыл любимому человеку душу, и зверски был предан им. В тот момент признать себе виноватым не мог. Я изначально ей не говорил всей правды. А даже если б сказал, чтоб изменилось? Она любит мажора, и даже узнав правду о моей фиктивной свадьбе, она выбрала б его.

Я принял это. Переварил. Не отпустил. Однозначно нет. Слишком маленький срок полгода. Но был уверен, что переварю и переживу. Отпущу эти чувства к чертям.

И даже когда видел её этот месяц, не позволял ничего лишнего. Держался дистанции. Это ведь чертовски сложно. Это до боли в костях сложно, стоять на месте, видеть её, и ни сделать и шагу навстречу.

И всё равно, когда она нагло говорила о своём муже, о своей любви, я готов был переступить через себя, и открыть ей правду. Что муж её самый обычный бабник, который трахает всё движимое. Бабник, ничуть не лучше меня.

Для кого я хотел открыть эту правду?! Для неё?! Или для себя?! Кому хотел сделать больнее?

Ей.

Конечно ей.

И вот вроде стою твердо на ногах. Вот сейчас хочу увидеть её боль в глазах. А ничего. Пусто.

Вместо этого известие о её беременности. Её потеря сознания. Информация о возможном выкидыше.

А потом долгожданный звонок от врача.

Они будут жить. Всё хорошо.

И тут я должен наконец-то отпустить. Смириться. Принять поражение.

Но...

Новость о том, что я могу быть отцом её ребёнка стала моим воздухом.Я как будто был под водой долгих шесть месяцев, а теперь вынырнул.

Понимаю, что делал всё в горячке. Понимаю, что можно было сделать всё нормально. Цивильно. Но не смог. Надавил на мажора, получил документы на развод. И вот радуйся, Марк, она свободна. Теперь будет твоя.

Так почему же до сих пор такой горький осадок? Почему не испытываю должностного восторга?

Всю неделю пока она в больнице прокручиваю наш разговор. Хочу в этот раз всё сделать правильно. Договориться. В голове всплывают миллионы разных вариантов. Чувствую уверенность в себе.

А вот в ней, могу быть уверен? Смогу ли просить измену? Любовь к другому?

Любовь - яд.

Она выедает внутри всё живое, то что казалось бы, существовало до её появления. В момент, когда ты признаешь в себе чувства к другому человеку, является самым сокрушительным в твоей жизни.

В момент осознания чувств, ты добровольно отдаешь своё сердце, душу и жизнь, в руки другого человека. Ты рискуешь. Ты не получаешь гарантий. Ты не в чём не уверен.

И не все выдерживают такой груз ответственности. И чаще всего ты проиграешь.

Как я.

Но вот сейчас чувствую себя всемогущим победителем. Женщина, которую я безгранично люблю, носит моего ребёнка.

Но, блядь! Люблю её я. А она любит другого!

Эта неделя в больнице переворачивает мою душу наизнанку по несколько раз за день. Борюсь с собой. Борюсь с системой. Борюсь со всем миром.

Страдаю безумно!

Ведь, когда получаю долгожданный результат теста на отсовство, схожу с ума. Не радуюсь. Не праздную. Не мчусь на всех пора к женщине, которая носит моего ребёнка.

Просто умираю!

Несколько раз за ночь.

Я мечтал об этом. Уверен, что так и будет. Но когда вечером врач сообщает, что вероятность моего отцовства 99% умираю.

Я не понимаю своего состояния. Не признаю победы. Не чувствую полноценого счастья.

Просто умираю.

Жду не дождусь, чтоб забрать её с больницы. Жду не дождусь, чтоб поговорить. Прийти к общей договоренности.

Надеюсь она просто поймет меня.

Ведь она с самого начала знала, что отец я. Зачем тогда такие преграды? Понимаю, любит мажора. Но сука, ребёнок должен жить с отцом.

Со мной. Блядь!

А потом, всё идёт вверх дном. Она всеми путями избегает моего взгляда. Моей попытки нормально поговорить.

Я держусь. Внушаю себе до последнего, что она просто мать моего ребёнка. Что она самая лучшая актриса, которую я встречал в своей жизни. Стоит предо мной и излучает самую ледяную холодность.

Как ни странно. Сам в себе начинаю сомневаться. На руках результат теста. Но она так уверена в себе. Так сопротивляется. Так доказывает. Я сомневаюсь.

Делаю шаги навстречу к ней. Контакт тесный. Впритык.

Её аромат сводит с ума. Подкашивает ноги. Мне хочется обнять её. Коснуться тела. И я срываюсь.

Сколько бы замков меня в тот момент не держали. Сколько бы гордостей мной не управляли. Сколько бы внушений я не повторял.

Рядом с ней я не я.

Я срываюсь с цепи.

Сначала дышу её ароматом. И пусть в голове, как пластинка, играют её слова "Я люблю своего мужа. Он отец моего ребёнка".