Уже предвижу ваши крики и вопли по поводу того, что мол я принялся спасать слабого, безвольного царя. Для людей, не учивших историю, поясню: Революция февраля, плюс революция октября, плюс последующая гражданская война с бесконечной цепочкой эпидемий, типа брюшного тифа и прочее… привели страну к потере пятидесяти миллионов населения. Вы этого хотите? Ну понятно же, что этого хотят англо-саксы! У них природа такая… убить нас всех – аборигенов и оккупировать Сибирь, чтоб жить долго и счастливо, а жрать сыто-пьяно. Но вам то это зачем? Уж коли вы, читаете эти строки, то вы всяко никакой не англо-сакс и по идее не должны желать смерти ближнему своему. А если желаете… Вы уверенны, что православный или мусульманин? А вы вообще верующий или им прикидываетесь? Ибо по плодам вашим, узнают вас.

Пока покупали наганы, пока шили новые, кожаные макинтоши и картузы, сиречь – фуражки, пока долечивали солдат и унтеров из погибшей роты Капильбаха, прошла неделя. Прошедший съезд, наделал много шума и вести успели докатиться до Санкт-Петербурга. Киев в нерешительности замер не зная, что со мной делать. Скорее всего, жандармское, полицейское управление и контрразведка направило запросы в столицу, но оттуда ничего не приходило и все стороны пристально следили за развитием событий.

Наконец неделя минула и у входа в гостиницу «Сербия» я встречал пять экипажей с выжившим взводом. Принял, расселил по номерам, обеспечив приемлемый комфорт. Понятное дело, что снимать настоящую гостиницу денег у меня бы не хватило, поэтому пришлось снять этот клоповник и нанимать бригаду специалистов, чтобы основательно потравить клопов и тараканов. Основательно заменить постельное бельё на новое и снять всю лишнюю мишуру со стен и постаментов, потому что данное место больше походило на непотрепанный бордель, чем на гостиницу. За неделю справились без проблем, а за одно обеспечил себе и любимой Аннушке, любовное гнездо в единственном, люксовом номере на третьем этаже. Чем привлекло меня это место, так это наличием трактира на первом этаже. Кормили очень даже ничего, а учитывая, что количество членов зарождающегося КГБ постоянно росло, то пришлось идти к владельцу и отрывать кредит на свое имя. Кредит разумеется открыли…, безлимитный. Приставленные к голове ствол и доброе слово, как показывает практика, способствует делу больше, чем просто, доброе слово. Поэтому, хлопнув по его подрагивающей руке мы заключили сделку. Точнее я заключил сделку, а у господина Никушина Павла Никодимовича, попросту не оставалось выбора. Когда работают служивые из КГБ, то даже фонарные столбы должны труситься от страха из соображения того, что могли фактом своего существования создавать тень свету, льющему из плафонов. Хе-хе. Шутка! Конечно, его детище мы не собирались превращать в казарму, а очень даже наоборот. Я планировал, часть суммы за постой нашей оравы ему компенсировать за счет снятия с него бремени налога-подати, которую он помимо налоговых органов платит местным «иванам». Кто такие «иваны», знаете? Да-да, вы правильно догадались. Это местный криминалитет или попросту воры в законе. В это время такого термина, как воры в законе еще не существует, вот и прозываются они «иванами», а так как данная публика будет очень даже против того, что «жердяй» перестанет им сливать «бабло» «кожен» месяц, а по сему придётся перед отправкой на фронт проредить супчиков, а за одно проверить их на наличие «схронов» оружия и возможных контактов с врагами империи. Там у них, по любому сидит парочка немецких агентов под еврейской, венгерской или ещё какой личиной. Быстренько им организуем пару десятков трупов, так сказать при задержании…, а те, кто останется поймут, что с местами обитания КГБ лучше не пересекаться от слова «совсем», ибо чревато. Если с первого раза не поймут, то уверен, что штабс-капитан Капильбах подождет нас пару недель, никуда не денется.

«Иваны» всё поняли и без намеченных мероприятий, со стрельбой и трупами. Среди них было много верующих и «суеверующих» и узнав по своим каналам, что я желаю отжать у них гостиницу в четыре этажа, сами прибыли и стали узнавать не нужно ли еще чего уважаемому «посланцу неба». Хрена се!!! От подобного оборота речи я аж поперхнулся. Это я-то посланец неба?! Да…, судя по тому, что мне рассказали братцы-казачки о дне моего «прибытия», то это самое небо, попросту плюнуло мной в эту реальность. Ага, плюнуло! Говорят, что даже звук исторжения меня в этот мир, был характерен для плевка. Так что, господа воры знатно «лизнули», используя такие вот поэтические эпитеты. Ну, хотят так называть – пусть называют, главное, чтобы после подобного ко мне не прилипло погоняло «посланец» или «посланный». От подобного, будет сложно отмыться. А если казачки мне прилепят погоняло «плевок», так вообще хоть ложись и помирай. Хе-хе.

Первоначальный план – пощипать воров и разгромить пару притонов, тем самым пополнив казну «комитета», «посыпался» по указанным выше причинам. Криминал вовремя сообразил, что в мир пришла новая сила и обязательно захочет «прибарахлиться ништяками» за счёт «плохишей», вот и подсуетились вовремя, так сказать освобождая поляну для разборок с прочими «виновниками торжества». А что? Мудрое решение и очень даже своевременное. Коли они решили не идти на обострение из-за «хазы», то и я их оставлю в покое, до поры до времени. Мы не полиция, а значит им работать с нами – «не западло», а по сему посмотрим, может и выйдет в чём посотрудничать для так сказать, для взаимного «бакшиша». Не факт, но мало ли, всякое в жизни случается. Помнится мне, что в советские времена, высшие лица криминала работали в плотной связке с сотрудниками тогдашнего КГБ. А что сейчас не так? Вот и будем посмотреть.

Такое всё из себя модное авто, осталось в столице, и чтобы обеспечить себя должным комфортом и оперативностью, пришлось прибегнуть к самому нелюбимому мной методу – шантажу толстосумов. Заехал в имперскую налоговую, представился начальнику департамента и вежливо попросил провести реорганизацию налогов на стоимость двух автомобилей у главных толстосумов города Киева. Тот, делано удивился и от подкатившего к горлу кома аж закашлялся. – Простите, сударь о каких «людях при деньгах» вы ведёте речь?

– Вы понимаете, Евгений Георгиевич, я тут человек новый, а посему вынужден полностью довериться вашему мнению. Транспорт мне нужен в количестве двух единиц еще вчера, а по сему милостивый государь, направьте выбранным вами уважаемым людям депеши, о вот такой вот государственной надобности. И да… Если они не справятся за два дня, то мне придётся учинить вам ревизию и вашим визави, с докладом результатов напрямую Государю. Прощавайте, уважаемый!

Словесный терроризм, дал свои результаты и уже завтра, к гостинице «Сербия» подкатили два крытых «Роллс-ройса». Водители, подумав, что на этом их миссия закончена, хотели было «дюзнуть» подальше от мутных типов, вооруженных по самую маковку, но я их росчерком пера призвал на службу, налету назначив им жалование в полтора раза больше, чем то, что они получали у своих господ – купцов первой гильдии. Вы не поверите, но на важность фамилий этих самых купцов, мне было «класть» с присядкой. Я даже не удосужился их запомнить. Пусть у Евгения Георгиевича Пуришкевича, начальника департамента налоговой инспекции о том голова болит. А мне и своих головных болей хватает с достатком.

На следующее утро планировал выдвигаться в Луцк для заключительного акта пьесы, но прибежал Дениска и сообщил, что видите ли господин Кац, владелец модного дома «Нориме» передаёт свои искренние сожаления, но в назначенные сроки их мастерские не успевают с выполнением заказа, так как на складах не оказалось черной кожи в должном объеме и тот просит обождать ещё пару дней, пока недостающее привезут из Екатеринослава.

Анька, смотрелась в коже – божественно! Ну просто суккуба из фентезийных компьютерных игр! Я смотрел и всё моё мужское естество бурлило и кипело. Когда я увидел дюжину сослуживцев в холле, которые смотрели на Анну во все глаза и у многих… да что там у многих, у всех, внизу живота, что-то топорщилось, я тут же заорал, как на военном параде: