Как тут заснешь? Еще четверо в комнате!.. А на одного номер в отеле снять — это ж какие цены! Вот и приходится в складчину, кооперироваться. Так что мы вчетвером… Причем каждый как десантник — один десятерых стоит! И вся жизнь у них ночью начинается! Этот Пугачеву по ночам крутит, этот, как хищник, ночью еду добывает — на холодильник охотится…Потом в полной темноте жарит, парит… Он, видишь ли, «сова» — ему ночью есть хочется… Ну лопай, пожалуйста! Но если ты «сова» ты же ночью, как днем, должен видеть, верно? Так что ж ты в темноте раскаленную сковородку вместо стола на живот мне ставишь?.. Сегодня на пляже мальчик на меня показывает и кричит: «Пацаны! Глядите — мишень из тира сбежала!..»
Да, ну и отдых!.. А что делать? В одиночку разве тут в сезон укупишь комнату? Но впятером — это чересчур…
Один этот, книголюб, чего стоит! Ему читать — дня мало… Да, как он меня вчера…Просыпаюсь — какое-то предчувствие… Глаза открываю — он рядом, в темноте стоит…Это сдвинуться можно! «В чем дело?» — спрашиваю. «Как удачно, — говорит, — что вы тоже не спите. Не знаете, настольная лампа, она не работает?» — «Работает, — говорю как можно спокойнее, — только вилку надо в розетку включать, а вы ее мне в ноздри всунули!..»
Нет, так я еще не отдыхал!.. А четвертый, старичок этот?.. Ну, хозяйка! Вот жлобяра! Надо же было додуматься — дедульку ко мне валетом положить: все время мне ногами в рот попадает!..
Еще это комарье проклятое! Дз-з! Дз-з! Так и пикируют…
Так и провертишься всю ночь: тут дедуля-каратист, Чак Норрис недоделанный, там Пугачева кричит, будто ее режут, слева обжора, справа книголюб..
Ну все! Закрыть глаза… Господи, неужели засыпаю? Хррр! Ммм… Пытайте, пытайте, палачи! Хррр! Я вам ничего не скажу, гестапо проклятое! Хррр! Ну жги жги меня, гад, своей сковородкой!.. Ироды! Какую певицу замучили! Хррр! Она с ума сошла… поет по ночам… Паразиты! Я плюю вам в лицо — тьфу!
А? Что?.. Я? Оплевал? Ой, простите, дедуля, померещилось…
Все! Спать! Спать! Хррр!.. Ну что разлеглась тут, всю койку заняла… Ну перестань… ну что ты мне ногами в рот… Ну что — «улетай, туча, улетай»…Сама с койки улетай… Хррр! Сама туча… Ой, а ноги холодные!.. Алк, ты чего — замерзла, что ли? Ну, иди под бочок, я тебя согрею… Хррр! Алка, ты что, не брилась сегодня? Ой, борода какая… Хррр!.
Хррр! Это ты тут сковородкой гремишь? Ой, какая ты хозяйственная, я думал, ты только поешь. Хррр! Алк, а чего ты одна чавкаешь? А мне кусочек? Ну положи мне в ротик, вот я раскрыл. Хррр! У-у, цыплячья ножка… Импортная, что ли. Пять пальцев на лапке… Хррр! И в носках… А жесткая — не укусишь!..
А? Что? Кто? Ой, простите, дедуля! А вы не суйте ноги — вам не будут кусать!
Все-все, спать, спать! Хррр! Дзз! Дзз! Я «Орел»!.. Пикирую… Хррр! Второй пилот, кажется, убит… Хррр! Точно, убит, у него уже… ноги холодные… Хррр! Разрешите покинуть самолет… Прыгаю! Дергаю кольцо, парашют не раскрылся… Хррр! Пробую открыть запасной, дергаю! Еще дергаю! Еще! Земля рядом! Чувствую сильный удар!..
А, что? Ты чего дерешься, дед, отдай парашют… Фу… Да на, забери свои трусы — ни один сон досмотреть не дают!..
За солью…
Сейчас страшно что делается — один разврат на уме! Причем бывает, знаете, внешне не подумаешь даже…
У меня тут жена во вторую смену работала, а я дома никак соль найти не могу.
Захожу к соседке, оперная певица, ну казалось бы!
Спрашиваю:
— У вас соли нет?
А у нее, видимо, одно на уме. Она мне:
— Мне это кажется странным: прийти за солью в час ночи…
Я говорю:
— Как раз ничего странного: где я еще в час ночи соль возьму? Конечно, если я вас разбудил…
Она говорит:
— Нет, я не спала, я с Рабиндранатом Тагором валялась…
Представляете? Вот тебе и певица! Прямо так и сказала! Ничего не стесняется! Мне потом мужики во дворе объяснили: Тагор этот — писатель индийский! Конечно, чего ей с нашими-то?
А тут у меня жена в первую работала, ну, я с утречка к соседке…за солью. Я уже руку к звонку протянул, слышу — мужик какой-то за дверью: «Отдохнули? Теперь ложимся на коврик, на счет «раз» подняли ножки, на счет «два» развели…
Ну, я все-таки позвонил. Певица открывает как ни в чем не бывало…
— Извиняюсь, — говорю. — Как интересно получается: индиец, а говорит без акцента…
— В каком смысле? Какой индиец?
«Какой»! То есть у нее их, видно, несколько, просит номер уточнить…
Я говорю:
— Ну тот, с кем вы в прошлый раз, извините, валялись — Рабинтранат Ткгор…
— Рабиндранат Тагор? Он же умер…
И я смотрю кругом — действительно, нет его нигде…
— Вы, — говорит, — меня, наверное, в прошлый раз не так поняли…
Чего уж тут не понять — насмерть замучила… Индийцы, видно, хиляки против наших-то баб…
А она говорит:
— Извините, что вам нужно? Я устала, всю ночь не спала…
— Да? А что так? — спрашиваю.
— Да всю ночь Жоржик мешал! Он на диван лез, а я его все сгоняла, сгоняла…
— А чего это вы его сгоняли, Жоржика этого?
— От него шерсти много…
— Грузин, что ли? — спрашиваю.
— Нет, — говорит, — сибиряк…
Ну, мне-то что? Взял соль и пошел.
Целую пачку дала. Чтоб я подольше не приходил. Ну, мне этой пачки все равно только на три дня хватило — тут как раз жена в отпуск уехала, я опять за солью…
Открывает дверь… Я даже поздороваться не успел — у певицы прямо в передней для меня уже целый мешок приготовлен…
— Вот ваша соль, и до свиданья. Извините я очень занята…
И слышу я: где-то в ванной вода льется…
— Стираете? — спрашиваю.
— Нет, — говорит, — это водопроводчик…
— Водопроводчик? А почему он у вас… моется?
Певица покраснела вся:
— Он не моется! Он кран меняет! Что у вас за мысли такие!.. Как вам не стыдно!..
Я говорю:
— А мне-то почему стыдно должно быть? Я у себя водопроводчиков не купаю…
Только дверь за мной закрыла, слышу ее голос: «Вам белье не мешает? Может, снять?» Вот такая певица…
Ну, мне-то что? Взял мешок соли и пошел… Ну, на сколько здоровому мужику мешка соли хватит? Я утром опять к ней… И слышу за дверью мужской голос: «Раздевайтесь, сейчас я вас послушаю
Звоню — она мне прямо с порога:
— Мне сейчас некогда, меня профессор слушает.
Я говорю:
— Профессор? Из консерватории? Хотя, конечно, сейчас главное не песня, а фигура. Ну, не буду мешать, идите раздевайтесь…
Она:
— Да что у вас такие грязные мысли?! Это профессор медицины! Он мне бронхит лечит! Сейчас укол будет делать!..
Я говорю:
— Это, конечно, не мое дело — я за солью пришел, но если вы порядочная женщина, пусть колет через пальто. Или из другой комнаты. Он оттуда руку протянет, вы отсюда — на кушетке подъедете.
А она мне:
— Все сказали?
Я говорю:
— Пока все…
— Тогда, — говорит, — вот ваши три мешка!..
Ну, я (этими тремя мешками еле до утра дотянул. Звоню в дверь, открывает, улыбается:
— Ну что, опять соли? Признайтесь, что для вас это только повод! Ладно, проходите, раздевайтесь, я сейчас..
И пошла куда-то в сторону спальни. Я себе раздеваюсь… Откуда я знал, что она только пальто имела в виду? Разделся так основательно…Чем, думаю, я хуже Рабиндраната Ткгора?. Повесил аккуратно так брюки на стул..
Тут она из спальни выходит… с дробовиком:
— Соли тебе? Получай, чтоб надолго хватило!
Как дала из двух стволов… Я еле выскочил, тут уж не до брюк, сами понимаете! Подбегаю к своей двери…
Чу, кто знал, что жена как раз в эту минуту вернется?
Я ей честно говорю:
— Маш, ты там не подумай чего — я просто к соседке за солью ходил…
Но эти женщины разве поймут? Сейчас такое время — у них один разврат на уме!..
