— Ладно, проехали, — указывает на стул напротив себя. — Присаживайся. Меня зовут Черен. Я глава «Воронов».

Оп-па. А вот всё и встало на свои места. Врёт и не краснеет. Никакой он не глава. И более того хам. Я-то к нему на «вы», со всем уважением, без камня за пазухой. А он мне сразу тыкать. Можно сказать пальцем в грудь. Такое спускать нельзя. Я же спать не смогу нормально, всё думать буду, что надо было что-то умное сказать или хотя бы втащить.

— Я хотел поговорить с главным, — остаюсь на месте.

— Я и есть главный! — аж привстаёт бедолага, грозно сверкая буркалами.

— Ты что несёшь, Мажор? — возмущается Арим. — Это и есть наш уважаемый глава.

Эм? Чо за нафиг? И Арим не врёт. Как так то? У меня что определялка лжи сломалась? Да ну бред какой-то. Это скорее ситуации веры. Чувство лжи не определят истину. Оно лишь показывает, врёт человек или нет. То есть Арим считает Черена боссом. А Чёрен себя таковым не считает. Точнее не так. Боссом то он, скорее всего, является, ибо, чего бы его слушались. А вот главой «Воронов» нет.

— Ваш может быть. А мне нужен глава «Воронов», а не шестёрка.

— Да как ты смеешь?! — Черен вскакивает на ноги и выхватывает меч.

Радостные Арим и Корт тут же повторяют за ним. Эх. Что за люди. Столько добра им сделал. А они так и норовят ножиком в живот ткнуть.

Одновременный взмах двумя руками и мифриловые ножи, лишь мгновение назад призванные, летят в этих неблагодарных персонажей. Даже не посмотрев на результат своего метания, ускорившись, бросаюсь вперёд. Ничего. Если по какой-то глупой случайности, эти хамы увернутся, от Балагура далеко не уйдут.

А мне надо очень быстро захомутать Черена, а то поднимет тревогу. И не то чтоб очень страшно… Ну набегут бандюганы, так не разом же. Покрошим. Хуже то, что тут куча окон, в которые можно свалить, не только мне, но и бандиту. А это плохо. Надо узнать, кто тут босс? Арим то с Кортом походу не в курсе, кто у них тут на самом деле рулит.

Кстати, ничего странного в этом нет. Вполне рабочая схема. Как я уже вспоминал. У меня на Земле делами управляют два брата-акробата Паша и Юра. Они на виду. Они главные. Но за ними стоят Вовка и Андрей, которые имеют власть их сместить. Но ведь ещё глубже есть я. Вот такая пирамида.

А уж среди бандитов сам бог велел. Выставить на первый план кого-то брутального в виде Черена и рулить из-за спины. Не удивлюсь если это какая-нибудь хваткая бабёнка. Ну это в порядке бреда конечно. Но ведь может быть же?

А бандит-то хорош! Успел даже меч поднять для удара. Но тут как говорится, оставь перед собой, больше проблем бы создал. Пришлось бы обходить направленное в живот оружие. Но увы. Ласково приложил в головушку и тельце обмякло.

— Вот ты жадина, Мажор, — раздаётся тоскливый вздох Балагура. — Мог мне хотя бы Корта оставить?

Оборачиваюсь и самодовольно расплываюсь в улыбке, два ножа аккуратненько так торчат из горла, что у одного, что у второго. Кто красавчик? Я красавчик. Спасибо товарищу капитану за мою счастливую службу, за навыки вбитые и его крепкие нервы.

А из-за закрытых дверей уже слышится перестук бегущих ног. Видать наблюдали за нами.

— Гасим всех? — деловито интересуется Вован, покручивая между пальцев собственный нож.

— Главное вот этого не упустить, — слегка пинаю бессознательную тушку.

— Сделаем, — хрустнув шеей, резюмирует напарник.

В ожидании гостей призываю свои режики, с удовольствием отметив, что они абсолютно чистые, без капельки крови. Мелочь, а приятно.

Сколько раз в жизни приходилось слышать историю про шкаф который громко падает. И отвечать про тумбочку, что далеко летит. Но всё это лишь попытки клюнуть противника. Ага. Забавно, не находите? Вы такой модный, весь из себя в «Гуччи» и «Версаче», клюёте двухметрового амбала. А он вам, тюк по темечку и всё, полетела табуреточка.

К чему это я? Да к тому, что громила, что встречал нас на входе, ворвался через выбитую им же дверь, первым. Эй, а уважить законы физики? Ну, в тебе же весу полтора центнера, имей совесть, прибеги последним. Или хотя бы запыхайся, падла такая!

И не надо тут проводить параллели с такими прекрасными людьми, как Молот или Балагур. Кто подзабыл они у нас самые здоровые. Хотя, что греха таить я тоже ещё тот шкаф. Даже Лаки, которого не грех иногда подразнить мелким, имеет весьма внушительные габариты и тянет на вполне приличное место хранения одежды.

Но нам можно, мы, мать моя — майор госбезопасности, мутанты. И неприлично простым людям, пусть даже у них в роду орки потоптались, выдавать такую резвость.

К моему горькому разочарованию, заскочил сей персонаж со стороны Вована, в мою же дверку, что с противоположной стороны комнаты, пока ещё только стучали. Да ногами, может быть даже плечами, но стучали же! А это значит надо пойти открыть. Мало ли устанут, упадут без сил. Все же знают, что положительным персонажам не камильфо мочить валяющихся без сил врагов. Нет-нет. Естественно меня такое не остановит, но надо же соблюдать приличия.

Тем более Балагур может не понять, если я у него игрушку прямо из под носа уведу. Вон как на меня неодобрительно посмотрел за Корта. А друзей нельзя обижать. Надо хотя бы иногда позволять самим замочить вражинку. А то, тьфу-тьфу конечно, найдёт себе банду побольше и меня не позовёт. А вдруг его там шлёпнут и воскресить некому будет? Нет уж. Пусть развлекается.

Ха-ха-ха. Ай да Вова, ай да молодца. Пока я вальяжно вышагивал, к своей порции бандитов, у которой всё никак не получалось высадить створку, к моему напарнику подвалило аж пятеро гостей. Поэтому тот пошёл по пути наименьшего сопротивления. Так сказать, сыграл в кота.

Что? Вы не знаете что это такое? Серьёзно? Хм… Вот как бы объяснить, чтоб было понятно. Видели когда-нибудь, как мелкий хищник играет с добычей? Или даже не так. Знаете, как мама кошка учит детишек охотиться? Да, всё верно, приносит им мышку, но такую придушенную, чтоб свалить не могла.

Вот и тут, у Вовки такой интересный экземпляр. С ним бы помахаться по-взрослому, пока никто не мешает. Так сказать, проверить силушку богатырскую.

Но что делать, если на тебя мчатся суровые ребята, размахивающие мечами, а у двоих ещё и арбалеты. Тут не до игр. Надо биться серьёзно. То есть пользоваться ножом, что у тебя в руках.

Вот Балагур и разыграл козырную кошачью карту. Пригнувшись от летящей в голову здоровенной палицы с шипами, пнул товарища в промежность. Так сказать, со всей своей нерастраченной в ночных похождения энергией. А что? Думали, его какая-то фифа из таверны сможет укатать? Не смешите мои берцы.

Верите, нет, но бандюган не смотря на свой вес, неплохо так оторвался от пола. Не уверен, но кажется, он ещё и темечком об потолок стукнулся. Уй. Не завидую ему. Детей точно иметь не будет. А хотя о чём это я? Ему в любом случае потомства не видать. Кто ж его в живых-то оставит?

Оп-па. А вот и мои ребятушки, в количестве семи человек, осилили болезные, преграду древесную, что путь им преграждала.

— Парни, что-то плохо выглядите, — суровым взором окидываю это стадо, — одышка, обильное потоотделение. Лица вон красные. Курите много? Или спиртными напитками злоупотребляете? Вам бы о здоровье подумать. На массажи походить, — начинаю загибать пальцы, под охреневшие взгляды бандитов, — грязевые ванны там. Можно водичку минеральную попить. Говорят, где-то тут рядом совсем, отличные минеральные источники. А если поискать, то и горячие можно найти. Вот ты, — тычок пальцем в ближайшего, — знаешь, где тут горячие источники?

— Э-э-э, — хлопает глазами, и, оглянувшись на подельников, неуверенно сообщает: — Да вроде не слышал никогда.

— Что? И как вы моетесь? А где девок распутных, от водички горячей, размякших жарите? Вы вообще в курсе, что девок распутных, лучше всего предварительно в горячей воде замачивать? Говорят, так они лучше отмываются. Чистых-то оно куда приятней пользовать, а? — и очень распутно подмигиваю.