— Так это… — бородатый гном, неуверенно крутит в руках топор. — Бани же есть.

— Ты это брось, — грожу пальцем, — нельзя в парилке с бабами развлекаться. Сердечко может не выдержать.

— Это точно, — поддакивает крепкий черноволосый парень с мечом. — Я как-то попробовал, думал сердце выскочит.

— Так после парилки надо, а не вовремя, — подсказывает эльф с арбалетом. — В бассейне, милое дело.

— Мажор, ты что издеваешься? — раздаётся возмущённый голос Балагура.

Мы, всем дружным коллективом, оборачиваемся на этого некультурного парня, что посмел прервать нашу, такую интересную, высокоинтеллектуальную дискуссию.

А он понимаешь ли, уже почикал ножичком востреньким, своих супротивников. И очень расстроился обнаружив, что перестарался с первым громилой. Ибо тот успел откинуть ласты.

Ну ещё бы. Вовка с перепугу ушёл в ускорение. И соответственно удар у него получился смертельным. Раздробил все кости таза, а куда им деваться, если не во внутренности? Ещё та шрапнель получилась. Вот беда то. И как его научить контролировать этот процесс? Мне-то Руслан Рогожин помог, в своё время, напрочь заблокировав это умение.

— Вова, да шо вы таки шумите? Ну, немножко умер этот нехороший человек, так зачем поднимать кипиш? В следующий раз вы, таки, будете более аккуратны в действиях и сможете поговорить о высоком со своим оппонентом! Тем не менее, это не есть повод прерывать нашу задушевную беседу. Видите люди пришли в гости, люди хотят, приобщиться к моей мудрости, и, возможно, даже немножечко заплатить за это.

— Заплатить? — неуверенно озирается, тот самый, гном-бандит, что имел при себе топор.

— Ой, да шо вы таки его слушаете, — тут же переключаюсь на нового собеседника. — Шо может понимать этот оборванец, в хорошем гешефте? Вы таки должны оценить мою заботу за ваше здоровье? Кому ещё кроме вашей мамы и меня есть дело до того, с кем вы общаетесь, и как чувствует себя ваше сердце, после практически совершённого суицида? Мы же только шо поняли, шо тот случай в парной подорвал, таки, ваше драгоценное здоровье! Но я, конечно, знаю рецепт, совсем не дорого. Нет-нет не пихайте мне ваши деньги, этого слишком мало за то чтоб жить долго и счастливо. Вам надо, таки, скинуться, чтоб познать всю глубину познания, безопасного общения с падшими женщинами. Эй, молодой человек, не надо прятать кошелёк, вы шо не желаете спасти слабое сердце своего товарища? А если в следующий раз вас постигнет сия тяжкая доля? А меня не окажется рядом, и кто, таки, спасёт вас? А так вы почти бесплатно…

— Да какого хрена, тут происходит? — от выломанной двери, раздаётся хоровое пение в исполнение Хана и Листика.

— Не спрашивайте меня, — разводит руками Вован. — У Мажора очередной приступ словоблудия. И если с ним всё понятно, то вы то чего? — орёт на живых бандитов, остервенело размахивая перед собой руками. Указывая, сперва, на пяток трупов, что успел накрошить, затем на Арима с Кортом, и как вишенка на торте, валяющегося без сознания Черена.

— Ик… — один из бандитов удивлённо пялится на разгром, затем на меня, деловито распихивающего их кошельки по карманам. — Верни бабло, ворюга?

— Что? — я аж охренел от такого наезда. — И это ваша благодарность?

— Порву, сволочь! — взрыкнув гном бросается в бой.

И тут, как будто очнувшись, бандиты разом вскидывают оружие. У троих из них, между прочим, арбалеты, с теми самыми неприятными болтами, что дарят весьма болезненные ощущения. Да я был прав. Не отвык ещё мир от старых привычек. Ведь понятно же, что в новых реалиях, куда надёжней сделать дырку в организме или смазать наконечник ядом.

Хотя если подумать, если есть цель взять живьём, то такой боеприпас очень даже хорош. Или помучить жертву. Не знаю, уж чего эти ребята хотели конкретно от меня, да и спрашивать как то невежливо. Особенно если, как раз в этот момент, проводишь двоечку.

Нет, не по корпусу. У нас же не боксёрский ринг! Правым лезвием в горло эльфу, любителю бассейнов, а левым в глаз гному, ибо нефиг. Следующему, так по-взрослому замахнувшемуся мечом, пинок в колено, да так, чтоб как у цапли в обратку ходилка выгнулась.

А он ещё и рубанул своего соседа прямо в ключицу, да добротно так. Ох-хо-хох. Кто же ходит на дело да без доспеха? Кто-кто. Я хожу.

Нет, оно понятно, что защита наше всё. Но ребята, здесь броньки либо кожаные, которые все считают уделом нищебродов, либо металлические.

Кто-нибудь пробовал ходить в стальное кирасе? Или даже с нашитыми пластинами? Подвижность очень сильно падает. Я понимаю, что клинок в живот, не очень полезен для здоровья. Но посудите сами.

Все эти хитрые финты, как в киношках про мушкетёров, это хорошо максимум в дуэли один на один. Но когда противников даже двое. Куда важнее скорость и реакция. Да заплюют меня поборники тайных искусств фехтования. Вон Спиди, профессиональный абордажник, то есть по факту мастер фехтования, ничего не может сделать не то, что с Лаки или со мной, а даже с Валькириями.

Хотя нет, приплетать девчонок не совсем правильно. Они в этой классификации, как раз и являются теми самыми абордажниками. Но суть от этого не меняется. Оружием надо уметь владеть. Понять суть. Что оно может, как двигается и на что способно. Да финты всякие это прикольно. Но как я уже сказал, в дуэли. В бою же вы сходитесь с противником на краткое мгновение, за которое надо успеть ударить, либо увернуться или заблокировать удар.

Хотя тут и в спину могут засадить, особенно если она голая. Но как говорится, не зевай, и никаких новых дырок. Либо, несмотря на престиж, использовать кожу. Хорошая кожанка из толстой кожи наше всё.

Эх, есть у меня отличнейшая бронька, и лёгкая, и подвижная. Но как ей пользоваться не могу придумать. Не ходить же, как полупокер, в кольчуге на голое тело! И под одёжку не одеть. Хотя если подумать, можно же наверняка пошить курточку, чтоб можно было её напялить не смотря на наплечники. Дырки какие-нибудь. Тогда я буду вообще как парень. Ведь была у меня уже подобная мысль, но всё некогда.

А то, как вспомню, вызвал кольчугу поверх верхней одежды. Так чуть не задохнулся. Как будто корсет на себя напялил. И не то чтоб приходилось таскать сей женский аксессуар. Но вот то что эта штука дюже неудобная и не способствует подвижности знаю точно.

И нет, не догадываюсь, как кто-нибудь мог подумать, а именно знаю. Было дело. Ещё и шнуровка эта дурацкая. Что? Кто там напоминает о том, что у меня тут драка? Да сколько тут этих врагом, мои парни даже добежать не успели, как всё было закончено. Ну ладно-ладно, Хан успел из под носа одно свиснуть и прирезать.

Но то всё приземлённое, а я о высоком. Что? Не понимаете что общего между высоким и корсетом? Хм. А если на Эйфелевой башне? Да в два часа ночи? Пробовали в темноте расшнуровать корсет? Да ещё когда дует ветер и эта махина раскачивается, что твой маятник. Но тут дело принципа.

И не надо мне рассказывать, что в такое время туристов не пускают. Тем более в плохую погоду. Руссо туристо они облико морале. А вот разные французские личности очень даже падки на бабосики.

А куда деваться бедному российскому мажору, когда твой преподаватель по французскому, горячая штучка. На неё, между прочим, у всей нашей студенческой братии случался регулярный стояк.

Представьте себе, голубоглазую блондинку с третьим размером груди, длиннющими ногами, и неимоверно тонкой талией. И всё это в чёрном костюме с обтягивающей юбкой. Ах этот зад, затянутый в облегающую ткань.

Естественно Светлана Олеговна не позволяла себе никаких шашней на работе. И тут возникает вопрос, а как тогда? А ответ, как всегда прост, моё обаяние. Ха-ха-ха. Шучу. Обаяние тут не причём, а вот предприимчивость это да.

Короче, если кому интересно, расскажу. А кому нет… Ну идите вон вместе с Ханом, Листиком и Балагуром обыскивать дом и заодно искать шестнадцатого бандита. А я пока привожу в чувство Черена, быстренько похвастаюсь, насколько быстро соображаю, когда дело касается шикарных и недоступных женщин.