Студент:
– А сообразить на поллитра – запросто!
Редактор – начинающему поэту:
– Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
– Нет, а что?
– Просто у Вас глаз подбит.
Утром у зеркала: -Ну что, красота, мир спасем.... или прохожих напугаем?
МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?
Дочь учится нa повaрa. Мaть: – А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): – Нaс зaстaвляют…
Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
– Та-а-ак… По-твоему я – больная несчастная неудачница?!
– Что ты подарил жене на Новый год?
– Путёвку в Таиланд.
– А она что тебе?
– Улетела!
– Почему ты продал свой тромбон?
– Потому, что мой сосед купил ружье.
Одна стотысячная секунды – это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Выяснение отношений в машине:
-… И не смей повышать на меня музыку!..
Дорогой… я тут пуговку купила…, а к ней у меня… ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек…
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен…
Муж спрашивает у жены:
– Ну, и что сказал тебе врач?
– Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
– Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
Не уверен – не обнимай!
– У вас, наверное, жена красавица?
– Да, а как вы догадались?
– Вы настоящий урод, а дети симпатичные…
НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но… уважаю ваш выбор.
Умная любовница пользуется мужскими духами.
Реклама Челябинского Металлозавода: ничто не согревает лучше, чем чашечка горячего олова.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
– Папа, а зачем нужен презерватив?
– Чтобы детей не было.
– А как им пользуются?
– Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают…
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть…
Объявление: Отдам свои формы на содержание.
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но
разве она виновата, что всегда права?
Смирительные трусы.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Старческое слабоумие, как же ты помолодело!
Обналичу Нобелевскую премию…
Глянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы!
– Официант, зубочистку!
– Занята, сэр!
– Довести до греха не обещаю, но провожу…
Настоящий джентльмен – это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет…
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
– Ну, и как он в постели?
– Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
– Что вам мешает быть самим собой?
– Правила этикета и уголовный кодекс..
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь – взаимно.
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
Учимся хамить красиво!
Да, красотою мир вы не спасете.
Когда аист принес тебя твоим родителям – они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
