Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог

 работает по-другому – и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога

 прощения.

 Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки

 нетолько украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи

 Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек

 осталось сидеть на кувшинке?....

 Правильно: три. Решить и прыгнуть – разные вещи!

 Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

 Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

 Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

 Живу в достатке: всё достало…

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

 Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать,

 пахать, пахать…

 Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

 Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

 Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и

 проститутками ему подкинули во время обыска.

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…

– Мадам, сколько у вас было мужей?

– Своих?

– Алло, это морг?

– Нет, это баня.

– А мне нужен морг.

– Помылись бы сначала…

У каждой страны есть своя прелесть.

– В Европе хорошо жить,

– B Америке – делать карьеру,

– по Африке хорошо путешествовать,

– а по России – тосковать.

Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!..

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

Есть два типа людей – пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

Я помню чудное мгновенье – мне подключили Интернет.

И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет…

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.

Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Астролог спрашивает беременную женщину:

– Под каким знаком был зачат ребенок?

– Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"

Посмотрелa на майку – там написано "LONDON".

Посмотрелa на рожу и поняла!

Букву "Г" вверх ногами написали…

Сидите, сидите! – сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски,

подруги во дворе называют ведьмой.

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:

"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Этапы в жизни российского бизнесмена: