Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за компом.....Потыкайте в него палочкой… Похоже, он сдох…

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Делай лучше – хуже получится само!!!

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!

Не нравится мой характер?! Встал и вышел!

Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”…

Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.

Есть мужик – есть куча проблем… Нет мужика – есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри…

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Во-первых: Я хорошая!  Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

В детстве казалось, что 30 – это старость… Слава богу – показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей…Теперь сидим.. ждем пока нас заберут…

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними… ну обними… ну обнимиии блииин....

И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Все думaют, что мечтa любой девушки – нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa – жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные.Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни – успокоиться и не обделаться.

В жизни не клеится? Брось клей – переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.  Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых – куда всё девается?

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:  “И такая дребедень целый день –  то тюлень позвонит, то олень”

Позвонила мужу. Спрашиваю:

– Ты меня сильно любишь?

Отвечает:

– Покупай!

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..

Самая опасная спортивная игра – шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

– Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?

– А как приготовить – чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

 Что русскому мат, то китайцу фамилия.

 Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

– Друзья на дороге не валяются!

– С моими – бывает всякое…

 Пациент психиатрической больницы доктору:

– И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном. А теперь никто!

 Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас

 нет этих качеств – успех гарантирован

 Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой – она

 никогда не укусит тебя…В этом принципиальная разница между собакой и

 человеком!

 Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!