Я пытался узнать еще что-нибудь важное о бабушке с дедушкой, о маме и ее сестре, но Булыга больше причитал и горестно качал головой. Выловить из его причитаний полезной информации мне удалось немного.

Например, то, что бабушка с дедушкой были не слишком последовательны в воспитании. Особенно в том, что касалось мамы. С одной стороны, они постоянно подчеркивали: ты старшая, ты уже взрослая, ты должна, должна, должна… А с другой, так же постоянно ставили эту ее взрослость и способность быть примером сестре под сомнение. По умолчанию Настя всегда была права, а мама – нет. Даже если виновата в чем-то была младшая, винили старшую: не усмотрела. Или подала плохой пример.

Дальше сделать вывод было несложно. Мама вела себя с младшей сестрой как диктатор не потому, что не любила ее или ревновала к родителям. Или не только поэтому. Но еще и потому, что, лишь заставив ее поступать и вести себя «как надо», она могла доказать родителям свою состоятельность. Доказать, что они ошибаются, что она действительно уже взрослая и ответственная.

Непонятно мне было только, как бабушка с дедушкой оставили девочку-семиклассницу на восемнадцатилетнюю сестру: из рассказа Булыги я понял, что они уехали в Америку в начале 84-ого года. Мама тогда училась на первом курсе. Почему не взяли младшую с собой, ведь там тоже наверняка была школа при посольстве?

Прощаясь с Булыгой, я дал ему клятвенной обещание «не забывать старика» и обязательно привести к нему в гости маму, когда она поправится, - я все-таки сказал ему, что она и больна и лежит в больнице, но умолчал об истинной причине этой «болезни».

Уже подойдя к метро, я подумал, что надо позвонить Виктору и разведать обстановку. Но телефон пискнул и выключился: сел аккумулятор. Оглядевшись, я обнаружил телефон-автомат и даже нашел место, где продавали для него магнитные карты, но позвонить все равно не смог. Все номера были в памяти мобильного, наизусть я не помнил ни один петербургский телефон. Даже Женин. Даже домашний бабушкин. Что поделаешь, у меня отвратительная память на цифры. Я и свой-то новый номер запомнил с большим трудом.

Оставалось только одно: ехать на Васильевский на свой страх и риск. Даже если б я переселился к Жене, все равно надо было взять какую-нибудь одежду и, как минимум, зарядное устройство для телефона. А я даже не мог Виктора предупредить. Хуже всего было то, что ключ от квартиры остался у него. Накануне он собирался вернуться домой после обеда, и я отдал ему ключ, чтобы он не ждал меня под дверью. Поэтому вполне вероятным было то, что я мог приехать и, как говорила мама, «поцеловать дверь».

Я представил, как топчусь на лестничной площадке или во дворе – и тут появляется пучеглазый. С большим-пребольшим ножом. И медленно-медленно идет мне навстречу. А я стою, как загипнотизированный удавом кролик, и не могу пошевелиться. А потом он делает резкое движение, и…

Прекрати, Мартин! Прекрати это немедленно.

Мы с тобой уже поняли: ты – трус. Патологический трус. А это главное: осознать свой порок. И тогда уже с ним можно бороться. Это как в медицине: главное – поставить правильный диагноз и соответственно начать лечение. А как борются со страхом? Правильно, осознанно идут ему навстречу. Только не так, как это делают маньяки, которые сражаются со своими потаенными страхами, обращая травмирующую ситуацию против других людей. Нет, ты сейчас поедешь туда, войдешь во двор… Нет, ты не кивай, пожалуйста, головой, как цирковая лошадь на арене. Будь добр, представляй все детально. Так сказать, пошагово.

Вот ты входишь в подворотню, осматриваешься и идешь дальше. Спокойно. Ни малейшей тени паники.

Так я говорил себе и действительно представлял каждый свой шаг через двор. Положение руки в кармане с шокером. Каждое свое возможное движение. Пучеглазого. Нож в его руке. Ну да, тот нож он бросил к моим ногам, но что мешает ему взять другой?

Тут мне в голову пришла мысль, которая чуть было напрочь не перечеркнула весь мой аутотренинг.

А что, если на этот раз у него будет пистолет?

Прекрати! Не будет у него никакого пистолета.

Откуда ты знаешь?

От верблюда. Заткнись, твою мать!

Кажется, последнюю фразу я произнес вслух. Встречная женщина посмотрела на меня, приподняв брови, и состроила брезгливую гримаску.

Хоть я и сам говорил с акцентом, меня всегда смешили русские ругательства в исполнении иностранцев. Особенно мат и его заменители. В школе я этого наслушался предостаточно. Вернее, это меня даже не смешило, а вызывало какую-то стыдную неловкость. Как будто человек, с которым я шел по улице, уселся по большой нужде прямо посреди дороги. Сходное чувство у меня вызывали, пожалуй, только мамин любимый русский сериал про няню Вику и песня «прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко», которую нас заставляли разучивать на уроках пения.

Я пытался думать о чем-то другом. Не получалось. Похоже, сейчас для меня остались только две темы: как выжить и что сделала мама. Даже Женя отступила куда-то на второй план. Думать о пучеглазом было страшно. О маме – невыносимо.

Меня охватило отчаяние. Я снова вспомнил ощущение тонкого слоя белого снега над бездонным черным болотом. Это было болото лжи. Всю свою жизнь я провел над ним. Достаточно было неверного шага, чтобы провалиться и утонуть. И вот теперь я тонул. Тонул в этой многолетнем обмане, захлебываясь тоской и – несмотря ни на что! – любовью к тем, кто врал мне всю жизнь.

Нет, они не врали. Они просто вели себя точно так же, как вел себя я. Не говорил правду. Или говорил ее безопасную часть. Это была моя излюбленная тактика. Ведь формально мне не в чем было себя упрекнуть: я не сказал ни слова лжи. Или же я поступал так, бессознательно копируя, чувствуя, что это же делают и они?

В какой-то момент мне все стало безразлично. Просто удивительно безразлично. Еще несколько минут назад я думал о том, как вести себя при встрече с убийцей, - и вдруг на меня накатила странная апатия, похожая на хроническую усталость. Усталость от всего. От мира. От себя. От жизни. Да и зачем она нужна, жизнь эта, в которой одна большая сплошная грязь. И еще обман. Любовь? А есть ли она? Или это тоже мираж?

Я подошел к подворотне и вошел под арку. Совсем не так, как представлял себе только что. Вошел быстро и не глядя по сторонам. Захотелось достать и кармана шокер и зашвырнуть его куда-то за мусорные баки. И будь что будет. Если Богу угодно, чтобы я тоже умер, - ну и пусть.

Вот и дверь парадного. Какая-то темная фигура бросилась мне наперерез.

Мне было лет семь, когда мы гуляли за городом и я упал в пруд для разведения карпов. В Чехии мягкие зимы, сильные морозы редкость. Но в тот день подмораживало, и пруд подернулся тонким ледком, острым, как бритва. Я бросал на него камни, палки и радовался, когда удавалось пробить прозрачную поверхность. Вода выплескивалась из дыры, как мне казалось, с сердитым шипением, я смеялся и обидно показывал ей язык. А потом, замахнувшись очередным камнем, поскользнулся и упал на лед сам. Он тоненько хрустнул подо мной и подался. У берега было мелко, но холодная вода обожгла.

Что-то похожее я почувствовал, уловив краем глаза движение этой фигуры. Ледяной холод, который обжигал. И тут же – сумасшедшее желание жить. Любой ценой.

Мгновенно сдвинув переключатель, я вытащил шокер из кармана и не глядя ткнул им в нападавшего…

Глава 55

- Ну ты, Мартин, и мудила, - сказал Ванька, отчаянно морщась и пытаясь подняться.

Он тоже говорил по-русски с акцентом, почти незаметным, но все же. Я вспомнил, как только что думал о своих ассоциациях, связанных с русским матом в устах иностранца, и усмехнулся.

- Еще и ржет, зараза! Кстати, наздар* [*Nazdar – привет (чеш.)]!

- Откуда ты взялся? – я протянул Ваньке руку, и он с кряхтением встал с асфальта, потирая плечо, - видимо, туда угодил разряд шокера.

- Я б тебе ответил, но не знаю неприличной рифмы к «откуда».

Я знал, но подсказывать не стал. Еще чего!