Новые цели помогли мне выполнять рекомендации психолога успешно и легко.

Благодаря терапии я постепенно расцвела внешне и внутренне. Именно тогда я решила больше не красить волосы, вернуться к своему естественному цвету. У меня были уже смутные воспоминания, а какого цвета у меня волосы от природы.

Впервые за жизнь я захотела раскрыть свою женственность. Раньше я воспринимала себя бесплолым существом. Иногда – маленькой беззащитной девочкой. Но девушкой я себя не чувствовала никогда. Мне было страшно общаться с парнями с самого детства.

В течение полугода после терапии я преобразилась ещё больше . Никогда я еще себя такой не видела в зеркале.. Я стала носить платья, рисовать стрелки на глаза и распускать волосы. На меня начали обращать внимание парни. Мне писали в социальную сеть как минимум три разных парня в день. Я не выкладывала откровенные фотографии в сеть, меня находили по обычным фото с сияющей улыбкой.

В тот новый жизненный период со мной случилось новое необыкновенное явление в жизни.

“Неужели я не заслужила тебя?

Я буду лучше умру, чем взгляну еще раз в эти глаза. Мне нет смысла видеть тебя. Не хочу. Больше никогда. Больше никогда.

Я снова одна. Но, нет. Больше никогда!…”

Я сидела в своей комнате, и уже неделю не выходила из дома. Все думала и думала об этой странной встрече с тобой. Воскресная ночь. Я лежу в темноте и снова плачу. Со слезами выходила моя жалость к себе. Мне надоело страдать, мне хотелось научиться относиться к себе с любовью. Я тогда точно почувствовала, впервые за долгое время, чего я действительно хочу. Я захотела любви. Но уже не от кого-то другого – родителей, парней или домашнего питомца. Я впервые захотела научиться любить самой. Себя и окружающих.

И тут неожиданно у меня возникает видение, будто бы Я, из будущего, пришла ко мне. Ее невидимое моим глазам тело, но ощутимое до мурашек нутром, приблизилось ко мне, и будто бы обняло. Ее объятия ощущались как обволакивающая тонкая гладкая вуаль.

Милая, Сафрина. Ты снова влюбилась безответно?

Неужели ты не видишь, как ты стараешься найти поддержку и опору в человеке, в которого влюбилась? Ты опять хочешь потеряться в ком-то. Может ты хочешь снова забыться? Это

Быть может, для тебя другой человек – как ванна с густой пеной, в которую можно окунуться с головой, чтобы тепло окутало тебя со всех сторон?

Мне очень хотелось видеть тебя чаще. Но вероятно, в этой жизни так не суждено. Я чувствую постоянную боль в сердце. Для чего-то эта боль мне сейчас нужна… Я хочу снова улыбаться и радоваться жизни, но не получается. Я постоянно думаю о тебе. Как жаль, что нельзя управлять собственной памятью! Чтобы, когда надо – включить воспоминания… А когда уже слишком больно – выключить.

Я снова вспоминаю наш вечер в ресторане, когда я только прилетела тебе в другой, новый для меня, город. Тогда еще я была полна ожиданий о прекрасном совместном нашем будущим.

Но наш диалог не был столь радостным, как мне бы хотелось.

– Поверь, у меня очень много проблем.

Я спросила нежно и трепетно:

– Например? Скажи, я бы с удовольствием выслушала тебя.

– Не скажу.

– Да?.. Но, почему?

– Потому что всем все равно. Я никогда никому не жалуюсь.

И мы замолчали.. А я лишь подумала, неужели нет в мире ни одного человека, которому ты готов раскрыться?

Сафриночка… Ты представляла его идеальным. Твоя голова мастерски увеличила его достоинства и сузила до микроскопических размеров недостатки. Тебе кажется, что эти его некоторые «минусы» – это своеобразные достоинства.

Но своими фантазиями ты заменяешь его реальное отношение к тебе. Ему не надо особо париться – дарить цветы, нежно целовать при встрече, обнимать. Все ухаживания ты прекрасно делаешь за него интересным способом – представляешь в своей голове! Его божественная копия прекрасно поселилась в твоей голове. Копии уютно. Тебе тоже неплохо.

Мне показалось, ты озлоблен на мир. Ты однажды сказал, что ненавидишь людей по утрам.

– Но сейчас уже не утро… – кокетливо заметила я.

– У меня утро, мне все равно.

– Надеюсь, я не бешу тебя так же, как остальные?

– Если ты меня бесила, я бы давно убил тебя.

– И на этом спасибо…

Тебе было неважно, что ваши интересы не совпадают. Неважно, что он думает о тебе, о себе, о людях. Какие цели преследует, как хочет жить.

Твои планы – это его планы. Когда-то ты любила ясное небо, но когда ты узнала, что он любит тучи, ты решила, что будешь их любить точно также, как он.

«Боже, сколько можно жрать…» – он внимательно наблюдал за женщиной, сидевшей в другом конце кафе за моей спиной.

«Ты и так – жирная корова!» – его негодование в адрес к женщине прозвучало в момент, когда официантка подносила ей вторую порцию.

Тогда я подумала, какую бы реакцию я вызвала у тебя, если бы мы увидеть чуть раньше? Совсем недавно я сама весила на 10 килограммов больше…

Я серьезно заявила в ответ:

«Женщины могут полнеть от несчастья. Давай перестанем о ней».

Тогда ты посмотрел на меня, как на дурочку. А я сдалась в том, чтобы спасти ситуацию. Я просто чувствовала, как с каждой минутой ты сильнее и сильнее терял интерес ко мне.

Дорогая, а помнишь, как ты думала, что вы – родственные души? Вы еще не успели встретиться, как ты везде видела знаки в том, что он – твоя судьба.

Но твои фантазии прервались суровой реальностью. Вы действительно встретились и поняли, что вам не по пути. Да, вы поняли это оба. Ты все чувствуешь, милая Сафрина. Тебе нужно выплакать свое горе. Это нормально. Как мне хочется тебя обнять тебя и успокоить! Заверить о том, что у тебя все будет в порядке…

Мы провели вместе почти неделю. Мы много гуляли, но чаще всего, ты молчал. И вот уже в аэропорту, перед тем, как покинуть мое поле зрения, ты сказал:

«У меня сейчас совсем нет времени, у меня другие планы, давай встретимся через пару лет, а?»

После нашей встречи я ревела неделю. Мне было тяжело даже встать с кровати. А и не знала, что так можно влюбиться. Я не могла себе представить, что способна на такое.

Меня словно подменили. Это была не та девушка, с которой я прожила в одном теле очень много лет. Она никогда так не влюблялась.

Как только я в тебя влюбилась, моя личность исчезла.

Такого никогда со мной не было. Никогда.

Я думала, что в силу молодости, свежести и наивности так сильно чувствую. Я искренне считала, что на месте тебя с легкостью мог оказаться кто-то другой.

Но я бесконечно сравниваю каждого встречного только с тобой.

Родная, послушай, ты это обязательно переживешь и вынесешь очень много полезного. Слезы вымоют твое разочарование. Ты почувствуешь обновление и прилив сил, неведомых ранее.

Я удалила все сообщения. Нам больше нет смысла общаться. Остались только воспоминания. Остались песни, под которые я думала о тебе. И остался тот самый билет на самолет…

Всё меняется. Когда мы открываемся переменам, то видим, как каждый период в нашей жизни всегда лучше предыдущего. Нет смысла возвращаться в прошлое. Люди, сопровождающие тебя на одном отрезке жизни, также развиваются и созвучно с тобой переходят со ступени на ступень. Если же общего развития не происходит, или ваши направления расходятся, то человек перестает принимать участие в твоей жизни.

Я ожила благодаря ответам будущей меня. Она подтолкнула меня к написанию дневника. Она сказала, что так проще и быстрее я научусь любить себя. Так мы сможем общаться – я настоящая со своей будущей версией.