В аудитории, «подзаряженной» смехом, ученики:

• Более мотивированы и внимательны

• Чувствуют более тесную связь с учителем

• Охотнее идут на риск

• Воспринимают процесс обучения как безопасный и доставляющий удовольствие

• Чувствуют себя удобнее, свободнее и менее подвержены стрессу

• Мыслят более творчески и неординарно, а также

• Учатся быстрее и сохраняют знания дольше!

Юмор – мощный компонент в широком наборе образовательных стратегий. Некоторые учителя используют его естественным образом. Выясните, какой подход удобнее для вас. Когда школьники учатся, смеясь, они не только чувствуют себя лучше и приобретают здоровые навыки для борьбы со стрессом, но и добиваются значительных успехов в жизни.

Хелен Джонсон, британский педагог и администратор, выступила с радикальным предложением: оценивать уровень смеха и эмоциональной гибкости детей на уровне класса или школы в дополнение к тому, что она сама называет «перформативностью» – т. е. оценке грамотности и способности к количественному мышлению.

Учителя и другие сотрудники образовательной сферы убедятся, что предложенные в этой книге задания легко объединить с самыми разными разделами учебного плана, будь то чтение, письмо, устная речь, медийная грамотность, создание классного сообщества, воспитание личности, специализированное образование, социология, менеджмент, естественные науки, здоровье, благополучие и предупреждение буллинга. Они также послужат ценным дополнением к таким инициативам, как безопасность школ, равенство и социальная справедливость. Педагоги могут использовать их в качестве отдельной единицы или сквозной темы на протяжении всего учебного года.

Майя Энджелоу, известная американская писательница и поэтесса, говорит, что всякий раз, когда мы видим перед собой ребенка, наше лицо должно озаряться светом. Повзрослев, мы часто становимся слишком серьезными. Среди повседневных забот мы нередко теряем терпение и огрызаемся на детей, которым необходимо наше внимание. Нам нужно научиться использовать слово «нет» только в действительно опасных ситуациях и для установления границ. В большинстве же случаев мы можем передать наши сообщения позитивным способом.

Вы, наверное, не забыли, сколько раз вам случалось слышать эти и другие пугающие замечания, когда вы были молоды. Звучит знакомо, не правда ли?

Стань, наконец, взрослым и веди себя, как следует в твои годы! Ты и впрямь думаешь, что это смешно? Научись управлять собой. Перестань паясничать. Убери с лица эту глупую ухмылку. Прекрати смеяться и веди себя как взрослый. Прибереги свои лучшие игрушки на потом. Сначала приберись в комнате, а потом можешь играть. Ты еще пожалеешь об этом. Возьми себя в руки. Брось сейчас же! Погоди, вот вернется домой твой отец, и… Как ты смеешь говорить со мной в таком тоне? Ты сводишь меня с ума.

С другой стороны, есть множество способов похвалить и поощрить ребенка – и получить в ответ улыбку. Дети должны знать, что они действительно заслуживают в жизни только самого хорошего.

Потрясающе! Ты для меня дороже всех на свете. Фантастика! Да ты просто динамит! Гип-гип-ура! Умница. Я знал, что ты можешь это сделать. Отличная работа. Выглядит неплохо. Ну вот, у тебя все получилось. Невероятно! Замечательно. Да, верно. Ты – моя радость. Лучше не бывает! Теперь тебя ничто не остановит. С тобой всегда весело. Молодчина! Ты очень много для меня значишь. Ты на пути к успеху. Ты скрасила мой день. Великолепно! Продолжай в том же духе. Превосходно! Это совсем другое дело! Каждый раз, когда я вижу тебя, я чувствую благодарность. Я очень ценю твой вклад.

Канадский автор Робертсон Дэвис однажды спросил нескольких выпускников на церемонии вручения дипломов: «Теперь, когда вы выходите на сцену, чтобы получить диплом, какое слово у вас при этом в сердце – „нет“ или „да“»? Бывший президент Американской психологической ассоциации Мартин Селигман в своей книге «В поисках счастья» пишет, что один этот вопрос подводит итог двадцати лет его работы.

Селигман излагает это следующим образом: «Полагаю, что действительно существует слово, которое живет в вашем сердце, и это не просто сентиментальные домыслы. Я действительно не знаю, откуда берется это слово, но могу предположить, что оно формируется – мало-помалу – из тех слов, которые мы слышим от наших родителей. Если ребенок на каждом шагу слышит сердитое „нет“, то когда бы он ни сталкивался с новой для себя ситуацией, он будет ожидать в ответ „нет“ – со всеми вытекающими из этого последствиями, вроде расхолаживающего эффекта и недостатка самообладания». (Селигман, 2002, с. 218.)

Поощряйте ребенка все время слышать «да» в его сердце. Выделите время, чтобы весело и беззаботно провести его с детьми. Ведь так легко испортить настроение даже в самый счастливый день; одного окрика достаточно, чтобы улыбка на лице ребенка сменилась хмурым взглядом. Это так же важно, как и быть рядом с детьми в трудные времена. Научитесь прислушиваться к детям, когда те говорят о своих переживаниях, вовремя протягивать им руку помощи и задавать вопросы, если вы подозреваете, что у детей есть проблемы. Многие дети очень искусно умеют скрывать то, что происходит у них внутри, и тем не менее отчаянно хотят с кем-нибудь это обсудить. Никогда не следует недооценивать силу ваших слов и поступков, сказанных или совершенных в присутствии детей.

Предупреждение: книга не рассматривает случаи крайне подавленного состояния и не дает советов, как вывести ребенка или подростка из депрессии. Если несколько дней дурного настроения перетекают в недели и месяцы депрессии, для начала лучше обратиться к религиозным лидерам, социальным работникам, службам поддержки, школьным консультантам, директорам школ или их помощникам и, разумеется, к учителям, с которыми ребенок ежедневно контактирует. Они, в свою очередь, могут направить вас к психологам и другим специалистам.

Используйте здравый смысл, чтобы решить, когда задания из этой книги могут помочь ребенку, которому грустно. Прежде всего, старайтесь не навредить. Проявляйте чуткость к детским переживаниям и будьте готовы к спонтанным, неожиданным реакциям, которые также могут возникать наряду с возможностью развеяться.

Истоки этой книги – в моем личном опыте. Приведенная ниже история – яркое воспоминание, которое остается со мной и по сей день, наглядно иллюстрируя то мощное влияние, которое оказывают на ребенка слова и поступки родителей, а также важность общего веселья и смеха.