Вот незадача. 4 лифта и все не работают. Звоню новосёлу, объясняю так мол и так, ни один не работает. Он весело смеётся (этот смех уже обнадёживает) и говорит, что так постоянно происходит. Раз на раз не приходится. А мастера могут вообще завтра прийти. Поэтому поднимайтесь по ступенькам, так надёжнее будет.

– Позвольте, – говорю, – Виктор Петрович, у тебя аж 21 этаж, а у меня мозоль кровавая образовалась от ботинок и жена на каблуках и в бусах. Как мы пойдём на такую верхотуру? Мы ж не альпинисты какие-то.

Он смеётся и говорит:

– С отдыхом каждые 5 этажей – так и дойдёте, а я пока шпроты открою…

Жена ошалело на меня смотрит. Говорю ей, делать нечего. Пошли.

Прошли мы в пожарный выход и приступили к покорению вершины.

Первые 5 этажей прошли можно сказать бодро. Весело звенят напитки в пакете. Идём и обсуждаем, что хорошо, что мы живём на 2ом этаже и лифт нам не нужен.

На каждом этаже, какой-то добрый человек нарисовал маркером соответствующие цифры. Удобно ориентироваться в пространстве.

Перекурил. Пошли дальше. 6,7,8,9. На площадке 9ого этажа, кто-то справил малую нужду. Ничего, это можно – если невтерпёж. Перепрыгнули через лужу и двинулись дальше. Уже грустно позвякивают напитки в пакете. Мы тоже устали.

На 11ом переводим дыхание. Чувствую поднялось давление. Давно таких нагрузок не испытывал. Прям как в космонавты готовят. Решил не курить. Задыхаться стал. Иду аккуратно, так как мозоль невыносимо стала ныть, еле наступаю на ногу. Жена цокает каблуками где-то сзади. Даже, наверное, не цокает, а глухо так печатает бетонную ступень. Тяжело идёт, как я.

15 этаж. Посторонись, кричат рабочие и тащат сверху вниз строительные козлы. Грязные и пыльные. Успели выйти на этаж и пропустить их. Пробуем вызвать лифты. Никакой реакции. Звоню Виктор Петровичу. Прошу спуститься его и забрать хотя бы пакет. Нет сил тащить такую тяжесть. Руки онемели…

– Ээээ нет брат. Я сегодня уже 2 раза туда-сюда спускался поднимался и ноги буквально отваливаются. Поэтому сами и потихонечку.

Ладно думаю, чёрт с тобой, будь проклято твоё новоселье! На хрен я поехал? Жена бедная, вон лёгкие уже выплёвывает…

Говорю ей, сейчас подожди должно второе дыхание открыться. Уже скоро.

Идём дальше. 18 этаж. Кто-то нагадил, и дерьмом изобразил цифру 18 на стене. Творчески видно подошёл человек к справлению своих физиологических потребностей и указал нам болезным, номер этажа. Спасибо тебе мил человек!

Жена брезгливо стремится на 19ый. Перешагивая через куски рваных газет, которые были использованы не по назначению.

Кричу ей:

– Не могу ИДТИ ДАЛЬШЕ. 2 этажа осталось, а дышать нечем. Дай перекурю и отдышусь.

Курю в разбитое окошко. Пейзаж, конечно, шикарен! Многополосный МКАД красивой змеёй огибает район. Внизу экскаваторы и трактора, катаются по кругу. Жизнь кипит. Кругом ямы и плиты, безусловно есть где погулять и подышать чистым воздухом. Чуть левее виднеется мусорный полигон и тучи воронья над ним. Богоугодный пейзаж кругом.

Выкидываю окурок и решительно штурмую последний рубеж. Хромаю и делаю зверское лицо. Хохочу и желаю плюнуть в рожу тем, кто придумал лифты. Настоящие мужчины должны ходить пешком и иметь атлетическую фигуру! Сзади кряхтит жена.

Наконец-то 21 этаж! Спасибо тебе Господи – мы сделали это!

Стоим на лестничной клетке и не можем отдышаться. Даже в звонок позвонить нет сил. У бедной моей жены, голова мокрая, как только из душа вышла. Пропали все кудряшки куда-то. Только бусы тускло болтаются на шее.

Снял ботинок, осмотрел мозоль. Мокрый пузырь лопнул и двигаться дальше можно только в тапочках. Сижу расстроенный и пытаюсь восстановить дыхание упражнениями Цвигун.

Вдруг что-то щёлкает и открывается лифт. Починили…. Из него выходит Серёжа с супругой и спрашивает, почему у меня такой дикий вид?

Они долго на нас смотрят и искренне удивлены нашими красными лицами.

Вот сволочи, думаю про себя, и ваше грёбанное новоселье, и Витя со своими шпротами, и Серёга со своим лифтом, и ваш 18 этаж с дерьмом.

Улыбаясь перекошенным лицом, протягиваю пакет ему и говорю, что надо бы уже сесть за стол. Что-то я проголодался…

До зарплаты ещё 5 дней, если не задержат, конечно, а на голове уже волосья в разные стороны торчат. Стричься срочно надо. Стыдно на улице показаться. Стригся, наверное, уже месяца полтора назад. А то и больше. Не помню.

Сено солома на голове вперемешку с лысиной. Денег нет, но привести в порядок голову – дело первостепенной важности. Соседи узнавать перестали. Шарахаются в сторону при виде меня. От этого я безусловно грущу.

Что же делать? Как решить этот конфликт, который неожиданно возник между мной и салонами красоты? Почему допустим деньги берут за стрижку? Если, к примеру, зайдёт такой как я, болезный голубчик в парикмахерскую и у него на голове черт знает, что, то они обязаны привести его голову в надлежащий вид, чтобы не портил окружающую среду. Бесплатно облагораживать надо таких как мы. Иначе мы обезьяньим своим обличием, мешаем развитию инфраструктуры и нарушаем внешний облик столицы.

А им реклама бесплатная за это. На первой фото допустим чучело не понятно какого пола, а на втором фото уже джентльмен и представитель вершины пищевой цепочки. Эталон для подражания! Нет, в долг собаки не стригут. Не желают войти в положение и поработать 5 минут машинкой…

Стоп. У татарина, соседа моего, кажется, машинка была с насадками! Он в том году, соседке нашей тёте Рите, стриг пуделька. Примерзейший такой пёсик. Старый, рыжий и слюни постоянно текли у него. Но выглядел после стрижки очень даже ничего…

Бегу к соседу. Звоню в дверь.

Открывает заспанная татарская морда. Опять всю ночь пил. Трясу его и интересуюсь за машинку для стрижки.

Да говорит, где-то была. Сейчас найду и принесу!

Отлично!

Без денег, на голом энтузиазме – решил так просто проблему!

Приготовил ненужную старую скатерть. Предварительно вырезал по середине дырку для головы. Попробовал – пролазит. По середине кухни поставил табурет. Рядом поставил швабру/щётку, чтобы значит сметать сразу волосы и удивить жену порядком на кухне. Сижу в трусах. Жду соседа.

Сволочь, приходит с банкой пива. Эээ нет говорю брат, так дело не пойдёт. Сперва модельная стрижка и возвращение меня в ряды нормальных граждан, а потом пиво.

Стоит отдувается и сопит.

– Давай, – говорит, шельма такая, – подставляй голову, сейчас я из тебя обложку форбс буду делать.

Воткнул в сеть, включил машинку. Я пролез в отверстие скатерти и зажмурил глаза.

Кричу ему:

– Стриги только плавно и с чувством. И не под ноль!

Злобно тарахтит машинка, какие-то волосы начали падать на пол. Рвёт правда патлы, но терпимо. Татарин молчит и делает своё дело. Не первый раз, видно, работает. Профессиональный стилист. Повезло с соседом. Дай бог каждому!

Вдруг, что-то там щёлкает, хрустит и у меня машинка сжирает клок волос, наматывая их на ножи и застывает в бездействии.

Горе, горе мне бедному! Почему она не на пудельке сломалась? За что, Господи?

Сосед говорит, наверное, моторчик крякнул, неси маленькую отвёртку – сейчас починим.

Иду за отвёрткой, по дороге заглядываю в ванную комнату, осматриваюсь в зеркале…

Ещё хуже выгляжу, чем был. Грусть – тоска.

Умоляю быстрее чинить эту бесову машину и закончить эту пытку. Так как ножи далеко не острые, и прямо скажем машинка волосы вырывает с корнем. От этого безусловно дискомфорт и страдания… Уныло пока убираю шваброй, свои роскошные кудри, которые одиноко лежат на полу.

Татарин, что-то там делает и говорит, вроде всё. Сейчас попробуем. Вставляет вилку в сеть и включает машинку. И тут произошло страшное, его начало дико трясти, и он закатил глаза. Получает дозу тока в своё тело. Крутнуло так его – не дай бог никому! Машинка у него в руках, его трясёт.