И вот я конфликтую значит с ней по этому поводу. Портит жизнь она мне своими локтями. Нарушает мой жизненный цикл и наводит на душе тоску. Синий торс имею от её переживаний за мой сон. Законный заметьте сон!

Это война! Я объявляю ей – теперь каждый твой храп, я тоже буду отмечать тычками в области твоих рёбер.

Одна ночь прошла – не храпит сволочь такая, вторая, третья. Не могу поймать этот момент. Сплю как убитый. Кот в ногах тоже валяется. Не слышу храпа с её стороны.

Поставил будильник на 2.00 ночи. Думаю, проснусь и буду ждать этого славного момента.

Будильник меня будит. Жена ворчит, что мол вставать уже? Спи дорогая, спи.

Уснула!

Прошёл час. Мерно сопит. Нет намёка на храп. Обходит каким-то Макаром законы природы. Как ей это удаётся?

Клонит в сон. Борюсь. Сходил в уборную. Закурил. Жена ворочается, спит, но не сдаётся. Вот бог же послал мне упёртую бабу.

Второй час идёт. Нет вибраций воздуха. Не дышит что ли? Жива ли? Жива слава богу. А то, кто мне ещё будет гладить майки и кормить меня. Ладно, чёрт с тобой.

Ложусь спать, закрываю глаза.

И о чудо – перевернулась и всхрапнула! Я бужу её, сидит на постели и трясёт головой. Объясняю ей, что не могу уснуть из-за её храпа. Перебудила весь дом, наверное. Тормошу её и не даю спать. Ругается на меня и уходит в детскую обратно спать.

С утра жалуется мне, на головную боль, мол не выспалась из-за меня.

Нарушил я её сон.

Кто? Я?

Погляди на мои синие рёбра. Я вообще не сплю. Выгляжу как боец ОМОНа после рукопашной.

Объясняю ей. Человеку положено храпеть, зная это, наш мозг не должен разрушать скрепы семьи. Все храпят. Надо подстроиться только под это и крепко спать.

Поругались на этой почве крепко. Аж дым стоял коромыслом. Истерика прям была с её стороны.

Собрала косметику и уехала к маме… Отдохнуть от меня. Храпи, говорит, на здоровье.

Сижу, ковыряю вилкой в банке с консервированной Горбушей. Кушаю её с чёрным хлебом. Третий день уже пошёл. Даже пива не охота. Грустно без жены. Аппендицит так себе заработаю. Храплю один в койке. Надрываюсь, наверное. Некому оценить.

Пойду жене позвоню, скажу, что буду следить за собой по мере возможности.

Звоню. Обрадовалась звонку. Это уже плюс в мою копилку.

Говорит я сейчас приеду. Не могу с мамой жить, она ещё больше чем ты храпишь…)

Приятно слышать. Справедливость восторжествовала!

Значит опять я сегодня буду охранять пещеру от диких животных, а жена думаю уже не будет против моего храпа. Такого родного и до боли знакомого всем нашим соседям. Скорее приезжай!

Задумали мы с женой улучшить свои жилищные условия. Въехать в квартиру побольше. А то знаете, в сорока метрах особенно не разгуляешься. Прям собачья контура с унитазом. Тесно жить в общем, охота попросторнее иметь квартирку. Как у людей чтоб было.

Намекаю супруге на её мамашу. Живёт она как белый человек, на необъятных метрах. Не даёт мне покоя эта мысль. Жена пожимает плечами.

Собираю семейный совет, обсудить насущный вопрос о квадратных метрах. Собрались все участники этой конференции: жена, дети, старший сын приехал с невестой (кажется она опять под градусом), тёща конечно тоже прискакала. Полна коробочка.

Насыпал в миску семечек, это типа "комплимент от шефа" – грызите болезные…

Собрались на кухне. Все сидят друг у друга на головах и лузгают семена подсолнуха.

Объясняю сложившуюся ситуацию, что мол дом наш находится в списке реноваций, но милости ждать от природы нельзя. Не шевелятся там на верху градостроительные власти. Ещё лет десять будем ждать пока дом под снос пойдёт. Прямо скажем, долгая песня. Вношу предложение. Выехать из нашей малогабаритной двушки и въехать в шикарную трёшку тёщи. Супруга моя глаза в пол прячет, стесняется значит моей интриги перед мамой.

А мама ейная аж подавилась семками. Закашлялась…

Говорит, не ожидала такого подлого и преступного предложения от любимого зятя.

Я ей, вот и хорошо, есть что обсудить. Будете мама жить под пристальным прицелом нашего мэра, он вам за это новую квартиру выдаст. А я потом помогу с ремонтом. А мы пока у вас окантуемся. Поживём немного. Несколько десятков лет – почувствуем, так сказать, жизнь в полном объёме.

Тёща отвечает, никаких переездов на мою законную территорию не будет. Костьми лягу, а некого не пропишу и не поменяюсь. Сейчас время такое – мошенничество кругом.

Я ей говорю, позвольте мама, а дочь, а внуки? Ладно я, но они-то кровь от крови вашей. Роднулечки. Лишаете их нормальной жизни. Мир они видят из окна этого маленького хрущевского аквариума. Окидываю взглядом кухню. Это так сказать, дурной тон с вашей стороны и нарушение всех существующих моральных принципов сосуществования родственников.

Мама сидит зелёная. Говорит, нарожал детей – вот и крутись сам. Расширяй жилплощадь без моего участия. Грозно посмотрела на свою дочку, кинула горсть семечек обратно в миску и скоропостижно удалилась с семейного совета, громко хлопнув входной дверью.

Сидим молчим. Достал водки. Налил, выпил. Из-за одного мещанина, рушится весь план. Прекрасный план был.

Жена говорит, может потихоньку копить будем? Откладывать на покупку квартиры по мере возможности?

Вот дура какая, мы на пылесос второй год копим, никак не накопим. А здесь целая квартира! Зарплата у нас не такая, как у работников газодобывающей отрасли. Всё на внутренности холодильника спускаем. Понимать надо.

Спасибо вашей мамаше дорогая супруга, не хочет дать своей дочери красивой жизни. Ждите реноваций. Страдайте в зассаном подъезде. Мучайтесь зимой с деревянными окнами, простужайтесь и болейте. Вот такая у меня замечательная тёща.

После смерти тестя, принялась активно устраивать свою личную жизнь. Губы она красит и парик новый купила. А ей о вечном стоит подумать. Местечко на кладбище пора уже начинать оформлять. Венок, к примеру, выбрать заранее. Фото на памятник подобрать симпатичное. А она мужика себе ищет, чтобы не пил и был культурным. Тьфу на неё.

Готов выслушать ещё предложений. Налил, выпил.

Невеста сына, говорит, а вы папаша сильно не напрягайтесь и добудьте квартиру малой кровью. Не распыляйте ваш бюджет и продолжайте копить себе дальше на пылесос или что вы там хотите себе купить.

Это как дочка? Смотрю на неё через призму бутылки заинтересованно.

А очень просто, отвечает она. Купите себе лотерейный билет за 100 рублей, а взамен можете рассчитывать на просторные квадратные метры.

О как! А идея не так уж и плоха. То тут, то там говорят по телевизору, что повсеместно люди обогащаются с помощью лотерейных билетов. Становятся миллионерами и индивидуальными предпринимателями. Несут на себе печать радости потратив при этом всего 100 рублей.

Решено. Покупаем билет. Благодарю всех. Расходимся.

На следующий день, после работы, заглянул в конторку, где реализовывают билеты. Мама моя, аж очередь стоит. Значит не один я такой умный? Все хотят решить квартирный вопрос затратив всего 100 рублей.

Смотрю, все граждане берут по несколько билетов. Значит, чтобы увеличить свои шансы на удачу. Эээ бродяги, думаю про себя, я тоже тогда возьму несколько штук. Хоть один да выстрелит. Я человек – удача!

Разыгрывается ТРИЛЛИОН рублей! Это ж сколько можно квартир купить? А пылесосов?

Купил билетов 4 штуки, на все деньги. Надо ещё на пиво оставить – это святое!

Принёс домой и показываю гордо жене наши путёвки в жизнь. Она машет руками и продолжает жарить картошку. Смотри говорю, не заляпай маслом, кулинар хренов. На кону стоит квартира.

День розыгрыша. Одел белую рубашку и причесался. Жена бусы одела. Дети тоже красивые. Представляем, что мы сидим в студии. В первом ряду. Раздаю каждому по билету и прошу зачёркивать цифры, которые будет озвучивать усатый ведущий. Игра идёт, цифры зачеркиваем, остаётся не много. Триллион не разыграли. Кто – то другой выиграл миллион, сто тысяч, пятьдесят. И все почему-то мимо наших билетов проходит. Как будто злой демон мне их подсунул. Называют цифры именно которых нет в наших билетах. Мистика какая-то. Грызу нервно карандаш.