Бегом вприпрыжку надо бежать, подальше от этого адского магазина. А то вдруг эта тётя вынет наушники и спросит с меня ещё за что-нибудь…
Зеркало для героя
Недавно сломался в коридоре шкаф – купе. Перестала кататься дверь туда-сюда. Какой-то ролик сверху хрустнул и не можем никто попасть в шкаф. Не открывается створка, а ещё больше хрустит и грозится развалить всю конструкцию.
И вот я, в выходной день, собираюсь дать ремонт этому внутреннему механизму и применить мужскую смекалку для водворения дверцы на место.
Створка висит наискосок. Я на стремянке поднимаюсь ввысь и что-то там делаю. Ну чисто сборщик мебели. С высоты озираю своё семейство. Гордитесь отцом! Папка то, гляди и в сборке мебели ещё разбирается. Мастер на все руки у вас батя. И отвёрткой может работать и молотком.
Поковырялся снял механизм и дверцу с роликами. Прислонил к противоположной стене. Изучаю систему запирания. Стою в узком коридоре, между шкафом и створкой. Ковыряюсь отвёрткой в блокираторе. Иностранный механизм. Европа. Написано с краю MADE IN CH… Дальше затёрто. Не могу прочитать.
Наверное, Чехословакия.
Роняю отвёртку, в неудобной позе резко наклоняюсь за ней. И в такой изогнутой позиции, нажимаю своей задницей на зеркальную гладь дверцы шкафа. Прям по центру. Зеркало хрустнуло и покрылось паутиной трещин. Вот незадача. Ещё и огромное зеркальное полотно придётся менять. Его то я уж никак не починю. Неудачный день. Зачем полез ремонтировать створку шкафа? Висит себе и висит наискосок, никого не трогает. В шкаф им, видите ли, нужно лазить постоянно. Тьфу на вас.
В квартире у нас два зеркала. Одно в ванной, другое большое на дверце шкафа – купе.
Жена начала причитать, что без зеркала она нигде в квартире не сможет оценить свой наряд перед выходом на улицу. Я ей говорю, смотрись на себя в ванной. Там зеркало хоть и по пояс, но то же зеркало. Всё видно, от пупа и выше.
Я вот допустим бреюсь только в ванной и в коридор не хожу смотреть на свою физиономию.
Дочь говорит, папенька, не положено нам смотреться в ванных комнатах, нам в полный рост нужно изучать себя на предмет изъянов в одежде.
Во как. Дочь выросла. Зеркало ей подавай. В ванной комнате не хотят смотреться. Ладно говорю, открывайте интернет – будем зеркало заказывать.
Присобачил обратно механизм, повесил дверцу обратно на рельсы.
Оторвал осколки стекла и вынес их на помойку.
Прихожу домой. Жена узнала прайс в интернетах и называет мне ТАКУЮ дикую цену за зеркало, что не решаюсь её здесь озвучивать. Можно, наверное, новый шкаф купить на эти деньги. Золотое зеркало выходит. Совсем обнаглели. Чувствую поднялось давление. Мысленно ругаю себя, шкаф, жену и дочку. Что же делать?
Решительно отметаю мысли о покупке зеркального полотна. Это мне не по карману, да и на пылесос ещё нужно продолжать копить – он стал смыслом моей жизни и камнем преткновения во всех финансовых вопросах.
Пришла в голову отличная идея. Нахожу на антресолях строительную робу. Оделся. В карманы засунул инструмент. Выхожу на улицу и быстрым шагом направляюсь к новым домам.
Захожу в один из подъездов и вызываю грузовой лифт. Открываются двери и передо мной висит огромное зеркало в полный рост. Абсолютно бесплатно висит. Красота!
Уехал на последний этаж, приступил к работе. Кручу, и думаю про себя. Вот жена постоянно ругается, мол пьёте с кем попало за гаражами. А оно вот как полезно оказалось. Пили на выходных с соседом – татарином. За гаражами. Потом домой пошли и приспичило ему в туалет, по-маленькому. А кругом люди и детишки бегают. Зарулили мы с ним в первый попавшийся подъезд. В новый дом. Консьержа нет. Дверь открыта. Никого нет. Он побежал к мусоропроводу, а я на шухере стоял. И если бы не это событие, то разорили бы сейчас меня производители зеркал. Три шкуры бы с меня сняли. А здесь бесплатно зеркало висит и меня ждёт. Ай да я – вот что значит смекалка! …
Снял. Прикрутил обратно плашки. Еду вниз. Выношу. В подъезд вошла дама и поздоровалась со мной. Вот думаю, какие интеллигентные люди живут в новых домах. У них из-под носа выносят имущество, а они здравствуйте говорят.
Не то что в нашей хрущевке. Одна пьянь и деградирующие элементы. Противно вспомнить. Мало нормальных людей. Пожалуй, только я и татарин.
Несу осторожно. У людей подозрения не вызываю. Работяга идёт по своим делам. Трудится человек. Пройдусь немного – отдыхаю. Бережно держу свою добычу.
Стучу в дверь. Заношу домой. Жена и дочка радостно подпрыгивают. Радуюсь вместе с ними. Горжусь своей находчивости и умению беречь семейный бюджет.
Приставили его ко входной двери и любуемся на себя в отражении. Жена заламывает руки и целует меня. Я про себя думаю, до чего же я хорош. Так оперативно разрулил такую сложную ситуацию. Вмиг и бесплатно.
Неожиданно дверь открывается, я кричу и бегу к двери. Но уже поздно – зеркало с грохотом падает на пол.
Зашёл сосед – татарин.
Он спускался по лестнице и увидел, что у нас дверь не закрыта, решил об этом сообщить. Сделать так сказать – доброе дело. Сделал…
Стоит растерянный и глотает ртом воздух. Разводит в стороны руками.
Жена в истерике начала биться, кричит на него и по матушке склоняет и по-всякому. С кулаками на него лезет, прямо по осколкам в тапках бегает.
Вот это удар. Стою грустный, опять давление поднялось. Вся эта Удачная операция – коту под хвост.
Татарин кричит жене, я куплю вам новое зеркало. Клянусь.
Жена затихает и тут же озвучивает цену, которую она озвучила мне несколько часов назад. Сосед согласен на неё. Бежит домой и приносит деньги. Жена успокаивается и убирается в коридоре. Дочка звонит в интернетах и заказывает зеркало с доставкой. Всё довольны, занавес.
Жене говорю, пойду татарина успокою, чуть человека жизни не лишила. У него стресс. Человек потерянно выглядел. Сейчас мы вместе его стресс и снимем. В универмаг сгоняю и через пару часов я дома…
Жена первый раз в жизни – не против! Двойная удача.
Я снимаю с себя строительную робу и аккуратно убираю ее на антресоли. Наверняка ещё пригодится… И не раз…
Консервированный пылесос
Дерзкий и вероломный случай произошёл у нас вчера с женой. Случай, который показал весь звериный оскал производителей пылесосов и пищевых продуктов. Нахожусь до сих пор в недоумении. Растерянный сейчас сижу на кухне. Стыдно жене смотреть в глаза.
Вчера, жена неожиданно предлагает съездить на Горбушку и наконец-то купить пылесос. Говорит, что 8 июня по календарю день рождения – пылесоса. Во как. Деньги отложены, можно и купить. Тем более праздник такой! Надо, значит надо. Несмотря на то, что она недавно купила себе новую половую тряпку. Значит ещё примерно год, можно обойтись без пылесоса. Влажная уборка она полезнее для здоровья. Так врачи говорят. Но спорить не буду. Устала, она. Постоянно что-то трёт, моет. Наверное, время пришло разориться на сей нужной женщине предмет.
На улице жара, страшно из дома выходить. Воздух стоит горячей стеной.
Завожу машину – как всегда сел АКБ. Не заводится. Никак не могу заменить его. Руки не доходят. Работает через раз. Лучше аккумулятор купили бы, чем пылесос.
Соседи всегда прикуривают меня. Знают, что нужно делать, когда видят меня с проводами и грустной физиономией во дворе. Прикурили.
Едем на Горбушку, мир электроники и компьютеров.
Ходим – выбираем. Прицениваемся. Вижу совсем дешёвых и нет, а если и есть, то совсем убогих и на один день хватит. Да и жена на них не смотрит. Жена хочет купить ПАЙСОН. Слово мне не знакомое, но чувствую в нём силу японского пылесосостроения. Мне оно начинает нравится. Чувствую гордость за свою благоверную, не отстаёт от мировых трендов. Поэтому не спорю с супругой. Ей осваивать технику.
Долго ходили. То, что можем купить, её не устраивает, то что хотим – не влезает в наш бюджет. Ладно, говорю, чёрт с тобой, давай накопим ещё немного и купим тебе ПАЙСОН. Красивое слово. Жена соглашается. Ещё полгодика и японец наш. Хватит говорю облизываться – поехали домой. Охота холодный душ принять, весь лоб в испарине. Выходим на улицу.
