В мгновения особой печали я начинала перечислять все то, что мешает мне быть счастливой, все причины печали. Список был долгим [слезы наворачивались]. А потом я останавливалась и говорила «но за то» и пыталась вспомнить все, что помогает мне быть счастливой, все, что может уравновесить мою жизнь. Я знала, что пусть плохое и есть, «но за то» близкие живы и здоровы, я изменила свою жизнь, я снова начала писать стихи. Но списки хорошего в моей жизни, к сожалению, были ничтожно малы в сравнении со всем, что печалило [слезы неумолимо катились по щекам]. И я начала заставлять себя ценить каждый миг. Снова. Искать каждый день то, что будет радовать, заставлять меняться, просыпаться, двигаться, думать, писать и читать. Искать счастье!
Было тяжело находить хорошее и бороться с плохим. По крупице я бросала на одну чашу весов всё то злато, что находила в жизни, и по соринке выметала плохое. А потом постепенно сил становилось всё больше, а самородки и бриллианты попадались всё чаще. Единственной отрадой стала для меня добыча счастья. Хорошего стало больше в разы. Плохое? Я и не знаю, что сказать на этот счёт – все развеялось.
Мораль XII: в мире есть некий баланс – только благодаря контрасту мы знаем, что такое «хорошо», а что такое «плохо». Есть лучшее, что может быть более весомым и сделать печальное менее значимым. И так во всём.
Кто знает, что будет дальше? Что будет после смерти? Один ученый говорил, что там за гранью нет ничего – черный экран, но при этом вел себя так, будто проживет триста лет, даже не сто, или научится путешествовать во времени. Осознавая, что у меня есть жизнь, что у меня есть масса возможностей, я не хочу тратить её на разочарования, обиды, тоску. Я знаю, что есть Та [и Тот, и не одна, и не один], кого нет, кто имея хоть еще день, сделал бы так много. Мне было бы стыдно перед ними намеренно марать и портить себе жизнь.
Мы иногда таким глупым вещам столько внимания уделяем, столько времени бессмысленно тратим. Портим себе нервы, а потом задаемся вопросом, а зачем? О чем сожалеют умирающие вы читали11? Вам же обидно, когда время путевки вышло, а вы не на всех интересных экскурсиях побывали? Только это жизнь. И еще раз ради экскурсии и так «потому что понравилось» может в этот мир и не вернемся…
А возродили меня после той черной [взлетной] полосы именно мысли о смерти. О том, что все это однажды закончится. Нужно успеть. Нужно попытаться надышаться. Видишь, небо, я живу!
Просто, когда вам жутко плохо, подумайте о тех, кому хотелось так же решать проблемы, грустить и радоваться, работать и отдыхать. Но судьба решила иначе. Им бы хоть денек… А у вас он есть! И, судя по всему, даже не один.
И тогда я поняла, что расстоянию не забрать моих друзей и одиночеству не забрать моей тоски.
Я купила билеты на поезд и поехала к подруге в гости. Жила она в скромном общежитии с прекрасными подругами. Погода была отвратная – гололед и дождь. Я приехала на одну ночь, но как этого было много. Я расчесывала её волосы и советовала её все же принять знаки внимания того молодого человека, которому она нравилась, я гуляла с ней по новому городу, чувствовала то наше с ней родство и свободу. И все у них было после хорошо. И у меня расправились крылья. И потом я стала все чаще покупать билеты на разные поезда.
И в один из холодных вечеров забрела я в одну уютную якобы кофейню, где нашла отменный бар и прекрасного бармена, который томными вечерами слушал мои душевные истории во всех красках, прививал мне вкус к его искусству и в виде особой почести делил со мной сигарету на крыльце, которую я бывало лишь держала в пальцах, сохраняя интимность такого момента.
И всегда надо мной был храм неба. Пусть «ни церковь, ни кабак, ничего не свято», у небес и под куполами храмов просила я только за своих прародителей на земле и за тех, кто на небе. Остальные сами ковали и плели свои судьбы. И я кроила истории и писала стихи. Под небесами цвета глаз той, что рассказала мне цену жизни.
УЧИТЕЛЬ ЖИЗНЕННЫХ ПРИНЦИПОВ
«Барыня, умеете Вы красиво сказать»
Нас познакомил милый случай. Знаю, что в философии есть теория, что все случайности – это оправданные стечения обстоятельств, причины и следствия, но даже если это так, не хочу лишать произошедшее некой таинственности и необузданности. Если бы я изменила одно незначительное решение в последний момент, мы, может, никогда бы не пересеклись. Если бы я не открыла ту самую дверь, я бы, может, и не открыла себя с новой стороны. Я бы, может, не стала той, кем я есть сейчас. Я бы, может, не так много смеялась в тот вечер. Я бы, может, не поняла, что любовь где-то есть. Я уж точно писала бы гораздо меньше стихов и не в таких ярких красках.
Тот, кого спустя время я назову учителем и полюблю всей душой [но не всем сердцем], сразу показался мне каким-то родным и будто бы давно знакомым. Казалось, мы почувствовали обаяние друг друга. По крайней мере [Алина, говори за себя], я распыляла свое обаяние в ответ на его чары. Когда я смотрю в его глаза, и по сей день я вижу, как его улыбка рассыпается на незримые искорки. В тот вечер, сияя, флиртуя и улыбаясь, я написала стих. Не нашла ничего лучше, чем оставить этот исписанный лист на столе с неловкой подписью и обратной связью. Я тогда прятала скромность за бесконечным блефом и звонким смехом [и, кажется, все еще продолжаю это делать].
Помню, как вышла на улицу в окружении любимых подруг с чувством абсолютного счастья, вдохнула холодный воздух в разгоряченное вином и невинным флиртом тело, посмотрела в ночное небо и попросила высшие силы [если они, конечно, существуют] получить все же сообщение от того обаятельного молодого человека. Хотелось, чтобы он хоть как-то оценил мою шалость. Я поразилась мгновенному исполнению моего желания, но тому, что происходило дальше, я еще долго не верила. Я знала о силе случайных встреч, но не думала, что эта будет настолько значима для меня.
Судьба представила меня ему как поэтессу – девушку свободную и творческую, умную, обладающую бурным воображением и вливающую свои творческие порывы в рифмующиеся строки. Он был первым, кому я изначально была представлена именно так. Пусть это было слегка приукрашено, а я, бывало, робела, но эта, казалось бы, слегка завышенная цена каждый день мною подтверждалась. И он нашел и разжег во мне ту искру поэзии, которая, кажется, только начинала разгораться. Как же мне хотелось бы взглянуть на себя его глазами! Интересно, что он видел и видит сейчас: женщину, живущую в своем кружевном мире романтики, поэтессу, писательницу, какую-то загадку… Или самую обыкновенную девушку, которая просто красиво марает страницы блокнотов?
Мы не рассказывали о себе виде выкладки сухих фактов в ответах на банальные вопросы из списка «чтобы получше узнать друг друга». Мы говорили на особые «высокие темы» или просто шутили, обсуждали высказывания, он объяснял мне многие вещи, говорил о своем мировоззрении, а я рассказывала ему о своих путешествиях и художественных образах. И только так мы узнавали друг друга: из мыслей и цитат, комплиментов и выводов, шуток и благодарностей, а не дат, нелепых рассказов о себе и сухих ответов на глупый вопрос «как дела, как день прошел». Такие дни проходили прекрасно.
Он научил знакомить людей не с собой, а со своим поэтическим образом. В какой-то мере это было защитой, в такой-то мере флиртом, вуалью загадочности, которая так и манила узнать, что за ней скрывается. Но он знал о моей искренности – лицемерия в этом не было.
Мне бесконечно хотелось писать стихи. Без конца и начала, отвечая его письмам в прозе, лежа в постели, я застилала страницы блокнотов душевной поэзией – иногда составляя строки из моих или его фраз. Лучшие бессонные ночи. А по утрам я ходила, улыбаясь и ловила недоумевающие взгляды прохожих.
Как сейчас помню. Ранее утро, легкий туман, начало осени. Улицы еще полупустые, троллейбусы не забиты, шум города еще не набрал обороты, воздух чистый и неподвижный. Я иду в ярком алом пальто, строгих брюках, наполовину скрывающих каблук, с яркой косынкой на шее и в сногсшибательном настроении. И тут я ловлю на себе взгляд усталого мужчины за сорок, который стоит на остановке. Принимая во внимание мое настроение и его хмурость, сочетающуюся с погодой, по глазам легко можно прочитать его мысли. «Только семь утра, погода мерзкая, все серое, а она идет – единственное яркое пятно на всю улицу – сияет, улыбается. Кто же ее так ночью-то [рассмешил]». Плавно прохожу мимо, краем глаза ловя его эмоции, и моя улыбка обнажает зубы. Он даже не представляет, что это еще ничего и не было. И, может, он даже завидует этой страстной молодости. Но страсть была только в моих стихах и желании вести бесконечный диалог. Только так я и пережила дожди осени, и не почувствовала холод зимы. Всегда было тепло. Всегда было вдохновение.
