Мои друзья… Симпатия и разговоры не остались незамеченными. Все интересовались ровесниками или плели интриги в рамках одной компании, а я взяла что-то на порядок выше, что-то вроде недосягаемого идеала. Сколько же раз они пытались подшутить? Сколько раз они спрашивали кем занято мое сердце? Но на все эти издевки у меня появился забавный ответ. Чтобы не поддаваться на провокации и основательно переводить стрелки, я стала говорить, что влюблена в товарища того красавца, а товарищ особым шармом не отличался, скажем так. Я шутила с серьезным видом, поэтому вызывала и смех, и недоумение. Все интересующиеся не знали, чему верить: явным признакам общения или моим словам об абсолютно другом. А я просила всех подряд жить своей жизнью и не атаковать меня глупыми вопросами.
И однажды случилось нечто странное. Дошутилась, так сказать. Проходит мимо тот самый товарищ [про которого шутила, что влюблена], даже не смотри на меня, но как только я его замечаю, по всему моему телу пробегает дрожь, я покрываюсь мурашками! Вот это да… Даже мое сознание поверило в эту маленькую ложь, в эту игру, в эту шутку. Неужели это настолько запечатлелось в моем подсознании?! Даже тело, буквально условные рефлексы сработали… Просто представьте. Разве можно заставить себя влюбиться в того, кто тебе вообще не интересен, просто внушив себе и людям мысль о каких-либо чувствах?! Или я просто на сквозняке стояла и дрожь от прохлады?.. Не знаю. Но сам факт в том, что много вещей мы придумываем себе сами. И после этого случая я стала относится к влюбленностям проще [и избегать сквозняков, для чистоты эксперимента].
Пусть человек я не конфликтный, но, в конце концов, произошла в нашем диалоге размолвка с драматическим финалом. Сказал как отрезал – спасибо ему за это. Может, силы воли мне бы не хватило, чтобы прервать пустые беседы, а так, даже если захочу – не смогу. Так что я смахнула слезинку и в очередной раз сделала вывод вместо истерики. Это когда-либо закончилось бы.
Буддистский Монах был доволен тем, как ведет себя его послушница. Конечно, он знал, что я немного грущу, но принимал это. Я и так проявила себя с лучшей стороны и держалась без драм и трагикомедий. Монах принимал это за ложку искренности и капельку слез, и знал, что у меня очень горячее сердце и трезвый разум, который позже все же напишет стихи об этом.
Каждый раз проходя мимо этого молодого человека, я держала идеальную осанку, каждое утро внимательно подбирала одежду, красиво повязывала шарф или выбирала интересный браслет, следила за фигурой и плавностью движений, но как всегда громко смеялась и не сдерживала бурные разговоры в компании любимых подруг. Иногда мы встречались с ним взглядами, и я старалась либо не показывать эмоций, либо только лишь мягко улыбнуться. Я стала настоящей актрисой.
В наших представлениях кавалеры выбирают дам, а дамы выбирают [дам или не дам] из всех кавалеров лучшего. Но на деле, дамам часто приходится становиться в позицию охотницы. Я видела, как мои подруги-страдалицы пытались привлечь внимание объектов своих обожаний. Выглядело порой нелепо, а порой хотелось аплодировать им стоя. Мне казалось, что в этих действиях терялась их драгоценность, они становились завоевательницами, а должно было быть совсем наоборот. Пусть через время и я попробую себя в этой позиции, и правда, что не нужно ждать пока все придет само – эти попытки охмурить все равно не то. Быть желанной такая прелесть.
Я не охотилась в тот период – только наслаждалась собой, как и прежде ходила в гости к подругам, занималась йогой, искала свой стиль, училась завязывать шарфы, читала детективы, медитировала, принимала пенные ванны со свечами, бывало, пила кофе со сливками или чай с персиком и частенько говорила со своим Буддистским Монахом – мы по сей день лучшие друзья. Объект, который был мне интересен, совсем потерял краски.
Слезы проступили и решили все же показать себя лишь раз, в момент лирического и молчаливого прощания. Он уезжал, а мне казалось, что куда-то уезжаю и я, скорее, наверное, прежняя я, у которой погас манящий свет рампы. Но за все то, что я испытала рядом с ним, пережила и осознала, попробовала и почувствовала, за то, что я научилась чувствовать, я подарила ему розу. Юная романтическая душа.
Думала, что научилась любить. Ничего от него не ждала и не просила, желала ему счастья и не зацикливалась на мимолетной симпатии, не хотела присвоить, не терзала душу, не навязывалась и не надумывала лишнего. И научилась говорить своему сердцу «красавчик, но вряд ли». [Буддистский Монах мягко улыбается, слегка прищуривается и плавно кивает, полностью одобряя все понятое и пройденное мною] Я знала, что не это любовь, но одна мысль основательно пришла в мою жизнь
Мораль II: любить значит желать счастья тому самому человеку, независимо от того счастлив он будет с вами или без вас.
Вот стою я с розой за его спиной, беру паузу, чтобы собраться силами и не быть слишком сентиментальной, касаюсь плеча, он поворачивается. Я вижу его лицо. Я видела его часто, но, кажется, до этого никогда не всматривалась. Мой взгляд мгновенно пробегает по всем его чертам. В голове почему-то возникает лишь одна мысль – и что в нем такого-то? Неужели я его люблю? Красивая картинка: глубокие глаза, открытый лоб и высокие скулы. Я улыбаюсь, протягиваю несчастную розу, запах которой, кажется, помню и по сей день, он говорит «спасибо», я поворачиваюсь, делаю шаг и по щеке течет слеза. Больше я не оборачивалась и не смотрела в его сторону. Его образ в мгновение рассыпался для меня. Остались лишь воспоминания о том, какой актрисой я представала перед ним.
Но чем же он мне так приглянулся? Когда прошло время и все страсти того периода предстали передо мною как материал для самоанализа, я предположила, что он был для меня возможностью испытать что-то новенькое, возможностью вырваться в мир чувств и эмоций, совершенно других, которых не было раньше.
Заметила закономерность, те, кто вспоминают первую любовь с безразличием, имели болезненный опыт, а те, кто вспоминают с теплом, простили все, чтобы ни было или просто были в хороших отношениях. В любом случае нужно иметь силу оставить только хорошие воспоминания, но забрать у них привлекательность и способность манить в это прошлое.
Когда я еще общалась с тем молодым человеком, я где-то вычитала фразу, что «у любви не бывает прошедшего времени». Тогда я поняла это так, что, если любишь человека, часть этой любви навсегда останется с тобой. Но многие потом трактовали так, что одна любовь сменяется другой. В итоге я поняла, что любовь всегда есть во мне, но и воспоминания о любви тоже делают меня собой. Это опыт. Важно послевкусие, но оно не должно затмить вкус настоящего.
Желание быть ненавязчивой, но и не скрытной или бесчувственной воспитало во мне еще один принцип,
Мораль III: если я, как бокал, наполнена любовью, – это только моя любовь, и не важно, что чувствует другой: даже если он меня ненавидит, это только его ненависть, которая его наполняет, а любовь – то только моя любовь, и никто мне не будет за нее должен и обязан. И так с любыми чувствами.
И я влюблялась в слова, в жесты и мировоззрение, в увлечения, в горящие азартом глаза и совсем не думала, а будут ли меня любить, закрывала на многое глаза и нараспашку открывала душу. А может такова любовь и есть. Или просто я совсем не любила по-настоящему…
Та я, юная девица с горящими глазами, парящая над художественной самодеятельностью, заигрывающая к красавчику, все еще питает к нему интерес. Но она осталась в прошлом. Я поэтесса – я любила всех, но каждого по-своему. И это не значит, что ночами я их по очереди вспоминаю и плачу в подушку – нет. Я ночами стихи пишу. Но любить можно все, что угодно в разных смыслах и в разной степени. Странный глагол. И чувство странное.
Об этой моей истории знали многие и знали почти все подруги, с которыми я распивала чаи. Были и в те времена у меня последователи. Одну подругу я приучала не плакать, верить в счастье и принимать ванны со свечами. И когда много воды утекло, и моя история оставляла у меня лишь легкую улыбку, я узнала, что она закрутила роман с тем самым когда-то юным красавчиком. Он не потерял обаяния, но разбилась моя детская греза о постель давней подруги. Воплотила за меня все фантазии, что и в юношестве меня не манили.
